Ma grand-mère est morte d'un cancer quand j'avais 12 ans. Sa maladie a été gardée secrète de mes jeunes cousins et moi-même jusqu'à un stade très avancé, et aucun de nous n'est allé aux funérailles. Au bord de mon adolescence, je me souviens avoir été en colère de ne pas avoir été autorisé à y aller et que la décision a été prise pour moi. Je me suis senti privé de la chance de lui dire au revoir. Je ne pouvais même pas me souvenir de la dernière fois que je l'avais vue parce que je ne savais pas que ce serait ma dernière.
Suite:Comment parler à vos enfants de choses effrayantes
Je sais que mes parents ont fait ce qu'ils pensaient être le mieux pour moi, et maintenant que j'ai moi-même des enfants, je peux comprendre à quel point ce fut une décision difficile à prendre.
Parce que décès est effrayant - y penser, en parler, s'y préparer. Parler de la mort aux enfants fait définitivement partie des choses que nous souhaitons ne pas avoir à faire mais que nous ne pouvons vraiment pas éviter. Et vous ne devriez vraiment, vraiment pas essayer de l'éviter. Vous pourriez penser que vous protégez votre enfant en gardant le mot D hors de toute conversation, mais la mort est indiscutable, et si vous ne vous attaquez pas aux questions de front, vous pourriez faire plus de mal que de bien.
« Il est important de parler de la mort aux enfants, car ils y sont déjà exposés, dans les médias comme dans la vraie vie, lorsqu'un animal ou une personne meurt. C'est très déroutant et bouleversant pour eux », psychiatre Dr Carole Lieberman raconte Elle connaît. "Si vous donnez aux enfants l'impression que la mort est quelque chose dont ils ne devraient pas parler, ils doivent refouler tous leurs sentiments, et cela pourrait devenir un problème psychologique plus grave plus tard."
Comment la mort affecte-t-elle les enfants?
L'effet de la mort sur les enfants dépend de leur âge ou de leur maturité émotionnelle. "En général, les enfants de moins de 7 ans ne peuvent pas comprendre le concept de la mort", explique Lieberman. "Ils regardent des dessins animés ou jouent à des jeux vidéo où des personnages sont abattus ou tués d'une autre manière, puis réapparaissent."
Les enfants plus âgés peuvent mieux comprendre la permanence de la mort et ressentiront un large éventail d'émotions lorsqu'un être cher décède, notamment la confusion, la curiosité, la tristesse et la colère. "Les adolescents peuvent réagir avec colère ou agir comme s'ils ne se souciaient pas de la mort de l'être cher", explique Lieberman. "Mais c'est simplement leur mécanisme de défense psychologique qui les protège de ressentir et de montrer leur douleur."
Lancer la conversation
Toute conversation sur la mort doit être adaptée à son âge, ne donnant jamais d'informations plus explicites ou détaillées que celles que l'enfant peut traiter de manière saine. « Laissez les questions de votre enfant vous guider quant à la quantité d'informations nécessaires ou souhaitées, en prenant soin de écoutez vraiment ces questions et maintenez un contact visuel aimable et doux pendant les discussions », psychologue Dr Carla Marie Manly raconte Elle connaît. Pour les aider à accepter la mort comme une partie naturelle de la vie, Manly suggère de se référer au cycle de la vie, qui montre que toutes les choses (insectes, fleurs, etc.) ont une durée de vie limitée.
Manly recommande de réfléchir au cadre et au calendrier de vos conversations. « Assurez-vous que votre enfant n'a pas faim ou n'est pas fatigué avant d'avoir cette discussion importante », dit-elle.
Bien qu'il soit important de ne pas cacher vos propres émotions authentiques à votre enfant, il est tout aussi important de parler à votre enfant lorsque vous êtes dans un état calme et non réactif. « Exprimer sa tristesse et deuil est OK, mais faites-le d'une manière qui soit valable pour votre enfant », psychothérapeute Jodi Aman raconte Elle connaît. « Si vous montrez la peur de la mort, cela peut avoir un impact durable sur eux. Ils remarquent tout. Si vous avez peur de la mort, ils pensent que c'est quelque chose à craindre, ce qui augmente leur anxiété et leur stress.
Suite:Que ne pas dire à un parent en deuil - et que dire à la place
Que dire - et quoi ne pas dire
Essayez de résister à la tentation de dire à votre enfant que « ça ira mieux bientôt » ou que « c'était censé être ça manière." « Il est toujours préférable d'éviter d'essayer de dire à un enfant ce qu'il ne doit pas ressentir », Monique, assistante sociale clinique agréée. B. Jones raconte Elle connaît.
Jones pense que toute référence à la foi au lendemain d'un décès est ne pas utile pour les enfants. « Cela peut créer du ressentiment et de la colère en disant à un enfant qu'il ne devrait pas ressentir ce qu'il ressent à propos de sa perte », explique-t-elle. "Ce que vous voulez faire, c'est reconnaître et réaffirmer la chose inévitable qui se produit, puis rassurer l'enfant qu'il est normal de ressentir ce qu'il ressent à ce sujet."
Aidez votre enfant à rester connecté à son être cher en partageant de bons souvenirs. « Parlez à quel point cette personne serait fière d'elle et comment elle a changé sa vie », dit Aman, qui recommande également de faire quelque chose pour honorer le défunt, comme planter un arbre, donner l'enfant un souvenir (comme un bijou ou un vêtement dont il se souvient qu'il a apprécié son être cher) ou faire un don à un organisme de bienfaisance qui avait une signification particulière pour son être cher une. « L'anxiété vient avec l'impuissance, et faire quelque chose contrecarre cela. C'est une façon positive de canaliser le chagrin », dit-elle.
Si vous discutez de la mort parce que le parent de l'enfant est en phase terminale, aidez-le à comprendre qu'il ne sera pas laissé seul et que d'autres seront là pour prodiguer de bons soins, dit Manly. Essayez d'être honnête avec l'enfant tout en vous assurant que le niveau d'information transmis est adapté à son âge.
Manly recommande d'utiliser des questions ouvertes, telles que « Comment vous sentez-vous en ce moment? » et "Quelles sont les pensées tu as ?" — pendant votre conversation pour créer un espace sûr et encourageant pour que votre enfant partage ses émotions. Insistez sur l'importance de demander de l'aide lorsque vous êtes triste ou que vous vous sentez mal intérieurement, quel que soit votre âge.
Terminez la discussion en assurant à votre enfant que vous êtes disponible pour toute question ou réflexion qui pourrait survenir à tout moment. Autrement dit, la conversation n'est pas terminée.
"Il est crucial que votre enfant sache que vous, en tant qu'adulte et son tuteur, êtes" en sécurité "", explique Manly. « Votre enfant peut craindre que vous mouriez bientôt et il sera alors laissé seul. Faites savoir à votre enfant qu'il est en sécurité et qu'il est aimé. Ce sont les principaux besoins de chaque enfant.
Le dilemme funéraire
Il n'y a pas de règles strictes en ce qui concerne les enfants qui assistent aux funérailles, dit Lieberman. « Au moment de décider si votre enfant doit assister à des funérailles, gardez à l'esprit son âge, sa maturité psychologique, la proximité ils étaient à la personne décédée, s'il s'agira d'un cercueil ouvert ou fermé et de ce que vous leur avez dit décès."
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Parler aux enfants sur la mort ne sera jamais une expérience simple ou agréable. Les ressources qui pourraient vous aider à guider votre enfant dans les moments de deuil comprennent La chambre des enfants, Voyage de l'espoir et Les amis compatissants.
