La période des fêtes est pleine de traditions et, pour beaucoup d'entre nous, cela signifie rentrer à la maison pour le vacances. Bien que voir des membres de la famille puisse être un moment joyeux, les rassemblements de vacances peuvent également susciter beaucoup d'anxiété et de stress pour beaucoup.
"Les vacances sont comme la tempête parfaite pour l'épuisement professionnel, l'anxiété, le stress et le ressentiment", Melissa Urban, auteur de LE LIVRE DES FRONTIÈRES: Mettez fin au ressentiment, à l'épuisement professionnel et à l'anxiété et récupérez votre temps, votre énergie, votre santé et vos relations, raconte SheKnows. « Les membres de la famille que vous ne voyez pas apportent souvent des opportunités de conflit autour de la politique ou de la religion. Il y a des pressions et des conversations malsaines autour de la nourriture, de l'alcool et des discussions sur l'alimentation - et vous redoutez peut-être des questions comme "Quand allez-vous avoir un bébé?"
C'est ici que
limites Entrez. Les limites, dit Urban, "vous aident à récupérer votre temps, votre énergie, votre capacité et santé mentale, et assurer toi passer les vacances d'une manière qui vous fait du bien aussi.Cependant, affirmer ses limites n'est pas toujours facile, surtout si vous êtes le premier à perturber une dynamique familiale de longue date, même si elle est malsaine ou nocive.
"La plupart d'entre nous n'ont jamais été calqués sur un conflit sain", déclare Urban. "Dans certaines familles, il y a un accord tacite de ne pas discuter de quoi que ce soit de dur ou de inconfortable, tandis que d'autres se sont battus de manière agressive (ou pire), laissant les enfants grandir déterminés à protéger la paix du tout frais. Il est probable que les dépassements de limites durent depuis des années (ou des décennies), conduisant les autres à blâmer toi pour avoir changé les règles au lieu de réfléchir à la façon dont leurs comportements ont été nuisibles.
Mais, comme le souligne Urban, il n'est jamais trop tard pour établir des limites saines. "Si vous voulez maintenir un lien avec cette personne d'une manière qui vous fait du bien et qui ne vous cause pas autant de stress, vous devez fixer des limites."
Urban recommande d'avoir des conversations sur les limites bien avant les événements de vacances aussi souvent que possible afin de définir les attentes et de réduire les risques de dépassement dans l'instant. "Cela donne également à votre [membre de la famille] un peu de temps pour traiter votre demande et élaborer un plan pour impliquer d'autres personnes si nécessaire (comme dire aux autres membres de la famille de ne pas poser de questions sur vos projets pour les enfants)."
Si vous avez besoin d'aide pour assembler les bonnes phrases définissant les limites, Urban fournit ci-dessous quelques exemples pratiques pour aborder les sujets les plus difficiles.
Conversations, questions ou commentaires sur la politique, l'état de la relation, les plans de carrière ou lorsque vous revenez à l'église
“La limite ici est essentiellement "Je ne recevrai pas ou ne resterai pas présent pour des commentaires, des retours ou des conversations sur la politique/mon statut relationnel/ma foi", dit Urban.
Un exemple pourrait ressembler à: « Nous apprécierons tous davantage Thanksgiving si nous acceptons de ne pas parler de politique. Je demande que nous soyons tous d'accord avec cela cette année.
Ou: « Au plaisir de vous voir à Noël, mais je vous demande maintenant de ne pas nous demander quand nous nous marions. Cela nous met tous les deux mal à l'aise et nous n'allons pas en parler, alors s'il vous plaît, n'en parlez pas.
Dans le feu de l'action, Urban dit que vous pouvez rappeler à votre famille la frontière en disant: "Si nous ne pouvons pas changer de sujet, je vais m'excuser », ou « on ne va pas parler de ça », et changer le sujet. S'ils ne s'arrêtent toujours pas, maintenez votre limite en quittant la table, en vous promenant ou en changeant d'interlocuteur.
Sur le racisme et l'orientation sexuelle
Les conseils d'Urban concernant le fait d'entendre quelque chose de ouvertement (ou secrètement) raciste, homophobe, transphobe, capacitiste, antisémite ou autrement discriminatoire, interrompt la personne qui parle avec: "Oh, s'il vous plaît ne le faites pas. Ce que vous venez de dire n'est pas correct / est manifestement transphobe / raciste et est en fait une micro-agression, et si nous voulons tous profiter de notre dîner, nous devons passer à autre chose.
S'ils continuent ou repoussent, Urban recommande de renforcer votre limite en disant: « Si vous ne vous arrêtez pas et ne changez pas de sujet, je vais m'excuser. Je ne serai pas présent pour des commentaires comme ça. Si nécessaire, retirez-vous de la conversation, en tenant essentiellement votre limite.
Food shaming, commentaires non sollicités sur le corps ou le poids
Avant l'événement, Urban dit que c'est une bonne idée de partager votre frontière avec les membres clés de la famille. Vous pourriez dire quelque chose comme: « Cette année, j'ai besoin mon corps, mon poids ou mes choix alimentaires ne doivent pas être un sujet de conversation. Que tu le veuilles bien ou non, ce n'est pas bon pour ma santé mentale quand tu en parles. Si vous ne pouvez pas vous empêcher de commenter mon assiette ou mon corps, je passerai après le dîner.
Sur le moment, vous pouvez leur rappeler votre limite avec: "S'il vous plaît, ne faites pas de commentaire sur mon assiette, je suis parfaitement heureux avec ça » ou « Je sais que vous vouliez dire ça comme un compliment, mais je ne parlerai pas de mon corps », et changez le sujet. Si nécessaire, encore une fois, maintenez votre limite en vous retirant de la conversation ou de l'événement.
Commentaires non sollicités sur votre rôle parental
S'il s'agit d'un modèle, Urban suggère d'avoir une conversation avec vos parents ou d'autres membres de la famille. Vous pourriez dire quelque chose comme: « Je sais que tu veux m'aider, mais quand tu offres des conseils non sollicités sur mon être parent ou tenter de parenter mes enfants plutôt que moi, cela me laisse un sentiment de non-soutien et rend les enfants anxieux et confus. Je vous demande de me laisser être le parent quand je suis présent, et s'il vous plaît, ne donnez pas de conseils à moins que je ne vous le demande.
Au-dessus de la table du dîner, vous pouvez renforcer la limite en disant: « Oh, non, grand-mère, souviens-toi que maman établit les règles quand je suis ici. Josie, c'est bon pour toi de continuer à jouer, je te ferai savoir quand il sera temps d'arrêter.
Si la parentalité excessive ou les critiques de votre famille deviennent une menace réelle pour votre relation ou la santé mentale ou le sentiment de sécurité, Urban dit que vous devrez peut-être tenir la frontière en limitant la façon dont vous passez du temps ensemble ou la façon dont ils interagissent avec votre enfants.
Lorsqu'il s'agit de fixer des limites, Urban dit qu'il est essentiel de se rappeler de se garder sur la liste des "personnes que vous voulez être heureuses pendant les vacances".
"Trop souvent, les mamans sont les dernières sur cette liste, si nous nous présentons", dit-elle. "Vous méritez de passer des vacances joyeuses, détendues et spéciales, et vous pouvez commencer à planifier les vacances en vous demandant, à vous et à votre unité familiale, 'Que faites-vous nous voulez-vous faire pour les vacances? » au lieu d'attendre que tout le monde vous dise où, comment et quand vous présenter. »
Avant de partir, consultez nos applications de santé mentale préférées pour vous concentrer sur soins auto-administrés en période de stress :
