Le 13 juillet 2014, Conrad Roy, 17 ans, a été retrouvé mort dans sa camionnette: il s'était suicidé en s'empoisonnant au monoxyde de carbone. En février 2015, sa petite amie Michelle Carter a été inculpée d'homicide involontaire, à la suite de la découverte de textes qu'elle avait envoyés à Roy l'exhortant à mettre fin à ses jours. D'une certaine manière, il serait moins effrayant de découvrir que ces deux adolescents avaient des problèmes de santé mentale non diagnostiqués. Mais la vérité – que leurs parents étaient bien conscients de leur lutte contre la dépression et que les deux adolescents suivaient un traitement – est bien plus déconcertante.
Un nouveau HBO documentaire intitulé Je t'aime, maintenant meurs explore le procès qui a suivi le suicide tragique de Roy, dans lequel Carter a finalement été reconnu coupable. Réalisé par Erin Lee Carr, le film plonge profondément dans la psyché des deux adolescents, fournissant des informations détaillées sur leurs symptômes de santé mentale et leur traitement. Au moment de la mort de Roy, il avait déjà tenté de se suicider à quatre reprises (il a failli réussir au moins une fois) et prenait du Prozac pour traiter ses symptômes. Carter (également âgé de 17 ans au moment du décès de Roy) souffrait de boulimie sévère, s'automutilait régulièrement et prenait des antidépresseurs depuis l'âge de 14 ans. En juillet 2014, elle suivait toujours régulièrement une thérapie.
Exposés, ces faits brossent un tableau de parents engagés et impliqués qui traitent rigoureusement la maladie mentale de leurs enfants. Et pourtant, la disparité entre la façon dont les adultes dans la vie de Carter et Roy les considéraient en juillet 2014 – et la réalité qui a émergé de leur communication privée – est surprenante. En juillet, le père de Roy a attesté que son fils "semblait être sur la bonne voie". La mère de Roy, réfléchissant aux semaines qui ont précédé la mort de Roy, a déclaré: "Si je savais qu'il ressentait ou pensait de cette façon - oui, je l'aurais fait menotter [à] ma voiture et l'aurais amené à un hôpital. Mais il a juste – je pensais juste qu'il allait bien. Pendant ce temps, Roy planifiait activement une cinquième et dernière tentative de suicide.
Selon la psychologue clinicienne et professeur Risa J. Stein, PhD, ce type de déconnexion n'est pas du tout rare. Lorsque son propre fils était aux prises avec l'anxiété et la dépression, même l'expérience professionnelle de Stein ne lui a pas permis de voir toute l'étendue de sa souffrance. "Je ne savais pas que mon fils avait besoin de plus d'aide et de soutien que je n'en offrais", a-t-elle déclaré à SheKnows. "J'étais tellement investi dans la réussite de mon fils et dans l'atteinte de son plein potentiel intellectuel que je ne payais pas attention à ce qui se passait avec lui émotionnellement. Elle avait supposé que les choses iraient mieux quand il irait à Université. Mais quand ils ne l'ont pas fait, elle a réalisé à quel point elle s'était fermée.
Ce qui est arrivé à Stein était une sorte de déni: elle a vu les signes et entendu les inquiétudes de son fils, mais ne pouvait pas se permettre d'absorber la sévérité. Lynn R. Zakeri, thérapeute de la région de Chicago, note que ce déni peut souvent se produire inconsciemment, comme une sorte de réponse de stress à la douleur de la situation. "Si un parent ne connaît pas ses limites et qu'il ne peut pas gérer [la souffrance de son enfant], sa propre protection entre en vigueur: le déni", explique Zakeri à SheKnows. "Ce n'est pas d'une manière agressive ou indifférente, mais plus d'une manière d'auto-préservation." Alors, comment les parents peuvent-ils lutter contre ce genre de réponse? Zakeri et Stein s'accordent à dire que tout est une question de communication: découvrir de quel soutien votre enfant a besoin, puis être honnête avec vous-même sur ce que vous êtes personnellement capable de donner.
Bien sûr, il existe de nombreux obstacles à une communication ouverte et honnête entre les adolescents et leurs parents, en particulier lorsqu'il s'agit de problèmes comme la santé mentale. "Il y a cet instinct de tout enfant, quel que soit son âge, de lire en quelque sorte ses parents et de voir ce qui se cache derrière la question", dit Zakeri. Lorsque les parents demandent « ça va », leurs enfants peuvent répondre « oui » simplement parce que c'est la réponse qu'ils connaissent les parents veulent entendre, ou parce qu'ils savent qu'une conversation plus longue et plus difficile pourrait avoir lieu s'ils disent non, dit Zakeri. Les parents doivent développer un sentiment de confiance avec leur enfant et inculquer le sentiment: « quand mes parents me demandent comment je vais, ils veulent vraiment savoir ».
