Élever une famille avec plusieurs enfants - et surtout dans une famille recomposée - il est logique que les parents voudront mettre l'accent sur les nouveaux frères et sœurs qui apprennent à se valoriser et à prendre soin de l'un un autre. Et, si nécessaire, être invité à intervenir et à garder ou à aider des frères et sœurs plus jeunes fait partie de l'appartenance à une famille et est un bon moyen d'apprendre la responsabilité. Cependant, une adolescente Redditor a partagé comment elle les parents sont allés trop loin en faisant de la garde de son frère handicapé sa responsabilité – et elle a du mal à fixer des limites alors qu'elle atteint l'âge adulte et se demande si son rôle est allé au-delà de ce que quelqu'un devrait attendre d'un autre enfant.
"Mon père et sa femme m'ont fait asseoir quand ils devenaient sérieux et m'ont dit que sa fille aurait besoin que je la surveille parce qu'elle a des besoins spéciaux et qu'elle souffre du syndrome de Down", a-t-elle écrit. "Ils m'ont dit que je serais sa grande sœur maintenant et qu'il était important que je sois une bonne car elle aurait toujours des problèmes."
À l'époque, OP dit qu'elle n'avait que 10 ou 11 ans et que ses parents lui faisaient vraiment sentir que le bien-être de sa nouvelle sœur était sa responsabilité: "Je leur ai dit que je ne voulais pas être une grande sœur et ils ont dit que ce que je voulais n'était pas important, parce que c'était se passait, et elle aurait besoin de moi… Donc depuis cette petite conversation, c'est sur mes épaules de m'assurer qu'elle est d'accord. Les enfants sont méchants? J'ai besoin d'aider. Elle n'a personne avec qui sortir avec elle? Je dois le faire. Je ne veux pas? Je reçois une conférence.
AITA pour avoir dit que je ne m'étais pas inscrite pour toujours être baby-sitter ? depuis Je suis le trou du cul
OP, maintenant âgée de 17 ans, a clairement fait la distinction qu'elle en veut à la façon dont ses parents ont fait d'elle la gardienne de sa sœur – mais n'en veut pas à sa sœur.
"Je sais que ce n'est pas sa faute. Mais je n'ai jamais voulu faire ce genre de choses. Je ne me suis jamais inscrite pour être baby-sitter mais surtout maintenant, c'est ce que je suis. S'ils veulent aller n'importe où, je dois rester avec ma demi-sœur, et elle est très attachée à moi", écrit-elle. "Comme elle est collante et nécessiteuse avec moi et je sais qu'elle m'aime beaucoup. Elle est plus attachée à moi qu'elle ne l'est à son frère, ou sa mère d'ailleurs. Elle me choisira plutôt que sa mère dans beaucoup de choses. On me dit même de lui tenir la main quand nous sommes sortis si elle ne veut pas tenir la main de sa mère.
Et tout cela a pesé sur elle alors qu'elle essaie de faire des plans pour sa vie d'adulte. Elle a très envie de déménager bientôt et de mettre une certaine distance entre elle et sa famille, mais elle est déjà repoussée par ses parents au sujet de ces plans (lui disant que cela « écrasera » sa demi-sœur) tout en lui confiant des week-ends complets supplémentaires garde d'enfants.
Elle dit qu'elle a finalement "perdu" et ils se sont tous disputés où elle a réitéré ses intentions de partir et son père lui a dit qu'elle avait tort "d'agir comme si elle était partie de la famille et faire partie de la vie de ma petite sœur était une corvée. Depuis lors, elle dit que la tension dans la maison a été suffisamment extrême pour que sa belle-sœur soit dérangée par il.
Semblable à l'AITA précédente où une mère était furieux que ses enfants adultes n'embrassent pas activement un rôle de soignant ils n'ont jamais choisi, les commentateurs du fil étaient favorables à ce que OP établisse des limites avec ses parents et ont fait valoir qu'ils avaient depuis longtemps outrepassé et fait de l'aide à l'éducation de sa sœur une partie essentielle de leur relation.
