Lorsque mon troisième et dernier bébé a été sevré, je m'attendais à ressentir un mélange d'émotions. Nous avions fait tout le long allaitement chose, et j'en avais fait un record en deux ans et demi. J'étais fier de ce que nous avions accompli ensemble, mais Oh donc prêt à être fait. Quand le jour est enfin arrivé, j'ai pensé que je savais ce qui allait arriver - j'ai pensé que je me sentirais soulagé depuis qu'il avait été si longtemps à venir, ainsi qu'une pointe de chagrin, car cela marquerait le dernier vestige de ces "bébés" jours.
Au lieu de cela, j'ai été surpris de découvrir que je ressentais également une autre émotion: dégoûter.
J'étais au début de la trentaine quand j'ai fondé ma famille, et mon corps de 41 ans ressemble à peine à celui que j'avais à l'époque. Non seulement j'ai l'air d'avoir mon âge - près d'une décennie d'utilisation produits de soin de la peau sans danger pour la grossesse et l'allaitement signifiait pas de rétinol, que je suis très heureux de pouvoir enfin appliquer sur mon visage chaque soir avant de me coucher - mais il y a aussi tellement plus de moi que jamais auparavant.
Ne vous méprenez pas, ce n'est pas comme si je me suis réveillé un jour et que j'ai soudainement réalisé que j'avais pris 30 livres au cours des dernières années. Il n'y a jamais eu de question sur le fait qu'il y a eu plus de moi à aimer ces derniers temps. En fait, chaque fois que j'avais besoin d'un rappel de tout ce que j'avais changé, je pouvais simplement regarder tous les vêtements suspendus dans mon placard qui ne me convenaient plus depuis 2019.
Au lieu de cela, c'était plus comme le raison Je ne me suis jamais vraiment soucié du poids que j'avais pris qui avait augmenté dans une bouffée de fumée apparemment du jour au lendemain.
Au moment où mon fils s'est sevré, mon corps est finalement redevenu le mien. Avant cela, mon poids n'avait jamais vraiment d'importance pour moi, car mon corps avait travaillé dur au service des autres.
Je pourrais rationaliser le maintien du poids de la grossesse parce que j'avais accouché de mon fils au début des fermetures pandémiques en 2020. Comme beaucoup de gens, je me suis tourné vers la nourriture lorsque le stress et l'anxiété de ce qui se passait juste devant ma porte ont commencé à me peser. Et après toutes les collations de fin de soirée et le temps passé à l'intérieur, il littéralement commençait à me peser.
Pourtant, je m'en fichais - parce que j'allaitais, et qu'importe quand il s'agissait de s'assurer que je alimentait mon corps avec tout ce dont il avait besoin pour s'assurer que je pouvais répondre aux besoins de mon bébé aussi longtemps qu'il avait eux? Qu'est-ce que quelques livres entre amis, n'est-ce pas?
Après que mon fils se soit sevré et que mon corps soit redevenu le mien, ces kilos en trop sont passés d'un fardeau figuratif à un fardeau littéral également. J'ai découvert que je ne pouvais pas supporter la vue de mon ventre quand je sortais de la douche, ni supporter l'étroitesse de mon pantalon quand je m'habillais pour la journée. Sans l'excuse d'exister uniquement pour quelqu'un d'autre, j'avais parfois l'impression d'étouffer dans mes vêtements alors qu'ils s'accrochaient à moi à des endroits et d'une manière qu'ils n'avaient jamais fait auparavant.
Alors que tous ces sentiments sont devenus un catalyseur de changement (j'ai abandonné les collations de fin de soirée presque immédiatement) cela a également servi de rappel humble que tant de choses dans la vie sont une question de perspective et de la grâce que nous nous donner.
Je sais que je suis plus qu'un chiffre sur une échelle et la taille de mon pantalon. Mon corps est plus que ce qu'il fait en ce moment - c'est la somme de toutes les choses qu'il a faites pour m'amener à ce moment, et toutes les choses qu'il fera jamais.
Je ne l'utilise peut-être pas actuellement pour développer une autre vie ou nourrir celle qui était autrefois en moi, mais je l'utilise toujours pour élever cette famille et c'est tout aussi important. Ces cuisses plus épaisses me transportent sur le terrain alors que je (tente) de courir aux côtés de mon enfant de 8 ans pendant que nous pratiquons le football. Mes bras autrefois minces sont pleins de toute la force dont j'ai besoin pour serrer dans mes bras ma fille de 5 ans quand elle entre dans ma chambre la nuit après avoir fait un mauvais rêve. Et ma section médiane plus moelleuse qui était si plate il y a moins de dix ans est le point d'atterrissage idéal pour la tête de mon enfant de 2 ans lorsqu'il murmure « blottis-moi » sur le canapé.
Non, ce n'est plus le corps qu'il était - et même si je n'aime pas nécessairement son apparence, je dois admettre que j'aime son apparence se sent quand il fait tout ce dont ma famille a besoin.
Serait-ce formidable de perdre ce poids de grossesse? Bien sûr! Est-ce que je vais laisser ce chiffre pendre au-dessus de ma tête et me convaincre que je suis en quelque sorte moins que jusqu'à ce que l'échelle atteigne un chiffre du passé? Absolument pas.
Mon corps fait toujours le dur labeur d'élever une famille, et il n'y a aucune raison pour que je sois moins doux avec moi-même maintenant qu'il ne l'était dans le passé. Peut-être y aura-t-il moins de biscuits aux pépites de chocolat après le dîner dans ma vie, et moins de hamburgers et de frites de restauration rapide, mais je serai damné si je perdrai une minute de plus à me battre pour ne pas avoir l'air comme j'ai fait toute ma vie il y a.
Après tout, cette femme n'existe plus. Il est temps de la laisser partir et de commencer à aimer la nouvelle version de moi-même que je suis devenue, plus complète à bien des égards.