C'est aussi là qu'intervient la définition des limites: pour que vos enfants soient honnêtes avec vous, vous devez pour envoyer le message que « je veux savoir comment tu vas […] un million de fois plus que je me soucie de ta réponse est. Je vais bien, je peux le gérer, vous pouvez mettre tout ce dont vous avez besoin sur moi », dit Zakeri. Dans le même temps, Zakeri met en garde: « Si vous vous connaissez et que vous savez que vous n'êtes pas […] assez fort pour entendre tout ce qu'ils ont à dire. dire, puis leur donner l'occasion de parler à quelqu'un d'autre. Répondre au besoin de soutien de votre enfant ne signifie pas être à 100 pour cent qui vous soutiennent - mais cela signifie donner à votre enfant la possibilité d'exprimer ses besoins sans se soucier de la façon dont cela affecte tu.
La vérité, c'est beaucoup d'adolescents ne pas se sentent à l'aise de se confier à leurs parents à propos de ce genre de choses. Selon une étude récente menée par Stein sur des étudiants universitaires, seulement 50 pour cent « partagent quelque chose cela se passe avec leurs parents. Et sur les 50 pour cent qui le font, encore moins trouvent leurs parents réceptif. "Les gens, ma génération, beaucoup d'entre eux vont simplement dire" oui, ce sont les hormones, c'est l'adolescence […] ce n'est pas grave ", partage Stein. « Peut-être que c'était pour eux, ou peut-être qu'ils étaient plus déprimés qu'ils ne s'en souviennent […], mais cela ne signifie pas nécessairement que leurs enfants ne vivent pas quelque chose de troublant. »
Mais pour les parents qui semblent complètement inconscients des difficultés de leur enfant, il y a plus que la dynamique générationnelle à blâmer. Souvent, un enfant peut montrer des signes extérieurs de réussite - comme obtenir de bonnes notes ou avoir un comportement agréable - tout en souffrant profondément. C'était un autre problème en jeu avec Carter et Roy: dans les semaines qui ont précédé la mort de Roy, il a obtenu son diplôme d'études secondaires au tableau d'honneur et son père a fièrement noté qu'il avait obtenu sa licence de capitaine. Et lors de la condamnation de Carter, le juge a indiqué qu'elle "avait bien réussi à l'école" comme raison pour laquelle il ne croyait pas que sa maladie mentale affectait ses actions.
Stein met en garde contre ce genre de pensée: « Si quoi que ce soit, cela pourrait être une preuve de ses problèmes de santé mentale », dit-elle. « Les [signes de dépression] que les gens pensent rechercher sont le sevrage, les pleurs, la baisse des notes, la consommation de drogues. Ce que nous voyons autant, sinon plus, maintenant, c'est que ce sont les enfants qui […] ressentent un sentiment d'accomplissement pression, les gamins qui font les bons A, qui se présentent tous les jours, les perfectionnistes des gamins."
Ces symptômes de dépression peuvent ressembler beaucoup plus à de l'anxiété, explique Stein: « L'enfant est anxieux que – un faux mouvement - et tout va s'effondrer. Ce qui lie vraiment cette anxiété à une dépression sous-jacente, c'est la peur cette si les choses s'effondrent, cela signifie qu'elles ne valent rien. Pour ce type d'adolescent déprimé, « l'image de soi est fondée sur le maintien de l'estime des autres », dit Stein - donc dès qu'ils perdent ces marqueurs extérieurs de succès, ils sentent qu'ils ont perdu tout.
Bien sûr, note Stein, la dépression peut se manifester dans les deux sens (« ce n'est pas un choix ou un choix »). Mais ce type de dépression chez les adolescents est moins documenté et plus difficile à détecter, en partie parce que les adolescents eux-mêmes se battront si fort pour le garder caché. Pour certaines personnes déprimées, "il y a ce besoin d'avoir l'air normal et d'être vraiment poli et de suivre toutes les règles, car c'est ce que vous pouvez contrôler", explique Zakeri. C'est pourquoi les parents ont la responsabilité de pousser sous la surface - ce que Zakeri admet demande "beaucoup de confiance".
