Tout le monde a au moins une relation qui s'est terminée dans des circonstances insatisfaisantes. Cela ne doit pas nécessairement être romantique non plus – cela peut aussi arriver avec un ami, un collègue ou un membre de la famille. Et si c'était romantique, c'est plus qu'un simple "fantôme" après quelques rendez-vous. Après des situations comme celle-ci, vous cherchez peut-être à la clôture.
Mais quoi est fermeture? C'est un terme souvent utilisé, parfois pour légitimer pourquoi il nous faut si longtemps pour oublier quelqu'un - une sorte de moment magique ou connexion ou révélation de la personne qui vous a blessé qui vous fera vous sentir mieux dans la façon dont les choses terminé.
Il y a quelques mois, j'ai rencontré quelqu'un que je n'avais pas vu depuis près de sept ans au nom de la "fermeture". C'était quelqu'un dont je ne me suis jamais vraiment remis, quelqu'un qui m'a blessé d'une manière qui m'est restée tout ce temps. Des années de haine envers lui se sont transformées en une intense aversion et le reléguant au fond de mon esprit.
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Bien sûr, c'est à ce moment-là qu'il m'a contacté de nulle part, disant qu'il allait être à New York et me demandant si je voulais me rencontrer. Au début, j'ai ignoré son message, catégorique sur le fait de ne pas rouvrir cette boîte de vers. Mais alors que j'y réfléchissais davantage (et que j'en discutais en thérapie), j'ai réalisé que j'aurais peut-être l'occasion de quelque chose que peu de gens obtiennent: la fermeture toujours insaisissable. Après tout, c'était lui qui voulait me voir; J'avais le contrôle de la situation. Je pouvais lui faire savoir ce que je ressentais, voir si j'avais une explication et à tout moment, si je n'étais pas satisfait de l'interaction, je pouvais partir - idéalement, pas pire qu'avant notre rencontre.
Mis à part mon thérapeute, toute autre personne à qui j'ai mentionné ce plan était moins qu'enthousiaste. Ils m'ont posé de sérieuses questions sur ce que j'espérais retirer de sa rencontre et comment je le gérerais si les choses ne se déroulaient pas comme je le voulais. Je sais qu'ils étaient préoccupés par mon bien-être et j'ai absolument compris leur point de vue, mais je savais aussi que je n'aurais probablement plus cette opportunité.
Sérieusement, qu'est-ce que la fermeture ?
Pour mieux comprendre tout le concept de clôture, j'ai parlé avec Dr Adam Fried, psychologue clinicienne exerçant à Scottsdale, en Arizona. Il pense que la fermeture existe, mais cela dépend de la façon dont vous la définissez et de la façon dont vous pensez qu'elle peut être réalisée.
"Pour moi, ce n'est pas un concept tout ou rien", dit Fried. «Je pense à la fermeture comme à l'obtention d'une acceptation psychologique ou d'un sentiment de résolution d'une situation ou d'une expérience. Dans les relations, beaucoup pensent que parvenir à une telle résolution nécessite une conversation « finale » (ou une confrontation) avec un ancien partenaire amoureux, mais selon mon expérience, cela nécessite un examen attentif de la question de savoir si la personne est psychologiquement prête, de ses attentes pour la conversation et de l'évaluation des risques et des risques possibles. avantages."
Par exemple, je pourrais rencontrer cette personne, et plutôt que de pouvoir compenser le fait de ne pas avoir une conclusion satisfaisante, quelque chose pourrait arriver qui me fait me sentir encore pire qu'avant. Clairement, je ne voulais pas de ce résultat.
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Pour beaucoup, la fermeture signifie comprendre les raisons pour lesquelles une relation a pris fin et résoudre les sentiments associés à cette rupture, explique Fried.
« Dans mon travail, j'insiste sur le fait que la clôture commence souvent par l'examen de vos propres sentiments à propos de la situation et l'évaluation de l'impact émotionnel de la fin d'une relation », dit-il.
