"J'ai envie d'activité" est quelque chose que j'ai trouvé moi-même beaucoup pensé l'année dernière. Le sentiment d'énergie qui s'écoule de moi et dans un projet est quelque chose que j'ai toujours aimé et cela n'avait jamais vraiment été un problème jusqu'à récemment. À partir d'octobre 2019, ma santé mentale a décliné très rapidement sans raison apparente.
Cela avait toujours été des hauts et des bas – mais le stress de ma première année de lycée, de me faire et de perdre des amis, et beaucoup trop de cours ont pris le dessus. J'ai commencé la thérapie au collège (vers le printemps 2018) et je suis resté avec mon thérapeute depuis, même si je n'avais jamais été officiellement diagnostiqué avec quoi que ce soit en particulier.
D'octobre à mars 2020, mon la santé mentale n'a fait qu'empirer. Je me mettais beaucoup de pression pour bien performer à l'école et le seul moment où je me sentais vraiment heureux était avec des amis, donc je ne me laissais pas beaucoup de temps seul. Quand le confinement est arrivé, je n'en pouvais plus. Je me suis complètement effondré en pleurant et je ne me suis pas arrêté pendant des jours. J'ai été envoyée par mes parents chez notre psychiatre de famille et j'ai été immédiatement mise sous médication. J'ai pu trouver quelque chose qui a fonctionné pour moi très rapidement en raison de l'histoire de ma famille de ce qui a fonctionné et de ce qui n'a pas fonctionné.
Au début, c'était super. Il a fallu environ une semaine et demie à deux semaines pour que les antidépresseurs fassent effet, mais j'ai finalement eu la motivation de sortir du lit! Je commençais vraiment à faire mes devoirs, je prenais une douche et je tendais même la main à mes amis. Je faisais à nouveau de l'art aussi. En fait, je faisais beaucoup d'art. J'écrivais de la poésie et de la musique, je peignais – je restais parfois éveillé toute la nuit pour le faire. J'ai commencé à moins dormir et soit à faire tous mes devoirs en une seule séance, soit à les ignorer pour regarder Daria et dessiner. Cela a duré un petit moment, mais je n'y ai pas vraiment pensé.
J'avais été averti par mon psychiatre de garder un œil sur tout symptômes bipolaires adjacents parce que ma sœur aînée est bipolaire, mais cela faisait deux semaines que j'avais commencé les médicaments, ce qui signifiait que nous n'avions plus vraiment à nous en soucier.
Mais une nuit a été particulièrement mauvaise: j'étais assis sur le sol en train de peindre et de regarder des rediffusions à la télévision quand j'ai commencé à trembler un peu. j'étais donc énergique, un sentiment qui m'avait été si étranger. J'avais l'impression d'avoir été si malheureuse pendant si longtemps que tous les sentiments heureux étaient balayés sous le tapis, mais maintenant ils s'étaient accumulés et essayaient d'exploser hors de ma poitrine. J'ai couru en bas pour partager cette révélation avec ma sœur, ne sachant pas s'il s'agissait ou non d'une réaction normale aux antidépresseurs. Je lui ai dit ce que je ressentais et ses sourcils se froncèrent un peu d'inquiétude. Elle m'a dit de le dire à nos parents. Quand je suis allé dans la chambre de mes parents, j'ai répété mon expérience et nous avons immédiatement FaceTimed mon psychiatre. Elle a prescrit des stabilisateurs de l'humeur en plus des antidépresseurs. J'ai pris deux comprimés de mélatonine et j'ai fait de mon mieux pour dormir.
A présent, j'ai l'impression que le pire est passé (j'espère), mais je suis loin d'être au bout de tout ça. Je deviens toujours hypomaniaque à des moments apparemment aléatoires et il y a encore des jours où je ne peux pas sortir du lit, prendre une douche ou faire mes devoirs. J'ai une peur imminente dans mon esprit chaque fois que je suis excité à propos de quelque chose, que j'ai une poussée d'énergie créative, que je me trouve très attirant ou que je ne peux pas dormir - je crains que ce n'est pas réel, c'est juste le bipolaire. Cette énergie créative heureuse se transforme rapidement en pierre au creux de mon estomac et je dois me convaincre de me sentir à l'aise d'être heureux et énergique.
Mais, en fin de compte, tendre la main lorsque j'avais besoin d'aide a été l'une des décisions les plus intelligentes que j'ai jamais prises. En tant que jeune face à ce diagnostic et à mon parcours en santé mentale, je crois que la clé pour comprendre et vraiment soutenir les personnes atteintes de maladie mentale est l'écoute et la communication. Surtout dans notre climat social et politique actuel – du verrouillage à l'école virtuelle à la maison – la vie est extrêmement difficile et beaucoup plus stressante qu'elle ne l'était auparavant. Cela aide donc à se sentir respecté et compris.
Jojo est en deuxième année au lycée. Elle aime se promener, coudre, écrire de la musique et a ce que certains appelleraient trop de plantes pour une seule pièce.
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