"Est-ce que papa va mourir ?"
"Est-ce que maman est en sécurité?"
"Maman m'a manqué. Quand sera-t-elle à la maison ?
« Comment se fait-il que papa soit parti si longtemps? »
"Je veux que mon père rentre à la maison maintenant !"
« Pourquoi maman ne nous écrit-elle pas plus souvent? »
Si vous avez un conjoint dans le service, faire face à l'incertitude et à l'anxiété est une évidence. Les exigences de la monoparentalité temporaire, les récits réguliers d'attaques terroristes et de réponses militaires américaines, et la peur d'une éventuelle mort ou blessure de votre proche peut générer une tension émotionnelle difficile à gérer.
Au milieu de la gestion de vos propres problèmes émotionnels et de vos préoccupations quotidiennes, vous devez maintenant prendre soin des enfants qui sont incertains, craintifs et solitaires et à qui on demande de faire face à l'incertitude et au changement chez leurs propres jeunes vies. Comment gérez-vous cela? Comment répondez-vous à leurs peurs alors que certains jours vous n'êtes même pas sûr de savoir comment gérer les vôtres? Comment répondez-vous à leurs questions lorsque la seule chose dont vous êtes sûr est que vous n'avez pas toutes les réponses et que vous vivez vous-même dans l'incertitude? Comment gérez-vous les émotions fortes de votre enfant lorsque vous êtes pris dans vos propres sentiments intenses? Qu'est-ce qu'un parent concerné et aimant doit faire ?
Les choses à faire et à ne pas faire pour parler aux enfants d'un parent dans la zone de guerre sont conçues pour vous aider à gérer cette tâche importante. Considérez ces suggestions comme des lignes directrices. Utilisez-les comme une structure sur laquelle vous appuyer en cas de besoin. Employez-les pour aider vos enfants à faire face à la circonstance incertaine et parfois effrayante d'avoir un parent dans la zone de guerre.
Dites la vérité. Donnez à vos enfants des informations précises quel que soit leur âge. Oui, il est important d'utiliser un langage adapté à l'âge et tenant compte du niveau de développement de l'enfant. On ne dit pas les mêmes choses à un adolescent qu'à un enfant de deux ans. Si votre enfant de quatre ans demande: « Papa va-t-il mourir? vous ne lui donnez pas une analyse statistique du nombre de personnes servant par rapport au nombre de blessés et de tués au combat. Vous dites: « Nous ne le pensons pas. À la guerre, des gens meurent parfois, mais nous savons que papa et ses amis font tout ce qu'ils peuvent pour rester en sécurité. Répondez avec précision dans le champ de compréhension de l'enfant.
Répondez au ton émotionnel de la question ou du commentaire de votre enfant. Si votre enfant dit: « Papa ne semble plus se soucier de nous », ce n'est pas le moment de se concentrer sur le contenu du message. Il n'est pas utile à ce stade de rassurer votre enfant sur le fait que son père s'en soucie ou s'efforce de le convaincre que ses sentiments sont faux. Concentrez plutôt votre attention sur la réponse aux sentiments exprimés ou sous-entendus. Dites: « Ton père te manque aujourd'hui » ou « Tu te sens seul d'avoir ton père si loin, n'est-ce pas? Le sentiment que votre enfant communique est plus important que le contenu de son message. Les enfants sont affamés de se sentir reconnus. Nourrissez leur faim en les aidant à se concentrer sur leurs sentiments sans essayer de les dissuader de ressentir ces sentiments.
Ne donnez pas aux enfants plus d'informations qu'ils ne demandent. Si votre enfant de sept ans veut savoir pourquoi il n'a pas plus souvent de nouvelles de maman, ce n'est pas nécessaire pour expliquer les problèmes de logistique du courrier, les nuances technologiques ou le fonctionnement interne de la poste américaine Service. Après avoir reconnu le ton de votre enfant comme suggéré, donnez-lui une réponse simple: « Il est difficile de suivre correspondance lorsque vous êtes engagé dans le travail important que fait votre mère. Si elle veut en savoir plus, elle demander.
