Donc ton beau-fils te déteste - au moins tu n'es pas seul.
Les familles recomposées (de plus en plus connues sous le nom de familles recomposées ou familles bonus) sont la nouvelle famille nucléaire. Bien que les statistiques officielles du gouvernement sur les familles recomposées soient rares et incomplètes, les recherches qui existent parlent d'elles-mêmes. Par exemple, un Article 2018 sur les familles recomposées par Wiemers et al a révélé que 62 pour cent des couples mariés/cohabitants de moins de 55 ans ont au moins une relation de parenté. Et échantillons à l'échelle de l'état suggèrent qu'environ 40 pour cent des familles (couples mariés avec enfants) aux États-Unis sont des familles recomposées.
Il ne fait donc aucun doute que les familles recomposées sont plus courantes de nos jours que jamais. À l'extérieur, ils pourraient ressembler et agir comme n'importe quel autre type de famille. Mais il y a une chose à propos des familles recomposées qui sera toujours différente de la famille nucléaire traditionnelle: l'absence d'amour inconditionnel. Bien sûr, il y a des cas où un enfant tombe instantanément amoureux de sa belle-mère et ils vivent tous heureux pour toujours, à la manière du film Hallmark Channel, mais pour la plupart des gens, la réalité est susceptible d'être plus une comédie noire - et dans certains cas un film d'horreur que vous n'êtes pas sûr d'avoir le courage de regarder jusqu'au bout. finir.
Si votre beaux-enfants vous déteste, vous n'êtes pas seul. Rassurez-vous là-dedans. Et puis sachez qu'ils ne le font pas réellement détester tu. Quand un enfant dit qu'il te déteste, il s'agit de tout autre chose, dit un conseiller en santé mentale agréé GinaMarie Guarino.
"Typiquement, un enfant sera résistant à tout changement à leur famille de base », a déclaré Guarino à SheKnows. « Dès la naissance, leur noyau familial est leur principale source de sûreté, de sécurité et de soutien. Le changement de leur dynamique familiale peut avoir un impact sur ce qu'ils ressentent, et l'ajout d'un étranger à leur entourage peut être un défi pour un enfant. C'est le plus souvent vrai, dit-elle, pour un enfant qui a perdu un parent ou a divorcé parents. Le fait de savoir que son parent accueille une nouvelle personne chez lui peut amener un enfant à se sentir menacé, ce qui peut l'amener à passer à l'acte et à confondre ses craintes de « haine ».
"Un enfant a tendance à avoir du mal à comprendre où s'intègre un beau-parent", a ajouté Guarino. Son meilleur conseil est de donner à l'enfant de l'espace et du temps pour s'adapter. Avoir des dîners de famille, regarder des films ensemble, etc. peut vous aider à créer des liens avec votre beau-fils (et vice-versa). versa), mais il est important de ne pas imposer cela à l'enfant, sinon vous pourriez vous retrouver dans de nombreux rancœur. « Laissez l'enfant bouger à son rythme », a-t-elle conseillé.
Guarino recommande également de tenir compte de la langue que vous – et le reste de la famille – utilisez pour parler de votre unité. "Il peut être utile d'adopter le terme "bonus" plutôt que "pas"", a-t-elle déclaré. L'utilisation de « bonus » est utile car elle implique que le beau-parent est ajouté à l'unité et ne remplace personne de la famille principale.
Les beaux-enfants se sentent souvent obligés de être fidèle à ses parents biologiques, explique Guarino, donc être prudent avec votre utilisation de la langue peut les aider à s'ouvrir à la possibilité de permettre à leur beau-parent d'entrer dans leur cercle intime.
L'auteur et journaliste Rebecca Eckler convient que c'est définitivement un processus d'apprentissage. Son conseil numéro un, en tant que mère qui a été là-bas - elle a rencontré et mélangé pour la première fois son petit ami et ses enfants quand ils avaient 9 et 11 ans et le sien l'enfant biologique avait 7 ans - c'est "on ne peut pas forcer l'amour". Elle a donné à SheKnows plus de conseils pour tous les beaux-parents qui peuvent être la cible de pas si amicaux comportement:
- Vous ne pouvez pas « acheter » l'amour des enfants en prime – les enfants sont plus intelligents que cela.
- Ne leur dites jamais rien de négatif sur leurs parents biologiques.
- Commencez lentement – pensez à petits pas. Dites clairement que vous n'essayez pas de remplacer leur parent et n'agissez certainement pas non plus comme si vous essayiez trop fort.
