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Mon autisme le diagnostic a commencé avec un homme.
Ce n'est pas le début d'un voyage de découverte de soi que moi - une féministe "stridente" (et humaine) - aurais voulu à l'âge de 39 ans, mais c'est celui que j'ai eu. Un homme que je n'avais jamais rencontré, portant des lunettes de soleil sur tous ses sites en ligne rencontre Photos. Je l'avais bouleversé en faisant une blague inappropriée et il a répondu en déchirant toute mon identité, sur la base de faits me concernant qu'il a trouvés sur Wikipédia. Il y avait clairement quelque chose qui n'allait pas chez moi. Soit j'étais un "narcissique enragé" (je ne le suis pas - j'ai fait plusieurs tests en ligne), soit j'étais "cassé", et j'étais seul pour une raison.
Au cours des six heures suivantes – alors qu'un parfait inconnu m'a éclairé par SMS – j'ai glissé régulièrement dans un effondrement: une submersion familière d'entrées sensorielles et émotionnelles que j'avais vécues depuis
enfance cela m'a fait me recroqueviller en boule, me berçant, me grattant les jambes en lambeaux puis m'évanouissant complètement. Parce qu'il avait raison: il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi.Se connecter à d'autres humains avait toujours été difficile. De 3 ans, monologuer d'autres enfants à propos de mon animal de compagnie, jusqu'à mes vingt et trente ans (en suppliant toujours les étrangers d'être "mon ami" comme un enfant de trois ans). J'étais seul, presque tout le temps. Il y avait un fossé entre moi et les autres et je ne pouvais pas le franchir. J'étais considéré comme beaucoup de choses - grossier, arrogant, bizarre, effrayant, froid - mais ce que j'étais, surtout, était solitaire. J'étais si seul que je pouvais à peine respirer: une solitude profonde qui accompagne toute une vie de sentiment - et d'être - "différent".
Si j'avais du mal à me faire des amis, la romance était encore plus difficile. Flirt? Impossible de le faire. Lire entre les lignes ou comprendre les sous-entendus? Non. Vous voyez des drapeaux rouges ou des signaux d'intérêt? Jamais. Tout ce qu'un homme me disait, je le croyais: bon ou mauvais, vrai ou faux. Ils avaient « perdu » mon numéro de téléphone pendant onze mois? D'accord! Ils vivaient avec leur ex mais c'était vraiment fini? Bien sûr! Et si une phrase commençait par "Je ne te drague pas, mais...", j'ai toujours supposé qu'ils le voulaient vraiment.
Mes limites étaient inexistantes. J'ai supporté un comportement ridiculement mauvais, comme regarder mon nouveau petit ami obtenir le numéro d'une autre femme dans un bar et ne rien faire à ce sujet. Cependant, j'ai été traité de ma faute - une incapacité à "comprendre la situation" - donc je devrais simplement essayer plus fort. J'ai tellement essayé que j'étais dans un état constant d'épuisement.
Cette "distance" entre moi et le reste du monde ne s'est jamais refermée. Je ne sais toujours pas ce que ça fait de faire partie d'un vrai couple. Trouvant le toucher douloureux, je tressaillis au moindre effleurement du bout d'un doigt; le contact visuel est une torture, alors je me suis entraîné à en faire trop pour ne pas avoir l'air « sournois ». Naturellement « robotique », je m'assieds comme un bois – cachant mes mouvements répétitifs en fourrant mes mains dans mes poches – et tente de « dialoguer » en posant beaucoup trop de questions. Le bruit et la lumière me font mal, alors je me force à ressentir la douleur sans la montrer. Tout ce que les humains font instinctivement, je le fais manuellement: traiter, filtrer, analyser, surveiller. Il n'y a pas de « facilité » pour moi; pas de "brise". Je suis en permanence, viscéralement alerte. Il y a quelque chose "d'inhumain" dans ma façon d'être - et cela m'a laissé seul, encore et encore.
Il n'y a pas que les interactions sociales: les émotions sont aussi difficiles et dangereuses. Incapable d'identifier ou d'exprimer ce que je ressens - en le reconstituant plus tard, comme un puzzle - je suis dans un état constant de perplexité. Et donc l'amour romantique est resté un mystère. Je cherche désespérément à me rapprocher suffisamment d'un autre humain pour le ressentir, mais incapable de le reconnaître même si je le fais.
Ainsi, à l'âge de 39 ans - après vingt ans de "connexions" amoureuses ratées et une poignée de relations qui n'ont jamais dépassé quelques mois - j'étais recroquevillé en boule: détruit par un homme sur un application de rencontre. Il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi, et j'allais enfin comprendre ce que c'était.
Pour une femme qui utilise Google à la place de la conversation ("m'aime-t-il ou est-il amical ?"), cela m'a pris un temps effrayant longtemps pour taper « difficultés sociales », « problèmes sensoriels », « Je me sens comme un extraterrestre » et « Pourquoi est-ce que je continue d'avoir effondrements? ». Parce qu'une fois que je l'ai fait, la réponse était là en 0,4 seconde: l'autisme. Heureusement, un diagnostic clinique a suivi assez rapidement. je suis autiste — câblé avec une neurologie différente - et je l'ai toujours été.
La solitude est toujours là, et je ne suis pas sûr que cela disparaisse complètement. Mais, dans mon diagnostic, j'ai enfin les réponses que j'ai passées ma vie à chercher. Et - plus que cela - j'ai la paix, le courage et un sentiment de fierté. Mon cerveau et mon corps sont peut-être inhabituels, mais ils sont aussi les miens. Quand mon dernier rendez-vous m'a dit que j'étais « différent », pour la première fois, je ne me suis pas effondré avec le dégoût de moi-même. J'ai simplement accepté, la tête haute.
Mon voyage vers la découverte de ma propre neurologie a peut-être commencé avec un homme, mais il ne se terminera pas avec un seul. En me comprenant mieux, j'ai commencé à me connecter avec des gens qui m'aiment dans toute ma glorieuse, formelle et rocking robot-ness. Je me "masque" moins et je suis moi-même plus pleinement. Je me fais des amis. Et, bien que sortir avec quelqu'un ne soit pas plus facile, la prise de conscience que je ne suis pas "cassé" signifie que je ne sors plus avec honte. Je sors, croyant vraiment qu'un jour - quel que soit le temps que cela prendra - je rencontrerai quelqu'un qui comprendra que je suis exactement comme j'ai été conçu et m'aime pour cela.
Et si ce jour n'arrive jamais? Ma vie sera peut-être dure, mais elle sera aussi belle: comme elle l'a toujours été.
Cela me suffit.
Holly Smale écrit des histoires depuis l'âge de 4 ans. Son chemin vers la publication comprenait le mannequinat adolescent, le travail en usine, les relations publiques, l'enseignement au Japon et un passage chaotique en tant que la pire serveuse du monde, avec un BA en littérature anglaise et une maîtrise en Shakespeare de Bristol Université. Elle n'utilise aucune de ces qualifications au quotidien, mais les évoque quand même lors de fêtes.
Son Une fille geek La série s'est vendue à 3,4 millions d'exemplaires et est en développement avec Netflix. À l'âge de 39 ans, Holly a été diagnostiquée autiste et écrit et parle avec passion de la neurodiversité. Son premier roman pour adultes, Cassandre à l'envers, est en vente chez HarperCollins et est un Reese’s Book Club Pick, un Amazon Editors’ Pick et un Apple Must Listen. Elle vit à Hove, en Angleterre.