Ils ont noté que cette situation ressemblait beaucoup à "parentification » – qui, selon l'APA, fait référence au moment où un enfant est «une perturbation des frontières générationnelles, de sorte que les preuves indiquent un rôle fonctionnel et / ou émotionnel renversement dans lequel l'enfant sacrifie ses propres besoins d'attention, de confort et d'orientation afin d'accueillir et de prendre soin de la logistique et besoins émotionnels d'un parent et/ou d'un frère ou d'une sœur. Et bien qu'il soit entendu que, à mesure que les enfants grandissent, ils peuvent assumer les responsabilités les plus "adultes" (y compris soins d'autres frères et sœurs ou parents) - certaines recherches montrent qu'il y a des résultats négatifs pour le développement des enfants lorsque ces frontières entre les responsabilités des parents et des enfants sont si clairement floues. Ajoutez dans le la culpabilité et le stress que les soignants (même les adultes qui consentent pleinement au rôle !) rencontrent et c'est beaucoup à gérer pour un enfant.
«Honnêtement, il n'est pas rare dans les communautés ayant des besoins spéciaux et handicapés que les adultes (soi-disant parents) se dérobent à leurs responsabilités vis-à-vis de leurs enfants et ce n'est PAS acceptable. Honnêtement, c'est dégoûtant », a déclaré un commentateur, tout en offrant des conseils pour obtenir un soutien supplémentaire. et naviguer dans la situation si elle s'aggrave davantage: « Vous avez besoin de votre espace, de votre propre agence et de votre autonomie. Avez-vous des professeurs ou des amis en qui vous avez confiance pour en parler afin que vous puissiez faire un plan de sortie? L'école pourrait avoir des ressources pour vous aider dans la bonne direction. Travaillez-vous? Êtes-vous capable de mettre de l'argent de côté en toute sécurité? Avez-vous un endroit où stocker lentement vos objets de valeur? De plus, lorsque vous partez enfin et que vous avez un endroit où aller, si vos parents essaient de vous arrêter ou de garder votre propriété, vous pouvez appeler un shérif pour vous accompagner et récupérer votre propriété.
Ils ont également dit que le PO pouvait absolument avoir une bonne petite conversation avec sa sœur pour aider à apaiser les inquiétudes. elle a envie de la quitter: « Quant à ta sœur, quand les choses se calmeront un peu, peut-être avoir un peu parler. Vous ne lui en voulez pas et vous lui rappelez que vous vous souciez d'elle et que vous l'aimez, mais un jour, vous devez déménager. Partez de là en fonction de votre relation. (Cela pourrait également être une autre chose que les parents devraient faire - concentrer leur énergie à essayer de faire cette transition de vie comme positive et saine pour les deux enfants plutôt que d'encourager un enfant à renoncer à des parties de sa vie pour éviter tout difficulté.)
"Vos parents ont franchement de la chance que vous ne lui en vouliez pas", ajoutent-ils, "parce que la plupart du temps, lorsque cette situation arrive, les frères et sœurs finissent par en vouloir également à leurs frères et sœurs ayant des besoins spéciaux en raison de la façon dont ils sont stressés et étouffés. se sentir."
Le commentaire le plus élevé était également d'accord avec ce qui précède: "NTA - Les enfants ne sont PAS des modules de responsabilité autonomes. Peu importe si elle t'aime. Peu importe s'ils s'y attendent. VOUS MÉRITEZ UNE VIE. Vous avez beaucoup à espérer dans votre avenir et être leur baby-sitter auxiliaire n'est pas ça… Franchement, il y a de l'aide pour ceux qui ont besoin d'un gardien pour les personnes handicapées, et à défaut ce? Il. Est. Le. Parents. Responsabilité. Pas le vôtre. Pas celle d'un enfant. Pas quelqu'un d'autre. LES LEURS. Ils voulaient une histoire d'amour rose sans responsabilité fastidieuse? Au diable ça.
Fixer des limites est l'une des choses les plus difficiles qu'un jeune adulte puisse apprendre à faire! Et c'est encore plus difficile quand vous n'avez pas d'autres adultes qui peuvent modéliser ce comportement. Mais j'espère qu'OP pourra envisager son brillant avenir et savoir que cela n'enlève rien à l'amour qu'elle porte à sa sœur.
Avant de partir, consultez les applications de santé mentale sur lesquelles nous ne jurons que pour un peu plus de TLC cérébral :
