Ma plus jeune fille a besoin d'une sonde d'alimentation pour manger.
Il s'agit d'un développement récent de sa santé et a
laissé mon mari et moi dormons privés comme si nous étions
s'occuper d'un nouveau-né. Oh, comment j'ai oublié quoi
c'est amusant de vivre sans dormir !
Qui a eu l'idée de mettre de la crème pour hémorroïdes dans un tube semblable à du dentifrice? Je pensais que c'était un tube Crest de la taille d'un voyage. Maintenant, mes lèvres se sont rétrécies en un pli super serré et je peux aspirer le jus directement de l'orange avec une paille. Mais, heureusement, cela me fait piquer les yeux et je peux les garder ouverts toute la journée.
Les voisins pensent que je suis coincé sur moi-même. Regarde-la, si timide. Juste un autre chroniqueur-venu-dernièrement.
Je pense que le facteur pense que je suis frais.
J'ai dû déposer une de mes filles au collège et j'ai subi les regards et les regards des autres enfants. Ma fille n'arrêtait pas de me dire à mi-voix d'arrêter. "Que pouvais-je faire?" Je lui ai fait un gros bisou d'adieu devant ses amis.
Maintenant, je développe une voix pour aller avec mon nouveau look. C'est un croisement entre Julia Childs et Elmo et me fait ressembler à Bill Cosby surtout quand je lève les yeux au ciel.
Mon mari ne me parle plus. Il est grincheux lui-même sans dormir, mais il pense que je me moque de lui chaque fois qu'il essaie d'avoir une conversation sérieuse avec moi.
J'ai donc dû acheter un tube de gel anesthésique oral et l'appliquer comme du rouge à lèvres. Ça a fait baver tous les gosses comme des chiens de Saint-Bernard quand je les ai embrassés pour leur souhaiter bonne nuit. Et vous savez ce qu'ils disent à propos des lèvres lâches qui coulent des navires. Un vieil ami est arrivé à appeler ce soir-là et voulait se remémorer les temps anciens. Je ne pouvais pas croire ma capacité d'honnêteté! Elle ne me parle plus.
Je ne sais pas comment les nouveaux parents font ça. Comment rester éveillé 48 heures avec un nouveau-né et ne faire que 24 petites siestes de dix minutes sans perdre la tête? Ce ne serait pas si mal si je n'avais pas quatre autres enfants complètement reposés sous les pieds, surtout celui de trois ans.
Pendant que j'essaie de comprendre comment je mets le bouchon du tube d'alimentation à l'envers, alors que la formule jaillit partout, il s'habille de ses habits du dimanche et sort dehors pour faire une flaque de boue qui plairait au monstre fans de camion.
Plus tard, il décide de jouer dans le bac à sable… celui qui s'agglutine facilement lorsque les chats l'utilisent.
Mon meilleur ami ces jours-ci est Blockbuster et mon salon est maintenant un cinéma de quatorze heures. Je sers du pop-corn au petit-déjeuner, des hot-dogs au déjeuner et des nachos au dîner. Le bambin n'a aucun mal à vider son assiette. Appelez-moi simplement Mère de l'année.
