Ce que j'appelle la «parentalité respectueuse» s'est développé au fil de nombreuses années de thérapie avec des adultes qui avaient grandi avec des parents «à l'ancienne» partout au pays, de tous les horizons. Ils avaient tous grandi avec une estime de soi assez faible. Ils ne savaient pas bien réfléchir. Ils ne savaient pas très bien résoudre les problèmes. Ils ne savaient pas comment réévaluer une situation et changer de cap en cours de route. Ils détestaient se tromper. Lorsqu'ils se trompaient ou faisaient des erreurs, ils avaient beaucoup de dialogues négatifs dans leur tête qui rappelaient ce que leurs parents avaient l'habitude de leur dire quand ils étaient plus jeunes. Lorsque nous avons examiné comment ils étaient parentés, certains thèmes communs se sont révélés.
Parce que je l'ai dit?La plupart des personnes ayant eu des enfants entre les années 1940 et 1980 ont été élevées avec des parents qui répondaient le plus souvent aux questions du pourquoi par « Parce que je l'ai dit » ou « Parce que je suis ton mère père." Les parents à l'ancienne ne voyaient pas le besoin d'expliquer quel était leur raisonnement ni d'expliquer comment ils étaient arrivés à leurs conclusions pour leurs enfants. Les choses étaient comme elles étaient parce qu'elles étaient. Ainsi, les enfants ont été largement informés de ce qu'ils devaient faire, comment le faire, et s'ils ne s'y conformaient pas, ils étaient punis. Ils n'ont pas appris par l'exemple comment raisonner les choses et décider entre quelques options ce qui pourrait fonctionner le mieux et pourquoi cela pourrait fonctionner le mieux.
De plus, lorsque ces adultes ont commis des erreurs dans leur enfance, ils ont eu honte de ces paroles si puissantes. comme, "Qu'est-ce qui ne va pas avec toi?" A quoi étais tu en train de penser?" "Qu'est-ce qui ne va pas?" et "Comment as-tu pu être si stupide?"
Les erreurs créent des opportunités d'apprentissage
Dans une parentalité respectueuse, les erreurs sont considérées comme de merveilleuses opportunités pour: a) communiquer avec votre enfant; b) partager des idées; et c) apprendre d'une expérience de vie. Vous pouvez respectueusement reconsidérer une erreur avec un enfant en utilisant la métaphore d'un film. "D'accord, ce qui vient de se passer, c'est d'en prendre un. Parlons maintenant de "prendre deux". Si vous aviez l'occasion de le faire à nouveau, qu'aimeriez-vous changer dans la façon dont vous avez réagi ou géré la situation. Selon vous, qu'est-ce qui donnerait une fin plus ___________? » Explorez les idées de votre enfant. Jouez sa nouvelle idée comme une "prise deux" comme dans les films en regardant ce qui pourrait arriver si vous essayiez le nouveau plan au lieu de l'ancien.
Ensuite, vous pouvez demander à votre enfant s'il est intéressé par une idée de « prendre deux » ou « prendre trois » à laquelle vous avez pensé. Après avoir pleinement exploré les plans alternatifs de votre enfant et comment ils pourraient fonctionner différemment/mieux, il est très probable qu'il soit intéressé par ce que vous pourriez suggérer. En faisant cela, vous évitez une conférence didactique d'un parent de type je-sais-tout et vous aidez votre enfant à apprendre à résoudre des problèmes, à réévaluer une situation et à se sentir respecté et aimé. Une parentalité respectueuse peut développer toutes sortes de compétences nécessaires à la vie, y compris une bonne estime de soi.