- Encouragez votre conjoint à continuer à passer du temps en tête-à-tête avec leurs enfants.
- N'oubliez pas que vous avez une autre relation à préserver: celle avec votre conjoint ou partenaire. Expliquez aux enfants qu'il existe toutes sortes d'« amours » et que maman/papa a aussi besoin d'une vie. Ne faites pas toujours passer les besoins/les désirs de vos beaux-enfants avant ceux de votre partenaire.
- Rendez votre maison accueillante; les enfants décorent leur chambre dans votre maison comme ils le souhaitent.
Surtout, ne laissez pas vos attentes prendre le dessus sur vous, dit Eckler, dont le dernier livre, Blissfully Blended Bullsh * t: La vérité inconfortable de la fusion des familles, sort le 27 mai 2019. « Faites de votre mieux pour voir la situation du point de vue de l'enfant et ne prenez pas les choses personnellement. Bien sûr, ça pique quand l'enfant de votre partenaire ne vous aime pas, mais vous ne pouvez que faire de votre mieux.
L'auteur et musicien Adam Cole fait également partie d'une famille bonus; sa belle-fille est entrée dans sa vie à l'âge de neuf ans et il l'a élevée avec ses quatre enfants biologiques qui ont suivi. Il sait à quel point il peut être difficile de répondre à la négativité d'un beau-fils, car cela ne peut pas nécessairement être la même chose que la réponse d'un parent biologique. "Les parents biologiques se sont liés d'une manière ou d'une autre avec l'enfant depuis la naissance", a-t-il déclaré à SheKnows. «Ils ont toute une vie de soutien et de relations auxquelles ils peuvent accéder lorsqu'ils répondent. D'un autre côté, les beaux-parents doivent construire ce lien au milieu de la vie de l'enfant. Ce doit être une chose plus délibérée, plus artificielle. Il peut aussi y avoir des limites qu'il faut respecter.
Cole fait un bon point. Nous avons tous entendu « Je te déteste » de la part de nos enfants à un moment donné. La plupart du temps, nous pouvons l'ignorer parce que nous savons qu'ils ne le pensent pas vraiment. Mais quand un beau-fils dit: « Je te déteste », ça peut piquer encore plus – parce qu'il y a la peur que ce soit vrai. Et quand la relation beau-parent/beau-fils n'est pas bien établie, il est difficile de savoir comment réagir. L'enfant peut demander de l'attention, des limites ou du réconfort, mais il les veut de son parent biologique, pas de vous.
"Un beau-parent doit faire ce qu'il ferait dans une bonne relation enrichissante et accepter que la réponse du beau-fils puisse être plus compliquée", a déclaré Cole. "Il est difficile de ne pas prendre personnellement cette réponse compliquée et de réagir de manière appropriée - ça va être compliqué, alors avancez avec compassion pour l'enfant et pour vous-même."
Une famille bonus harmonieuse peut être encore plus inaccessible si un enfant a connu des traumatisme précoce, comme les mauvais traitements ou la négligence causés par un parent biologique ou par sa séparation d'avec l'un d'entre eux. Cela peut changer la façon dont le cerveau de l'enfant se développe et entraîner un trouble du développement traumatique (DTD), Institut pour l'attachement et le développement de l'enfant Le directeur exécutif et thérapeute Forrest Lien a déclaré à SheKnows.
"Sans intervention efficace, le cerveau de l'enfant reste câblé autour de la survie et de la peur", a déclaré Lien. Un enfant atteint de DTD a du mal à développer des relations saines, rejetant généralement les soignants comme moyen de se protéger. "L'appel le plus courant que je reçois des familles recomposées est lorsque les belles-mères sont épuisées d'avoir tenté d'élever l'enfant biologique de son mari", a révélé Lien. « Le père porte généralement également de la culpabilité en raison du traitement que sa femme précédente a réservé à son enfant. » Si vous pensez que votre le beau-fils souffre peut-être de DTD, demandez l'aide d'un thérapeute spécialisé dans le développement traumatisme.
N'oubliez pas que l'aide existe, quelle que soit votre situation. Si des problèmes avec votre beau-fils affectent votre santé mentale, discutez-en avec votre médecin. Si vous vous sentez isolé et frustré, passez du temps avec un ami – un problème partagé et tout ça. Et continuez à vous dire que si vous faites de votre mieux, les choses volonté aller mieux. Cela ne se fera pas du jour au lendemain.
