Il y a quelques semaines, je parlais avec une maman qui m'a raconté l'histoire de sa fille adolescente se préparant à aller au centre commercial. Sa fille est sortie de sa chambre vêtue d'un joli haut court et d'un short, confiante et excitée de voir ses amis – et ravie de montrer son ventre et de se sentir bien. Maman pensait à quel point sa fille était belle et admirait son assurance. Mais elle a également eu la vision d'un prédateur marchant dans le centre commercial – et sa fille se démarquant de la foule.
Quelle est la meilleure façon pour les parents de s'assurer que nous encourageons l'amour de leurs enfants pour leur corps et le respect de ces corps - mais aussi de leur expliquer que les menaces existent? Comment pouvons-nous leur faire savoir que même si quelqu'un peut les approcher différemment à cause de leur tenue, tout type de harcèlement sexuel est jamais parce qu'ils « le demandaient »? Comment pouvons-nous avertir nos
filles sur les risques potentiels tout en les encourageant à être, à dire et à porter ce qu'ils veulent ?Tout d'abord, les parents: si vous venez d'un lieu d'amour pour votre enfant, vous le faites bien. Il y a toujours des choses que nous apprenons et améliorons, et chaque relation parent-enfant a ses propres astuces et dynamiques. Mais tu connais ta fille. Votre relation avec elle – et votre respect pour elle – est la clé. Personne d'autre n'en sait autant que vous sur votre relation avec votre enfant.
Cela dit, ce sont quelques stratégies que, dans mon travail d'avocat et de coach de vie, je demande aux parents d'adopter lorsqu'ils travaillent avec leurs filles sur le harcèlement et la sécurité.
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Modélisez les limites que vous voulez qu'elle ait
Celui-ci est le plus difficile, alors ne vous découragez pas trop si vous avez du mal avec. Et note: Modélisation des limites ne fait pas signifie porter des vêtements conservateurs. Ce n'est pas une limite; c'est une façon de changer notre comportement pour essayer de gérer ou d'éviter les personnes violentes. Une limite personnelle, en revanche, est comme une limite de propriété - et son application implique de définir des conséquences qui vous protègent en cas de violation des limites.
Et si vous ne pouvez pas définir et appliquer des conséquences devant votre fille, elle n'a aucun modèle à suivre. Habituellement, je vois cela se manifester dans la façon dont les parents réagissent à certains amis ou membres de la famille. Par exemple, peut-être que maman pense qu'elle ne peut pas demander à tante Susan de partir même lorsque tante Susan vient interrompre le dîner de famille pour demander à nouveau d'emprunter de l'argent. Ou peut-être que papa a dit à maman qu'il avait besoin d'une heure seul après qu'elle rentre du travail juste pour être seul après être avec les enfants toute la journée - mais quand maman semble ennuyée par cela, papa cède et ne donne pas suite.
Ainsi, avec des modèles comme celui-ci, lorsque la fille se retrouve dans des situations similaires avec des personnes qui veulent repousser ou violer ses limites, elle ne sait pas comment les faire respecter, et encore moins définir les conséquences. Quelqu'un la touche d'une manière qu'elle n'aime pas, mais elle a absorbé l'idée que l'amour et la gentillesse signifient céder.
D'un autre côté, si elle est habituée à voir ses parents respecter leurs propres limites, elle absorbera le message que le respect des limites est une partie importante de l'amour. Oui, il est difficile de fixer des limites avec les personnes que nous aimons, mais les parents: ce travail acharné peut commencer avec votre fille ou il peut commencer avec vous et lui venir naturellement.
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Écoute-la
Vous avez peut-être plus d'expérience de la vie que votre fille, mais cultiver son propre respect pour son point de vue et ses opinions est essentiel pour qu'elle puisse juger si les situations sont sûres ou dangereuses. Entraînez-vous à l'écouter et à vous en remettre à ses opinions. Si vous n'êtes pas d'accord, écoutez toujours les bonnes raisons qu'elle a de son point de vue.
L'un des facteurs les plus importants pour que les personnes restent dans des relations violentes ou se mettent dans des situations dangereuses est qu'elles doutent d'elles-mêmes. Cela peut commencer ou s'arrêter à tout âge, donc si votre fille doute d'elle-même et tombe souvent dans la confusion, il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire pour l'aider. Cela commence par vous l'écouter et respecter son intuition et ses opinions.
Souvent, lorsqu'une personne est dans une relation violente, elle contacte un membre de la famille ou un ami, et la personne de soutien lui dit qu'elle ne devrait pas être dans la relation et qu'elle mérite plus. Cela semble être une réponse tout à fait juste; le seul problème est que le survivant le considère souvent comme une preuve supplémentaire qu'il est un mauvais décideur et qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez lui. Puis, parce qu'il y a "quelque chose qui ne va pas avec eux", ils décident qu'ils ne peuvent pas faire de changement. Ils doivent continuer à chercher la réponse auprès de leur harceleur ou de leur agresseur.
Plus nous pouvons faire confiance aux opinions et à l'instinct des filles et les aider à acquérir des compétences dans ces domaines, plus elles feront également confiance aux parties d'elles-mêmes qui sont capables d'assurer leur sécurité. Dans le cas où le harcèlement se produit, elle se tournera vers elle-même, et non vers le monde extérieur, pour savoir quoi faire pour créer la sécurité.
Fais-en pour elle
Lorsque nous enseignons aux jeunes filles les manières injustes et sexistes dont une grande partie de la société s'attend à ce qu'elles se comportent par rapport aux avantages (ou à leur absence) à eux, il peut être facile de faire l'expérience de nous, des parents et de nos propres échecs. Lorsque nos filles vivent une expérience négative, nous pouvons faire de même, nous reprocher d'être de « mauvais parents » ou revivre ce que nous aurions pu faire différemment. Cela vole en fait l'expérience de l'enfant. L'expérience de votre enfant concerne sa croissance et ses défis; ce n'est pas un bâton de mesure pour vos capacités ou votre valeur.
Maintenant, ne vous méprenez pas: il est très courant de faire de nous les expériences des autres et de nous blâmer pour leurs défis. Parfois, il est bon d'assumer la responsabilité de ce qu'ils ont fait de mal si nous leur avons appris à le faire mal. C'est votre travail, mais il est distinct de ce que vous avez à offrir à votre fille ou à son expérience.
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Le voyage de votre fille au centre commercial est pour elle, pas pour savoir si vous êtes une bonne mère ou un bon père. Comment peut-elle vivre la meilleure expérience possible? Comment peut-elle tirer tout ce qui pourrait l'aider de votre expérience? Comment garder de la place pour tout ce qui se passe avec elle et lui offrir le plus de succès et de sécurité possible ?
Il peut être injuste (et pourtant aussi réel) que nos filles soient plus surveillées et plus dangereuses à cause des vêtements, de l'endroit et du moment où elles peuvent marcher et de presque tous les autres comportements que nos garçons. Partagez cette discussion avec votre fille et demandez-lui ce qu'elle en pense. Demandez-lui ce que nous pouvons faire pour changer cela pour les futurs enfants, puis écoutez. Ces problèmes incombent à sa génération à résoudre, et elle a peut-être une meilleure réponse que nous. Soyez honnête avec elle, travaillez à l'avance sur votre histoire et soutenez-la dans la résolution de son prochain défi. Elle a ça.
