Halloween est l'une de mes fêtes préférées, et distribuer des bonbons et regarder des costumes mignons et effrayants sont les moments forts de mon année.
Mais qu'il s'agisse d'un Spider-Man bratty qui s'acharne sur la partie truc de trick-or-treat et qui vous fait résolu à obtenir un tubal ligature, ou un costume de zombie délicieusement terrifiant qui fait battre votre cœur, parfois la nuit appelle juste un adulte libations.
C'est là que ça jeu à boire est pratique, accompagné de suggestions de cocktails et d'un rappel amical de toujours procéder avec prudence lorsque vous associez de l'alcool à un jeu conçu pour vous faire saliver. N'hésitez pas à changer cela d'un jeu à boire en un jeu « atteindre le bol de bonbons » si vous n'êtes pas dans les choses difficiles – parfois, une friandise sucrée est le meilleur ami d'un adulte harcelé.
Suite: Jeu à boire de petites victoires parentales: édition pour tout-petits
Prendre un verre quand…
1. Les enfants se plaignent de votre sélection de bonbons
Cela ressemble-t-il à la chocolaterie de Willy Wonka? Non? Alors sois reconnaissant, gamin, parce que ce bonbon a été acheté avec ma « allocation » durement gagnée, pas la vôtre.
Boisson suggérée :Sale temple de Shirley. Frottez-leur le visage à l'âge adulte.
2. Vous rencontrez des parents odieux
« Ce bonbon est-il sans gluten? » "Vous avez besoin d'un éclairage plus lumineux sur cette passerelle." "Tu as donné plus de bonbons à la petite Ariana qu'à Reginald Jr.!"
Écoutez, parents. Je suis ici pour voir quelques costumes, aider certains enfants à se rendre à de futurs soins dentaires et faire généralement plaisir. Je ne suis pas ici pour me faire expliquer pourquoi je "devrais vraiment envisager des bonbons sans sucre l'année prochaine". Vous ne l'aimez pas? Descends de mon porche! Certains parents d'enfants… ai-je raison ?
Boisson suggérée : Quatre Loko. Osez-les vous juger.
3. Les adolescents qui ne sont pas déguisés viennent à votre porte
Nous l'avons compris - vous êtes "trop cool" pour vous habiller à Halloween. Pas trop cool pour faire le tour du quartier, demander aux parents de vos gardiens de la nourriture gratuite, cependant? Hmm.
Boisson suggérée : Un Negroni. C'est une boisson hipster sophistiquée, au «goût acquis», qui laissera les adolescents mécontents trembler dans leurs bottes. Quand ils se rendent compte qu'il y a tout un monde au-delà de Boone's Farm Blue Hawaiian, ils ne sont peut-être pas si désireux de grandir.
4. Des friands de friandises adultes vous supplient pour des bonbons
Certaines personnes font vraiment ça! Je comprends que s'habiller en costume est amusant, mais ne pouvez-vous pas le garder pour une fête ou quelque chose? Si vous êtes assez vieux pour voter, vous êtes assez vieux pour acheter votre propre bonbon d'Halloween.
Boisson suggérée : Whisky écossais single malt. Vous êtes AF mature, et ces adultes voyous le sauront.
5. La sonnette sonne quand tu es dans la salle de bain
Bien sûr, cela ne va rien arranger, mais quand votre dîner de bonbons d'Halloween se retourne (littéralement) contre vous, vous entendez la sonnette de la porte et vous vous rendez compte vous êtes sur le point de décevoir certains enfants en n'ouvrant pas la porte, vous pouvez aussi bien vous pencher sur l'ensemble "être une déception pour les enfants" et prendre un boire.
Boisson suggérée : Coffret jus de vin. Portable, anti-éclaboussures et plus résistant aux germes de la salle de bain qu'un récipient ouvert.
6. Vous voyez un costume d'actualité offensif (ou paresseux)
Parents du monde, n'utilisez pas vos enfants comme des marionnettes pour vos convictions politiques. Y a-t-il vraiment des enfants de 7 ans qui veulent s'habiller avec un costume se moquant de Ryan Lochte? Non.
Boisson suggérée: Martini au maïs sucré. La preuve que vous avez mieux capturé l'esprit des vacances qu'eux.
Suite:Les L'amour en fait jeu à boire auquel vous devez jouer en cette période des fêtes
7. Vous voyez un costume raciste
Prenez note: si vous craignez une seconde que votre costume ou celui de votre enfant puisse être approprié ou raciste, ne le fais pas.
Boisson suggérée : Vodka, tout droit.
8. Vous voyez un costume légitimement effrayant
Je suis impressionné par les gens qui ont essayé ces tutoriels de maquillage pour le visage de zombies au latex liquide et qui ont réussi. Déesses sanglantes et dieux d'Halloween, je m'incline devant vous.
Boisson suggérée : Champagne de fête. C'est ce qu'est Halloween.
9. Un adorable bébé dans un joli costume vient à votre porte
Je suis peut-être l'incarnation du cliché, mais quand je vois un bébé dans un costume mignon, de préférence un animal à fourrure quelconque, mes genoux s'affaiblissent et je me transforme en une épave d'être humain qui roucoule et parle de bébé.
Boisson suggérée : Tasse de thé fort avec un coup de cognac. Sortez-en, déjà !
10. Tu as dit au revoir au dernier trick-or-treater de la nuit
Que vous ayez décidé d'éteindre la lumière du porche ou que vous attendiez avec impatience mais que vous n'ayez pas entendu la sonnette sonner depuis une heure, Halloween doit finir par se terminer.
Félicitations, vous l'avez fait! Vous avez survécu à une autre nuit de tours et de friandises épuisants et exaltants, et vous méritez un repos.
Boisson suggérée : Gatorade et deux ibuprofène. Tu es un adulte, tu te souviens? Et la chose vraiment effrayante à propos d'Halloween après l'âge de 21 ans, c'est que vous devez probablement aller travailler la gueule de bois le lendemain.
Suite:Faites-vous défoncer avec le jeu à boire des Oscars