Les principaux signes avant-coureurs auxquels les parents doivent faire attention sont le désespoir et l'impuissance (comme le sentiment d'être « sans valeur » mentionné ci-dessus) – peu importe à quoi ressemble le reste de leur affect. « Vous sentez-vous désespéré, pensez-vous que les choses ne s'amélioreront jamais? » Zakeri pose comme exemples de questions. Selon elle, ce n'est pas le comportement "Je déteste ma vie, tous mes amis sont nuls" que vous devez surveiller - c'est le "ce que je fais n'a pas d'importance", le "ma vie va toujours être comme ça" qui finit par être beaucoup plus effrayant.
Si vous constatez que votre enfant exprime des symptômes comme celui-ci, l'impulsion peut souvent être d'offrir une assurance vide, ce que Roy raconte également en entendant les gens autour de lui. Mais Zakeri est catégorique sur le fait que c'est une mauvaise idée: « Il faut valider avant de rassurer. Rassurer n'aide pas avec la dépression », dit-elle fermement. « Vous voulez plutôt dire: « Je comprends, je comprends que c'est si difficile, et si je ne sais pas comment vous aider, je vais trouver quelqu'un qui le peut. »"
Comme on le voit dans Je t'aime, maintenant meurs, les adolescents ont beaucoup moins de difficultés à avouer leurs problèmes de santé mentale à leurs pairs – les pairs de Carter, dans fait, ont été appelés à la barre des témoins pour attester de ses aveux de tentatives de quasi-suicide, d'illusions et d'auto préjudice. Nous ne savons pas si les parents de Carter étaient au courant de cette information (ils ont décliné les offres de participer au documentaire). Mais les notes de son thérapeute de juillet 2014, obtenues par l'accusation, suggèrent que Carter était nettement moins honnête avec les adultes de sa vie. Dans les notes, le thérapeute a jugé le jugement et la perspicacité de Carter bons, et son comportement sans aucune anomalie. Encore une fois, les messages qu'elle envoyait à ses amis et à Roy racontaient une toute autre histoire.
Stein pense que nous devons accepter la volonté des adolescents de se confier les uns aux autres, notant que 80 pour cent des enfants parleront à leurs amis avant eux. parler à quelqu'un d'autre, et 81% d'entre eux, "s'ils ont un ami qui, selon eux, vit quelque chose, vérifiera avec cet ami." Autant que les parents veulent être la principale source de soutien de leur enfant, Stein dit que nous devons accepter qu'il sera toujours plus difficile pour un adolescent d'être complètement ouvert avec un adulte. "Si vous souffrez de dépression post-partum, vous voulez entendre d'autres mamans post-partum", propose-t-elle à titre de comparaison. "C'est la même chose avec les enfants."
À plusieurs reprises, Stein a vu des pairs tendre la main à des moments critiques, emmener un ami en difficulté dans un centre de conseil ou une salle d'urgence si nécessaire. Le problème vient ensuite de la création d'une plate-forme sûre pour que les pairs puissent discuter de ces problèmes: publier sur les réseaux sociaux, par exemple, pose souvent plus de mal que de bien. Premièrement, les médias sociaux créent une version idéalisée de la vie de chacun, faisant que ceux qui souffrent se sentent encore plus isolés à l'intérieur. Et deuxièmement, même si une confession en ligne rencontre un élan de soutien, il suffit d'un commentaire méchant sur Reddit pour tout annuler.
En fin de compte, la clé est vraiment d'éduquer votre enfant sur les ressources disponibles: de vous, d'autres adultes dans leur vie, de leurs pairs et des professionnels de la santé mentale. Stein croit que l'intégration de ces outils dans la salle de classe deviendra un élément clé des soins de santé mentale pour l'avenir. Nous devons « [former] les enfants sur la façon de discuter de ces choses et leur [donner] l'idée que probablement tout le monde dans leur classe vit cela ou du moins a à un moment donné dans leur vie. En d'autres termes, la première expérience d'un adolescent discutant de la santé mentale ne devrait pas venir en thérapie: « les enfants ne veulent pas suivre une thérapie, et nous devons y faire face », Stein dit. "Il doit y avoir une sorte d'approche qui vient avant ce point."
Carter et Roy avaient des parents qui prenaient leurs problèmes de santé mentale au sérieux et cherchaient un traitement. Malgré cela, Carter et Roy avaient clairement des besoins non satisfaits et n'ont pas pu trouver de soulagement pour bon nombre de leurs symptômes. Lorsqu'il s'agit de dépression chez les adolescents, la douleur qu'elle invoque – en particulier chez un parent – peut amener les autres à se détourner ou à se raconter une histoire plus agréable sur ce qu'ils voient. Mais jusqu'à ce que nous arrêtions d'avoir peur de regarder sous la surface, des adolescents comme celui-ci continueront de souffrir en silence. Dans le cas de Michelle Carter et Conrad Roy, ne pas le faire a été une erreur fatale.
