Si vous attendez de votre thérapeute qu'il vous fournisse des réponses et une feuille de route vers le bonheur, vous ne vous accordez pas assez de crédit.
Je vais en thérapie parce que j'ai 37 ans et je ne sais toujours pas si je suis gros ou mince. Parce que tous les cinq mois environ, je vais sauter une séance d'entraînement, imaginer que ma peau a muté en pâte et utiliser mon mari comme miroir. Parce que s'il tarde même une seconde à répondre à une question sur mes cuisses, je les sentirai gonfler à des proportions épiques.. Parce que j'ai 37 ans, mon corps ne m'appartient toujours pas, et je ne suis pas sûr qu'il le sera jamais.
Je vais en thérapie parce que, certains matins, je pleure en faisant les lits. Parce que je réfléchis longuement et durement, alors que je fourre un oreiller dans une housse en satin, aux implications sociales de faire ce lit et comment je vais entraîner les femmes d'un cran et peut-être ruiner les idées de ma fille sur la féminité en lissant les draps au lieu d'assister au lundi matin réunions.
Malgré toutes les raisons pour lesquelles je sais que j'ai besoin d'une thérapie, une réalité m'a frappé fort au visage après avoir donné naissance à mon deuxième bébé et tout en me sentant totalement incapable de garder deux petits humains en vie: j'ai décidé qu'il était grand temps que j'arrête thérapie. J'étais attendu chez mon thérapeute dans 35 minutes (il faut 20 minutes pour se rendre à son bucolique quartier), et pourtant j'étais là, étendu sur mon canapé avec les cheveux mouillés, peignant Amazon pour un nouveau brosse à dents électronique.
J'ai décidé à ce moment-là que tout ce dont j'avais vraiment besoin depuis le début était une bonne nuit de sommeil et que la thérapie était une connerie totale.
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À vrai dire, j'étais livide de mon manque de progrès. J'ai soudainement senti que j'avais gaspillé du temps, de l'argent et de l'énergie émotionnelle pour une personne qui n'était pas disposée à partager toutes les solutions à mes problèmes qu'elle avait clairement apprises à l'école supérieure. J'en avais marre d'entendre que ma mère était à blâmer. Je sais qu'elle est à blâmer. Elle sait qu'elle est coupable. Mais l'excuse « maman m'a ruiné » devient périmée à mesure que vous vieillissez – surtout lorsque vous avez vos propres enfants et que vous réalisez que le même monstre qui a nourri vos insécurités a également parcouru les couloirs avec toi pendant des heures alors que tu avais de la fièvre, que tu as essuyé ton vomi de ses cheveux et que tu aurais choisi de refaire la même chose encore et encore si cela signifiait te protéger du moindre soupçon de inconfort. Est-ce que ça excuse ses tendances narcissiques de merde? Oui, en fait, ça fait un peu.
Et en plus, ma maman ne m'a pas ruiné depuis au moins 15 ans. Je me suis joyeusement passé ce flambeau. Il est temps de bouger.
Je me suis donc préparé mentalement à licencier mon thérapeute ce soir-là - les achats de dernière minute sur Amazon faisaient partie du processus ici-je-suis-sur-le-canapé-prouve-moi-même-je-suis-sur-ce processus Dans le monde réel, les gens l'aspiraient - moi aussi, je l'avalerais.
Comme je n'aime pas déranger les gens, je suis arrivé à son bureau à l'heure, les cheveux mouillés et tout. Les premières secondes où elle attend que je parle sont généralement au même niveau que les plus inconfortables de ma vie. Dans le monde réel, je ne suis jamais le premier à parler.
Finalement, j'ai brisé la glace: « Je ne pense pas que je fais la thérapie de la bonne manière. » C'est peut-être le bon moment pour mentionner que je ne suis pas conflictuel avec une faute.
"Que veux-tu dire?" elle demande. "Je pense que tu fais de la thérapie très bien."
Puis je jette. Dans une diatribe de 10 minutes, j'ai déclaré de manière passive agressive qu'elle avait à elle seule écrasé tous mes espoirs et rêves de thérapie. Ça s'est passé un peu comme ça :
Je ne veux pas être méchant, mais ça ne marche pas. Je ne sais toujours pas quoi faire quand je suis anxieux ou comment contrôler mes émotions. Je suis toujours la même tache d'encre amorphe à regarder des peintures à l'huile vibrantes sourire à travers leur vie et leur épicerie sans agoniser sur l'état des bananes qu'ils ont jetées dans leurs chariots.
Aussi, quelle est mon étiquette? Pourquoi ne m'as-tu pas encore oint d'étiquette? Ai-je un trouble de l'alimentation, même si je sais exactement quand m'arrêter et manger une amande? Est-ce un trouble anxieux? Suis-je victime d'inceste émotionnel? Sans étiquette, comment puis-je être sûr que je mérite d'être ici? Peux-tu au moins me sauver du putain d'embarras de découvrir que je suis en thérapie sans raison? Que suis-je censé faire quand tu me dis enfin que je suis comme ma mère? Avoir honte et vivre avec?
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Et, comme ça, je me suis révélé (car mon thérapeute le savait depuis des mois) les deux raisons pour lesquelles je sentais que je ne progressais pas en thérapie. La première: j'avais honte de chaque partie laide que je me sentais obligé de révéler. J'ai eu encore plus honte de moi après une séance au cours de laquelle j'ai caché cette vilaine chose que j'ai dit à mon mari lors d'une dispute, tout en n'ayant pas de telles réserves quand il s'agissait de râler sur son comportement.
La seconde: je voulais que mon thérapeute me sauve. J'avais envie d'un début, d'un milieu et d'une fin pour la thérapie et je croyais que nous aurions une séance quelque part au milieu où j'ai atteint mon paroxysme. Ainsi, lorsque chaque session n'a pas réussi à produire cette version dont j'avais envie, j'ai considéré que c'était une expérience ratée.
Mais la thérapie n'est pas une activité parascolaire dans laquelle vous marquez quelques buts, gagnez un trophée et passez à des choses plus grandes et meilleures. C’est un processus lent et lent qui peut parfois être fastidieux et frustrant. Un jour, vous vous réveillerez en vous sentant guéri pour assister à contrecœur à votre « dernière » séance de thérapie et découvrir vous pleurer des yeux parce que vous réalisez que vous avez honte de vous pour rien de bon raison.
Mais le fait que vous puissiez enfin, après avoir vécu dans votre propre ombre pendant des années, vous voir avec des yeux clairs et accepter la façon dont vous vous retenez - même de la thérapie elle-même - est la preuve que la thérapie est travail.
Je déteste la thérapie plus que je l'aime. Je déteste connaître la personne en face de moi, bien que hautement qualifiée et beaucoup plus perspicace que je ne le pourrais jamais rêver d'être, n'est pas mon gourou personnel et n'est là que pour m'aider à me libérer afin que je puisse gouverner moi même. En même temps, c'est exactement pour ça que je m'accroche.