Une autre alternative consiste à s'asseoir avec votre enfant et à lui dire: « D'accord, parlons de ce qui s'est passé et de ce que vous voulez faire différemment la prochaine fois afin que cela ne change rien. se reproduira." Après ce genre de discussion ouverte sans jugement votre enfant a appris et est libre de faire autrement car la honte ne bloquera pas son mieux jugement. Vous pouvez également demander à votre enfant, après l'avoir entendue, s'il souhaite connaître votre point de vue sur la situation. Après avoir écouté attentivement votre enfant, votre enfant sera beaucoup plus disposé à vous écouter. Et en demandant à votre enfant s'il est intéressé à entendre votre contribution, vous l'invitez à participer plutôt que de lui faire la leçon. Cela devient une interaction bienveillante plutôt qu'une dispute ou une conférence didactique où votre enfant se détourne des mots après la troisième phrase.
Partager des idées
Un parent qui utilise des techniques parentales respectueuses écoute attentivement un enfant, surtout lorsqu'un enfant fournit une explication mûrement réfléchie. Après avoir écouté, un parent peut respecter l'apport de l'enfant en reconsidérant sa propre position à la lumière de ce que l'enfant vient de suggérer. Le parent doit soigneusement considérer quelle possibilité a le plus de sens: le point de vue du parent ou celui de l'enfant. S'il s'agit d'un tirage au sort, il est important d'alterner pour décider de votre chemin ou de celui de votre enfant. Plus tard, vous pourrez tous les deux parler des mérites de chaque plan et de ses « conséquences ». Votre enfant se sentira bien quand il vous verra adopter ses idées.
Quel concept libérateur, qu'un parent n'a pas à être sous pression pour avoir toutes les réponses. Vous pouvez considérer les idées de votre enfant et lorsqu'elles sont différentes des vôtres mais valables, utilisez-les et remerciez votre enfant. Si les idées ne donnent pas de bons résultats une fois qu'elles sont mises en œuvre, alors vous pouvez tous les deux regarder ce qui s'est passé et en tirer des leçons. Vous pouvez parler des choses sans jugement. Vous pouvez dire: « Maintenant, j'ai aussi pensé que c'était une bonne idée. Voyons pourquoi cela n'a pas fonctionné aussi bien que nous le pensions. Était-ce l'idée elle-même qui avait besoin d'être modifiée ou était-ce les circonstances entourant la situation cette fois qui l'ont fait fonctionner de cette façon?
Il est important d'avoir le même genre de discussions lorsque vos idées ne se concrétisent pas comme vous le pensiez. Quelles meilleures leçons et compétences pouvez-vous enseigner à un enfant que comment regarder quelque chose, sans honte et dire, « Comment puis-je faire mieux la prochaine fois? » Et puis utilisez réellement les meilleures idées la prochaine fois et regardez pour mieux résultats.
Une grande partie de ce que je vois dans mon bureau lorsque les adolescents ou les adultes ont une faible estime de soi découle des types de messages basés sur la honte que leurs parents leur ont dit quand ils étaient petits et ont fait des erreurs. Vous connaissez le genre de messages qui impliquent directement que vous étiez stupide de penser de cette façon, au lieu de recevoir un message sans jugement comme « S'il te plaît, dis-moi ce que vous pensiez arriver. Et puis, après avoir entendu l'explication de votre enfant, dites quelque chose comme: "Je peux voir pourquoi vous pensiez que sur la base de ce que vous étiez pensée. Et vous venez de me donner une explication logique qui semblait avoir du sens, mais ça n'a pas marché comme ça, n'est-ce pas? Êtes-vous prêt à examiner ce que vous avez peut-être laissé de côté dans votre réflexion et comment nous pourrions vous faire voir cela différemment la prochaine fois? Parce que si nous pensons à d'autres options, vous aurez plus de possibilités de réagir dans ce genre de situation, la prochaine fois qu'elle se présentera.
C'est partager des idées dans un processus d'apprentissage respectueux. Lorsque vous pouvez répondre comme ça, cela permet à votre enfant de se sentir bien dans sa pensée. Au fil du temps, elle est plus apte à utiliser ce processus lorsque vous n'êtes pas là et elle doit faire ses propres choix judicieux.
