Je suis maintenant convaincu que le temps joue contre moi chaque fois
J'ai quelque chose d'urgent à faire.
Si la lessive doit être faite, je peux être sûr de trouver
cinq charges de plus en plus des six que j'avais déjà
prévu de faire.
Si je passe l'aspirateur, je peux être sûr que les enfants passeront
la maison avec de la terre collée sur leurs baskets. Si je
poussière, les chats en perdront encore plus. Si je passe la serpillière
sol, quelqu'un va renverser du jus. Si je nettoie le
salle de bain, dans les vingt minutes, il semblera qu'un
l'ouragan a soufflé là-bas, laissant les serviettes en tas
au sol, de l'eau mise en commun sur le comptoir et un miroir
éclaboussé de gouttelettes. Tu ne veux même pas savoir
dans quel état sont les toilettes.
Phyllis Diller a déclaré: «Nettoyez votre maison pendant que votre
les enfants grandissent encore, c'est comme pelleter la promenade
avant qu'il n'arrête de neiger. Boy était-elle jamais sur le
argent.
Donc ma stratégie est de ne rien faire avant trente minutes
avant que mon mari n'arrive à la maison. Puis je délègue.
Les enfants courent partout travaillant fébrilement comme si un
bombe est sur le point d'exploser. Cela me permet 1) d'enseigner
les enfants l'importance d'être l'aîné et
charger et 2) peigner mes cheveux et me rafraîchir pour regarder
lumineux et beau pour mon mari.
Oui en effet. La moitié du temps j'ai l'air d'être juste
survécu à la Seconde Guerre mondiale. Le dîner fume sur le
poêle, les chats me suivent en chantant le souper
chanson, au moins deux enfants gémissent pitoyablement
leurs chambres parce qu'ils n'ont pas nettoyé leur
coin assigné de la maison et les trois autres sont
me sucer pour le dessert.
Le mari rentre à la maison et enjambe avec précaution le
chaos. Il n'a que deux vrais besoins qui doivent être
rempli qui peut être imprimé dans une colonne notée g et
c'est-à-dire un souper chaud et des sous-vêtements propres.
C'est pourquoi je pense que les femmes peuvent utiliser une pilule relaxante lorsqu'elle
vient aux devoirs domestiques. Nous sommes les seuls à
attention s'il y a ou non des lapins de poussière derrière le
réfrigérateur ou film sur les stores ou peluches à l'arrière
du canapé. C'est nous qui avons inventé le printemps et
nettoyage d'automne. Nous n'avons pas besoin de nous harceler avec
ces choses. Et nos maris apprécieraient probablement
ne pas avoir de femme psychotique avec un plumeau et
un aspirateur courant fébrilement de pièce en pièce.
Surtout le samedi.
Les gars veulent le week-end. Les femmes aussi. Nous venons
ne nous en donnons pas la permission. Au fond de notre
l'esprit que nous entendons notre mère, la femme de carrière éreintée ou
ménagère harcelée de l'ancienne génération.
Est-ce génétique ou appris? L'état de votre maison
dépend de votre réponse. Aujourd'hui ma maison est une épave et
Je suis décidément ignorant.