Les sentiments au sujet d'une rupture peuvent être affectés par une multitude de facteurs, explique Fried. Certains d'entre eux peuvent être personnels, comme la façon dont vous réagissez au changement, pourquoi cette relation a été particulièrement significatif, ce que cela signifie pour vous d'être dans une relation (et seul) et vos attentes et espoirs pour le futur. D'autres éléments importants ont à voir avec la relation réelle, y compris la durée et l'intensité de la relation, s'il y avait des enfants ou il y a eu un engagement formel (comme un mariage ou une vie commune) et la négociation de vies entremêlées (comme des amis, des activités ou même des lieux de travail).
Ce qui est également intéressant, c'est que la mesure dans laquelle vous sentez que vous devez avoir une fermeture peut également avoir à voir avec votre personnalité. Selon Fried, les chercheurs ont étudié un concept appelé « besoin de fermeture », et bien que cela ne soit pas exclusif aux relations amoureuses, il a à voir avec la tolérance de la personne à l'ambiguïté et la mesure dans laquelle elle a tendance à essayer de réduire l'incertitude par des moyens rapides et précis. jugements.
« Beaucoup de ceux qui expriment un fort besoin de clôture dans une relation peuvent ressentir le besoin de résoudre toute confusion quant à la raison pour laquelle une relation a pris fin. et chercher à comprendre les raisons de la rupture, surtout s'ils soupçonnent qu'elle a été précipitée par quelque chose qu'ils ont fait », ajoute Fried. "D'autres peuvent chercher à fermer parce qu'ils estiment qu'il est extrêmement important que l'autre personne comprenne pourquoi ses actions ont été blessantes."
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Conseils pour obtenir la fermeture
Lorsque les gens souhaitent conclure une conversation avec un ancien partenaire, Fried les encourage à considérer les éléments suivants :
- Réfléchissez aux raisons pour lesquelles vous voulez avoir une conversation de clôture et à vos objectifs. Voulez-vous vous assurer que la personne comprend votre position ou espérez-vous clarifier les raisons de la rupture? Il est également important de déterminer si vous espérez (consciemment ou non) qu'une réunion ultérieure aboutira à une réconciliation. Cela nécessite une conversation honnête avec vous-même au sujet de vos sentiments et de vos objectifs.
- À quoi vous attendez-vous après cette conversation et ces attentes sont-elles raisonnables? Croyez-vous que cette conversation conduira l'autre personne à être convaincue par vos arguments et à exprimer des regrets pour des actions passées? "J'encourage les clients à réfléchir à ce que cela signifierait pour eux si l'ancien partenaire était d'accord avec eux ou exprimait des regrets ou, au contraire, s'ils n'étaient pas d'accord et maintenaient leur position." dit Fried.
- Si les risques l'emportent sur les avantages possibles, vos objectifs de clôture peuvent-ils être atteints sans avoir réellement une conversation? Par exemple, les objectifs d'acceptation et de résolution psychologiques peuvent être atteints par d'autres méthodes, telles que la rédaction de lettres ouvertes (lettres qui ne sont pas nécessairement envoyées), jeux de rôle ou traitement des émotions liées à la perte de la relation en réexaminant les pensées, les sentiments, les attentes et les croyances sur les relations et le partenaire amoureux avec un thérapeute.
Si vous êtes curieux, j'ai rencontré la personne décrite ci-dessus et j'ai l'impression d'avoir terminé. Je n'ai pas hésité à expliquer pourquoi j'étais déçu de la façon dont les choses se sont terminées auparavant (quelques cocktails m'ont aidé) et j'ai obtenu des réponses et des excuses - essentiellement, c'était le meilleur des cas. Je suis également conscient que cela aurait pu horriblement mal tourner et je suis reconnaissant que ce ne soit pas le cas. Mais dans l'ensemble, l'expérience m'a aidé à avancer.