Ne regardez pas beaucoup de journaux télévisés avec votre enfant. La télévision et les journaux font du sensationnalisme. C'est ainsi qu'ils obtiennent des lecteurs et maintiennent les téléspectateurs. Le gore, la destruction et le nombre de cadavres se vendent. Les efforts quotidiens sûrs, banals et continus de milliers de personnes qui courent un danger minimal sont négligés et sous-estimés. Votre enfant n'a pas besoin d'une exposition constante pour se rappeler les conséquences tragiques possibles d'avoir un parent servant son pays dans une zone de guerre.
Restez en contact. Encouragez votre enfant à écrire des lettres, à faire des dessins, à faire des biscuits, à créer des enregistrements sur bande et à les envoyer à votre conjoint. Avoir un temps de communication régulier réservé – le dimanche soir, par exemple – est utile.
Sortez votre Daddy Communication Box spéciale qui contient du papier, des enveloppes, des timbres, des stylos spéciaux, des autocollants, des cartes postales, etc. Montrez à vos enfants l'importance d'une communication continue avec leur père.
Ne niez pas la gravité de la situation. Les enfants ont des détecteurs de taureaux intégrés. Ils peuvent dire quand vous n'êtes pas honnête avec eux. Ils peuvent sentir quand les choses sont tendues. Ils captent vos humeurs et vous entendent parler aux autres. Soyez franc avec eux sur les dangers liés au travail de leurs parents s'ils le demandent. D'un autre côté, ne parlez pas de tous les résultats négatifs possibles. Si vos enfants veulent savoir, ils vous le demanderont. Gardez les avertissements de gravité au strict minimum.
Concentrez-vous sur les aides. Faites savoir à vos enfants que lorsque des problèmes surviennent, les aides viennent. Il y a beaucoup d'aidants dans notre société. Les policiers sont des assistants. Les pompiers sont des secouristes. Dites-leur que certaines personnes choisissent d'être des aides et que leur père est l'une de ces personnes. Faites-leur savoir qu'il a été formé pour être un assistant et qu'il est bon dans ce domaine. Encouragez-les à être fiers du fait que leur père a choisi d'être un assistant. Donnez-leur plus d'informations sur la façon dont leur père les aide s'ils le demandent.
Ne vous attendez pas à ce que votre enfant prenne soin de votre état émotionnel. Ne devenez pas hystérique en présence de votre enfant, ne vous déchaînez pas, ne vous confiez pas à lui ou ne l'utilisez pas comme système de soutien. Si vous avez besoin d'évacuer ou de partager vos peurs et vos inquiétudes, adressez-vous à un membre du clergé, à un conseiller, à des amis ou à des proches. Ce n'est pas le travail de votre enfant d'être votre système de soutien. C'est votre travail d'être leur système de soutien.
Parlez à vos enfants de votre foi. Vos croyances et vos convictions familiales sont importantes en ce moment. Priez régulièrement avec vos enfants si cela correspond à votre croyance. Profitez de cette occasion pour les aider à apprendre que vous avez confiance en votre foi et montrez-leur comment votre foi vous soutient en cas de besoin.
Parlez à vos enfants de la force de la famille. Dites: « Nous avons une famille solide et nous nous en sortirons. "Nous pourrons le gérer ensemble" et "Je sais que vous pouvez le gérer" sont d'autres choses positives à dire à vos enfants. "Je sais que tu peux le gérer" est une forme d'encouragement qui communique votre respect pour la capacité de votre enfant à gérer sa propre vie. Bien que vous ne puissiez pas garantir que la vie de vos enfants leur donnera les circonstances exactes dans lesquelles ils veulent, vous pouvez les aider à se sentir en sécurité dans leur capacité à faire face à toutes les circonstances présentes eux-mêmes.
Élever un enfant dont le père ou la mère est parti servir son pays en temps de guerre n'est pas une tâche facile. Cette circonstance particulière nécessite des compétences et des connaissances particulières dont le parent moyen n'a pas besoin. Nous espérons sincèrement que les idées ci-dessus vous serviront dans vos efforts pour devenir parent en cette période difficile alors que votre conjoint choisit de servir notre pays. Merci pour votre contribution au maintien de la force de notre pays et de votre famille.
