Le mois dernier, j'ai écrit sur la façon dont le trouble bipolaire m'avait coûté - enfin, pas la capacité - mais le capacité de lecture. Je suis extrêmement reconnaissant que la concentration, la concentration et la motivation à lire soient revenues au fur et à mesure que ma guérison progressait.
Mais il y a d'autres choses qui manquent à ma vie que je souhaite désespérément pouvoir récupérer. Ou j'aurais aimé ne jamais avoir perdu en premier lieu. (La dépression est très présente en moi en ce moment, alors pardonnez-moi si je m'attarde un peu sur le passé avec mes échecs.)
Les premiers sont des amis. j'ai écrit à ce sujet avant aussi, mais le sujet m'a été rappelé récemment lorsque j'ai reçu une lettre de merde d'un ancien ami que j'essayais de contacter, dans l'espoir de rétablir la relation. L'une des principales raisons pour lesquelles elle m'a coupé la parole était qu'à chaque fois que nous sortions, elle sentait que c'était « elle, moi et ma misère ».
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Elle reconnaissait que parfois notre amitié avait aussi été grevée par sa misère, mais évidemment cela ne comptait pas autant, ou bien la mienne durait trop longtemps. (Si c'était trop long pour elle, c'était encore plus long pour moi.) Je suis très déçu que, maintenant que mon « chien noir » est plus petit et en laisse, elle ait trouvé d'autres raisons de ne pas s'associer avec moi. Pour le rendre plus ironique, elle a été thérapeute et enseigne maintenant la psychologie.
J'ai aussi manqué d'avoir un salaire régulier. Mon dernier travail de bureau 9-5 était il y a plus de dix ans, et depuis lors, mon état mental ne m'a pas permis d'obtenir et de garder un autre poste de ce type. La sécurité de savoir combien d'argent j'aurais chaque mois m'a permis de planifier.
Et de voyager. Voyager me manque vraiment. Certes, une partie de mon incapacité à voyager maintenant est déterminée par mon physique santé. Mais mon anxiété rendrait les choses encore plus difficiles. Maintenant, je peux à peine m'évader pour un week-end, et même alors, je dois surveiller attentivement mon humeur, limiter mes activités, suivre mon alimentation et mon sommeil et éviter les foules.
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L'un de mes regrets les plus profonds est que lorsque je n'étais ni diagnostiqué ni traité, je ne pouvais pas réaliser mon potentiel. J'ai fréquenté une université de l'Ivy League, mais je ne peux pas dire que j'en ai tiré ce que j'ai pu ou dû avoir. Je sens maintenant que j'ai patiné, entravé par de nombreux épisodes dépressifs, un manque de concentration et de concentration, et de la confusion. J'ai même pris une année sabbatique pour reprendre mes esprits, mais comme cela n'incluait pas l'obtention d'aide pour mon trouble bipolaire, sa valeur était discutable.
De peur que cela ne ressemble à rien d'autre que des pleurnicheries (ce que ma dépression dit, c'est ce que c'est), il y a aussi certaines choses que le trouble bipolaire m'a prises et que je ne manque pas du tout.
Curieusement, l'un d'eux est un travail de bureau 9-5. Bien que je manque le chèque de paie régulier, je ne manque absolument pas les choses qui l'accompagnent. Maintenant, en travaillant à la pige, je peux adapter mon travail aux choses que je dois faire (comme voir mon thérapeute) et aux choses que je dois faire (comme ralentir lorsque la dépression frappe). Je n'ai pas besoin de me lever à la même heure tous les jours et de m'habiller de manière appropriée (voire pas du tout) et d'essayer de m'intégrer et de socialiser avec mes collègues. Cela n'a jamais été facile pour moi et est devenu presque impossible après ma grande crise.
Et, autant que les voyages me manquent, les voyages d'affaires ne me manquent pas. Encore une fois, être « allumé » tout le temps, pendant des jours à la fois, sans temps ni endroit pour décompresser, serait impossible maintenant. Comme nous devions généralement partager des chambres d'hôtel, il n'y avait même pas de chance de passer du temps seul, ce dont j'ai besoin d'une bonne quantité. Je n'ai jamais réussi à « manger en équipe » non plus.
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Enfin, je ne manque pas le petit ami qui m'a déjà brisé et m'a brisé pire. (J'ai écrit à son sujet dans mon article sur l'éclairage au gaz.) Mon estime de moi n'était pas excellente avant la relation, mais par la suite, elle est devenue négative. L'automutilation, l'automédication, le doute de soi et le discours intérieur négatif étaient ce que j'avais à la place. Mais Rex ne l'a pas fait seul. Il avait mon trouble bipolaire là-bas pour renforcer ses paroles et ses actions. Et de ne pas me laisser voir ce qui se passait.
Le trouble bipolaire est un acte d'équilibre, à plus d'un titre. Il enlève de bonnes choses de nos vies. Mais mon thérapeute me rappelle que cela donne aussi une opportunité – alors que je reconstruis ma vie, je peux choisir quelles pièces je veux récupérer et lesquelles je veux jeter. Et les pièces que je peux reconstruire sont celles sur lesquelles je dois me concentrer.
Et je le ferai, une fois que cette période de dépression me libérera.
