Mes compétences ménagères ne sont pas ce qu'elles pourraient être.
Grâce au mouvement des femmes, quand j'étais enfant on ne perdait pas de temps sur les métiers domestiques. Ajoutez à cela mon propre dégoût de garçon manqué pour les arts domestiques (comme
couture) et vous avez une femme au foyer malheureuse en conséquence.
Prenez la cuisine par exemple. Maintenant, je suis un assez bon cuisinier et je peux facilement préparer un rôti avec des pommes de terre dorées au four, de la sauce et du pudding Yorkshire. Je peux faire plaisir à mon mari avec de bons repas copieux et des desserts décadents sans inviter les pompiers locaux à chaque fois. Mais je ne peux tout simplement pas aller dans la cuisine et faire quoi que ce soit sans me blesser d'une manière ou d'une autre.
Même si c'est juste pour tartiner au beurre, je sortirai avec une brûlure, une ampoule, des cheveux coupés ou roussis. Il n'échoue jamais.
Par conséquent, non seulement je porte un tablier pour protéger mes vêtements, mais je porte également une cotte de mailles lorsque je tranche des tomates et une combinaison isolante en amiante lorsque je fais des biscuits. Je suis connu pour effrayer les haricots de mes tout-petits de cette façon. Une minute, je prends ma vie entre mes mains sur un poêle chaud, puis la minute suivante, je cours pour savoir pourquoi un tel pleure toujours habillé comme un pompier avec un masque et un tablier de poulet.
Cela décourage les vendeurs en porte-à-porte, donc ce n'est pas si mal.
Pourtant, même avec toutes ces précautions que je prends, j'arrive toujours à me blesser d'une manière ou d'une autre en préparant un repas.
Les enfants commencent à prendre des paris. Ils ont même mis en place des tableaux noirs pour suivre les cotes.
Donc ça les sert bien quand ils fouillent dans ce que j'ai servi et me demandent ce que c'est. « Des spaghettis et des boulettes de viande… mais faites-moi savoir si vous trouvez mon doigt. Je l'ai coupé accidentellement en préparant la sauce.
"Cool!" (Les garçons.)
"Mère!" (Les filles.)
Mon mari secoue juste la tête. Il a appris à ne pas pointer du doigt.
Blanchisserie? Ne me lancez pas. Rien n'échappe à mes pouvoirs de super-psy. Mon mari n'est pas impressionné par ses chaussettes violettes et ses sous-vêtements roses. Qui connaissait le pouvoir de l'eau de javel sur les chaussettes noires et la discrète chaussette rouge mélangée aux blancs? Je n'ai toujours pas compris comment retirer les sept crayons fondus des évents de la sécheuse.
Et qu'en est-il des articles de nettoyage à sec? Qui a eu l'idée de mettre cet avis sur un si petit morceau de tissu que je ne vérifie qu'APRÈS que le vêtement soit sorti de la sécheuse. Saviez-vous qu'un homme adulte dans une chemise quatre tailles trop petite ressemble curieusement au singe sur le quai avec l'homme qui joue de l'orgue de barbarie ?
Donc, je suis une ménagère malheureuse, mais j'ai bon cœur et ma famille le sait. Les enfants viennent de me montrer leurs tableaux noirs: 9, 9, 8, 9 et un 10 parfait.
