Je sais qu'il est temps de se lever le matin quand j'entends Mademoiselle Je-n'ai-pas-fait-caca-depuis-trois-jours-et-j'ai-besoin-de-faire-caca-maintenant-et-mr. Je-suis-si-silencieux-tu-sais-juste-que-je-suis-dans-quelque chose ne fait pas de bruit.
Dès que j'ai ouvert la porte de ma chambre, M. Je-suis-si-silencieux arrive en sautant dans le couloir et se précipite rapidement dans sa chambre. Il a l'air à la fois ravi et coupable, puis confirme qu'il a fait quelque chose en criant avant même que je puisse demander: "Je ne l'ai pas fait!"
Réalisant que je suis éveillé, Mme Je-n'ai-pas-fait caca répond à sa demande dans un gémissement perçant qui fait dépérir la peau de mon crâne. Et ainsi commence une autre journée dans la maison Barker.
Il ne faut pas être un génie pour déterminer que les derniers œufs de Pâques en plastique ont été pillés pour des bonbons. De petits bouts de papier d'aluminium jonchent le sol et il y a des tasses de beurre de cacahuète écrasées sur la table de la cuisine avec des bonbons collants et humides rejetés.
Bien sûr, c'est à ce moment que Miss I-have-n't-pooped FAIT et m'accueille pour la journée avec une éruption de couches. Joie.
Dès que je suis jusqu'aux coudes dans ce gâchis, M. Je suis si silencieux se faufile hors de sa chambre pour se chercher un verre d'eau. Cela signifie que lorsque je reviendrai dans la cuisine, la porte du réfrigérateur aura été laissée ouverte et les chats parcourront les restes et il y aura une grande flaque glissante sur le sol. Le dilemme? Pour déterminer s'il s'agit d'une flaque d'eau ou du résultat d'un animal paresseux.
Enfin, j'envoie M. Je suis si silencieux dans le coin pour que je puisse rattraper les catastrophes. Il commence à gémir et Mademoiselle je n'ai pas fait caca glousse et roucoule. Il existe une loi cosmique qui stipule qu'aucun ménage ne doit exister sans un enfant qui pleure par heure, alors naturellement les enfants se relaient pour s'assurer qu'ils couvrent chaque heure de chaque jour.
Enfin, je l'ai sous contrôle. Même si je ne prendrai pas de douche avant le soir où mon cher mari rentre à la maison, il y a un semblant d'ordre.
Il est maintenant temps pour le reste des enfants de rentrer à la maison. « Puis-je prendre une collation? » "Elle a eu plus que moi !" "Sors de ma chambre!" "Est-ce que je dois faire mes devoirs maintenant?" "Signe ma feuille de lecture, maman." "Le chien vient de manger ma gomme !"
C'est suffisant pour qu'une mère devienne complètement folle hors de la maison et dans la rue. Mais je suis une femme d'une retenue considérable. Pas.
J'assume le poste. Mâchoire lâche, bave sur mon menton, cheveux frisés et sauvages, globes oculaires tournant lentement dans différentes directions… de sorte que lorsque mon mari franchira la porte, il dira les mots magiques: Soirée pizza !
