Au cours de mon dernier mois de lycée - lorsque chaque cours s'est transformé en salle d'étude - j'ai audacieusement décidé de vérifier mes e-mails à l'université au milieu du gouvernement AP. C'était là — le message de l'association des résidences m'accueillant sur le campus et me fournissant une liste d'articles suggérés à apporter. J'ai parcouru la liste en commençant par les fournitures de papeterie habituelles, et puis, je l'ai vu: un surmatelas en caisse à œufs. J'ai haleté.
"Qu'est-ce que c'est?" demanda mon ami en regardant mon écran.
« Tapis de matelas en forme de caisse d'œufs », marmonnai-je, soudainement conscient de mes respirations raccourcies perceptibles.
« Quel est son problème? » demanda un autre ami.
"Je ne sais pas. Elle panique à cause des caisses d'œufs. "
"Toujours si dramatique", a-t-il déclaré, alors que je me précipitais vers les toilettes les plus proches pour ce que je comprends maintenant être une véritable attaque de panique. Ce n'est pas le matelas de la cage à œufs qui a provoqué la panique, mais c'est ce qu'il représentait - la réalité de ma plus grande peur: le changement.
Et si « dramatique » était la façon dont j'étais perçu. Ce n'était pas nouveau. Pendant de nombreuses années, ma famille m'avait traité de mélodramatique et de théâtral – toujours désespéré d'attirer l'attention. Mais la vérité est que pendant la majeure partie de ma vie, j'ai souffert de dépression et anxiété non diagnostiquées, et malheureusement, ma maladie mentale a rendu difficile la formation et le maintien de relations.
Ayant l'anxiété est épuisante. C'est comme si vous étiez coincé dans la partie profonde d'une piscine obligée de marcher sur l'eau, et tout ce piétinement draine rapidement votre énergie. Avec mes pensées obsessionnelles incessantes, je suis facilement fatigué - je dors parfois pendant 14 heures ou plus à la fois. Tout au long de ma dernière décennie de vie à la maison, mes parents m'ont réprimandé pour avoir trop dormi, affirmant qu'«il n'y avait rien de mal sur le plan médical» et que tout était dans ma tête – comme si je pouvais facilement m'en débarrasser. Malheureusement, je ne peux pas désactiver mon esprit.
En raison de la fatigue constante, je dors fréquemment lors de réunions sociales ou je dois annuler des plans à la dernière minute, ce qui a amené des amis à croire que je suis floconneux ou inconsidéré. Le problème est que la maladie mentale est souvent considérée comme inexcusable. Il est acceptable de dire: « J'ai eu un épisode de faiblesse diabétique » ou « ma maladie de Crohn et ma colite ont augmenté », mais il n'est jamais permis de dire: « Mon anxiété et ma dépression ont agi. »
Pour moi, les sorties sociales induisent indubitablement de l'anxiété. Je ne peux jamais être spontané - je dois me préparer mentalement pour chaque excursion. Je m'inquiète toujours de l'opinion des autres sur moi, et par conséquent, je réfléchis trop à tout. Si un message texte reste sans réponse, je saute aux conclusions et présume invariablement le pire. Je rejoue immédiatement toutes les interactions dans ma tête, essayant de découvrir la raison du texte négligé. Je suranalyse et j'agis de manière impulsive, permettant à mes émotions d'interférer avec ma rationalité, et ainsi, de détruire mes amitiés. Personne ne peut jamais imaginer les pensées et les luttes tortueuses que j'endure inexorablement.
Être médicamenté avec des stabilisateurs de l'humeur a également eu un impact négatif sur quelques amitiés. Si j'oublie de prendre mes médicaments un jour, je suis assommé comme si j'avais la grippe, mais c'est difficile de prétendre être gravement malade quand je suis capable de rebondir le lendemain.
Un rhume peut également être problématique. Mon corps est perpétuellement en détresse, donc l'ajout d'un autre léger facteur de stress peut parfois bouleverser mon corps et provoquer de l'irritabilité. Changer de médicaments psychiatriques est encore pire et provoque parfois un déluge d'émotions involontaires que d'autres perçoivent comme irrationnelles.
Je me suis excusé abondamment pour avoir réagi de manière excessive et m'être attaqué au hasard à des amis, mais ils ne comprennent jamais. Peu importe combien j'explique, je suis inévitablement accusé d'essayer de trouver des excuses. Un ancien ami a même soutenu qu'il y avait un schéma évident dans mes relations, donc clairement, je suis le problème. Mais comme mon thérapeute l'a rapidement noté, la tendance est que je recherche des relations abusives et toxiques parce que Je suis habitué à l'abus - il y a du réconfort dans la familiarité.
Et ainsi, les quelques amis à qui j'ai révélé mes véritables luttes contre la maladie mentale finissent par décevoir et trahir. Certains réagissent comme si j'avais une maladie infectieuse, sauf qu'ils n'offrent jamais aucune sympathie. Et la sympathie n'est pas ce dont j'ai besoin - ce dont j'ai besoin, c'est de patience et de compréhension.
Les gens pensent que la dépression est l'une de ces maladies invisibles, mais la vérité est que nous sommes tous obligés de la cacher. En grandissant, j'avais l'habitude de feindre le bonheur. « Tu ne peux pas au moins faire semblant d'être heureux? ma mère implorerait. C'est donc ce que nous apprenons à faire - nous apprenons à faire semblant. Mais lorsque les épisodes dépressifs deviennent impossibles à résister, nous sommes obligés de jeter nos masques et d'espérer que nos proches et nos amis pourront trouver le pouvoir de nous embrasser et de nous réconforter au lieu de nous exclure.
Après toutes les trahisons et les confessions d'anciens amis sur le fait de ne jamais pouvoir comprendre mon explosions occasionnelles et apparemment non sollicitées, je suis devenu réticent à faire confiance aux autres et à former de nouveaux amitiés. J'insiste sur tout ce que je dis et fais et je m'épuise à essayer de plaire à tout le monde et de gagner l'approbation. J'hésite à m'approcher de trop près par peur du rejet et de la déception. Les gens pensent que je m'en fiche, mais le problème est que je m'en soucie trop. Et quand vous êtes tellement occupé à apporter du bonheur aux autres, vous oubliez parfois d'en garder pour vous-même.
Mais avec toutes les expériences négatives vient une révélation: avant de pouvoir aimer quelqu'un d'autre, je dois apprendre à m'aimer moi-même.
Une version de cette histoire a été publiée en août 2018.
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