Le premier bureau du thérapeute était situé dans un quartier aisé de Washington, D.C., surplombant la rivière Potomac. Le bureau, équipé de fauteuils en cuir et de bureaux en chêne finement polis, était agréable mais inconfortable, me faisant me sentir petit.
J'avais récemment été licencié et je savais que ce sentiment de noyade n'était pas seulement dû au fait d'être sans travail ou à une perte de direction qui accompagne généralement la vingtaine. C'était le même sentiment d'engourdissement et de distance qui m'habitait depuis l'âge de 18 ans - le premier épisode de ce que je sais maintenant être majeur dépression, les années depuis parfois ramper tandis que d'autres fois ils étaient une fusée.
Nous ne faisons pas de thérapie
Dans la communauté noire, on nous apprend dès le plus jeune âge que nous ne faisons pas de thérapie. Nous prions et allons à l'église et Dieu se débarrassera de nos problèmes. Même si Dieu ne se débarrasse pas de nos problèmes et que nous souffrons toujours, nous suivons une longue tradition de souffrance comme nos ancêtres avant nous. Bien que j'aie la chance que ma propre famille n'ait pas cette croyance, c'est la croyance dominante de la communauté dans son ensemble. Nous recevons ce message de nos parents, amis, comédiens, émissions de télévision et films.
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J'étais une jeune femme noire, au chômage, ayant besoin d'aide pour ma santé mentale. N'importe laquelle de ces choses aurait été difficile, mais la combinaison était au-delà de toute description, au-delà de ma compréhension. J'ai été élevé dans une famille avec une matriarche forte. Ma grand-mère, militante communautaire et bénévole, a travaillé sans relâche pour les enfants et les personnes âgées. Ma mère, une femme qui travaillait depuis plus de 20 ans pour le gouvernement fédéral, était une bénévole à part entière. Ce n'était pas censé être moi. Je n'étais pas censé avoir besoin d'aide pour faire face.
Assis dans ce bureau bien aménagé, j'ai dépassé la gêne de ne pas savoir quoi dire — quelque part entre le microagressions que ce « professionnel » m'a lancées sur le fait d'être un « adulte responsable et de trouver un travail pour payer mes factures », je savais qu'elle ne m'a pas entendu. C'était l'un de ces cauchemars où vous criez à pleins poumons, mais en réalité, vous ne faites pas de bruit. Quelque chose se perdait dans la traduction ici.
Cela ne fonctionnait pas; ça n'allait pas marcher. Ma mâchoire était serrée, ma gorge sèche et mes oreilles craquaient comme si j'avais été dans une voiture de métro souterraine pendant la dernière heure. J'ai repoussé des larmes brûlantes et une colère encore plus brûlante. Je suis parti en me sentant pire, comme si je ne pouvais pas être aidé. Ma mère, dont le programme d'aide aux employés m'a offert cinq séances avec un thérapeute, m'a gentiment rappelé qu'il y avait de l'aide là-bas, elle ne viendrait tout simplement pas d'elle.
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J'aimerais pouvoir dire que j'ai le pouvoir de ne reculer devant rien pour sauver ma propre santé - de trouver quelqu'un qui a les mots pour faire en sorte que sortir du lit le matin soit autre chose qu'un petit miracle. J'aurais aimé croire alors que quelqu'un pourrait m'aider à éliminer la honte que cette maladie a construite dans ma poitrine, mais ce n'est pas mon histoire.
Incapable de raconter ma première expérience de thérapie pour adultes aux merveilleux gens du PAE par téléphone, j'ai soupiré et j'ai dit: « Je ne pense pas que c'est un ajustement. " J'ai à peine eu le courage d'assister à une deuxième séance de thérapie avec un autre thérapeute.
J'avais 15 minutes de retard pour la séance avec le prochain thérapeute, effrayé et incertain et ne voulant pas faire confiance encore aveuglément que quelqu'un pourrait m'aider à tuer le dragon ou entendre mes cris silencieux de l'extérieur de ce cauchemar. J'étais gardé. Une partie de moi espérait qu'elle ne me verrait pas en retard. Au lieu de cela, cette femme m'a accueilli dans son bureau confortable au deuxième étage d'un brownstone, beaucoup plus près du sol que la haute tour dans laquelle j'étais assis auparavant. Le mur a commencé à tomber.
Je me suis senti à l'aise et entendu et au cours de mes quatre séances supplémentaires, j'ai pu ne pas obtenir seulement un diagnostic de dépression, mais des compétences pour m'aider à faire face et des idées sur la façon de construire un soutien système. Bien que j'aie maintenant une assurance, je suis toujours considéré comme sous-assuré et mes prestataires ne peuvent garantir qu'un créneau avec un thérapeute s'il s'agit d'une situation d'urgence où un patient est un danger pour lui-même ou pour les autres ou envisage activement suicide.
Même si je continue de croire que cela est inacceptable et que mon cœur se brise pour d'autres personnes en marge qui ne peuvent obtenir aucun service, je suis reconnaissant chaque jour pour le programme d'aide aux employés, qui m'a évité d'avoir à attendre que ma propre dépression se transforme en une vie ou une mort situation.
Faire face après le diagnostic
Les années qui se sont écoulées depuis mon diagnostic n'ont pas été un conte de fées, mais je suis capable de gérer ma dépression sans médicaments, même si je suis fortement croient que la médecine peut être un outil utile et salvateur dans une boîte à outils profonde et large de solutions pour la dépression et d'autres troubles mentaux maladie.
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Une partie de ma boîte à outils a été de trouver les voix d'autres femmes qui vivent avec la dépression. Je recommande fortement Black Pain: il semble que nous ne soyons pas blessés par Terrie M. Williams, ce qui m'a énormément aidé. En le lisant, j'ai eu l'impression d'écouter une sœur aînée ou une tante qui a vécu les mêmes choses que moi.
J'ai également appris à faire confiance aux personnes qui se sont présentées et m'ont aidé à faire le gros du travail. J'ai une foule d'amis et de famille dans mon entourage qui posent des questions, passent du temps, écoutent et me rappellent que je ne suis pas seul.
Je suis conscient que la stigmatisation blesse et tue tout autant que la dépression. La difficulté à trouver et à financer une thérapie et un traitement empêche beaucoup de femmes - et plus particulièrement les femmes et les filles de couleur - de sortir de l'autre côté de cela. Je partage mon histoire dans l'espoir qu'elle puisse être une bouée de sauvetage, un coup de main de l'épave et un rassurer que même si la dépression peut toujours être une bête qui vit en vous, vous n'êtes pas impuissant à battre il en arrière.
