Cher Léo,
Vous avez 5 ans. Vous êtes d'une taille inacceptable. Tu aimes Pat' Patrouille et la danse et les guimauves. Et dans deux jours, tu es en mouvement à travers le pays sans moi.
Quand je t'ai placé pour adoption il y a cinq ans, je savais sans aucun doute que je prenais la bonne décision. J'étais tellement soulagé que vos nouveaux papas veuillent le même niveau d'ouverture dans notre adoption que je voulais. J'étais ravie d'avoir trouvé la famille parfaite pour vous élever. J'étais peut-être la mère biologique la plus chanceuse de tous les temps.
Et pourtant, te perdre m'a absolument détruit. Quand tu as quitté l'hôpital sans moi, je ne pouvais littéralement pas me tenir droit. Mon corps s'est plié en deux comme de sa propre volonté, et je me suis effondré en sanglotant, même si je savais que je prenais la bonne décision.
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Mais maintenant, je te perds encore une fois. Ton père a trouvé un travail sur la côte ouest, et tant mieux pour lui. Vous méritez une vie pleine de soleil et d'avocat et tout ce que Los Angeles a à offrir. New York, autant que je l'aime, peut être un endroit terrifiant.
Pourtant, je veux hurler à la lune comme un loup. Je veux envoyer un cri primordial dans l'univers qui pénètre le soleil. Je veux craquer en deux avec l'injustice de tout ça. Je t'ai déjà perdu une fois; maintenant je dois te regarder traverser le continent sans moi. Quel nouvel enfer est-ce ?
Je sais, parce que je connais d'autres mères biologiques qui ont vécu cela exactement, que toutes sortes de joies m'attendent. Je sais, parce que je resterai avec toi quand je te rendrai visite, que j'aurai du temps avec toi que je n'aurais jamais eu autrement. Le plaisir de vous border le soir ou de prendre votre petit déjeuner dans nos pyjamas le matin. Je sais que j'ai de la chance que tu aies 5 ans plutôt qu'un peu plus jeune; vous êtes assez vieux pour que nous puissions avoir nos propres conversations à travers les kilomètres. Je sais que vos parents adoptifs sont déterminés à me garder dans votre vie, à visiter cette côte et à m'amener de temps en temps dans votre nouvelle.
Mais oh, mon Dieu, ça craint. C'est juste horrible. Je ne peux pas trouver d'autres mots pour cela.
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Aujourd'hui, vous et moi avons fait deux dessins au crayon et au marqueur ensemble - un à accrocher sur mon réfrigérateur, un pour le vôtre. A votre demande, je vous ai fait du chocolat chaud. Tu as regardé Galaxie créative pendant que je regardais mon téléphone. Nous avons eu l'idée de visiter un café pour chats ensemble, mais comme cela nécessiterait plus d'une heure de métro dans chaque sens, vous étiez plutôt heureux de rencontrer le chat de mon nouveau colocataire. Et bien sûr tu as essayé, pour la énième fois, de caresser ma chatte Sophie et de la faire t'aimer; Je suis désolé qu'elle soit si craintive et effrayée. Je me sens toujours si coupable quand je ne peux pas te donner ce que tu veux.
Quand est venu l'heure de ta fête d'adieu, je t'ai tenu la main pendant que nous marchions dans les rues du Queens. Vous m'avez informé que je n'avais pas le droit de marcher sur des fissures ou que j'allais mourir. Tu as laissé tomber tous les centimes qui étaient dans ta poche, et j'ai allumé la lampe de poche de mon portable sur le trottoir en essayant de tous les récupérer. Nous avons passé la soirée entourés de votre famille et de vos amis, à prendre des photos et à manger de la nourriture grecque. Je dois te regarder aimer tes amis, les serrer dans mes bras et rire et tout montrer tes langues aux couleurs vives les uns aux autres pendant que tu manges tes Blow Pops.
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Je suis terrifié que vous n'ayez aucun souvenir de New York. Je ne me souviens presque plus de rien d'avant mes 5 ans. Le seul souvenir dont je me souviens vaguement est d'avoir passé une Pâques dans l'allée de quelqu'un. Je me souviens que quelqu'un était sur une planche à roulettes, et je pense que mes cousins étaient là. Je ne veux pas que vous pensiez à New York comme je pense à cette Pâques: floue, floue, si vague qu'elle aurait aussi bien pu ne pas se produire. Je veux que vous vous souveniez de l'endroit froyo avec les iPads de jeu et de rouler dans les rues d'Astoria sur votre scooter et le lieu de hamburger où nous allons toujours et la maison de rebond où vous avez passé votre cinquième date d'anniversaire. Je veux que tu te souviennes de la ligne d'horizon et du métro. Je veux que tu te souviennes de mon appartement et des appartements de tes pères à Jackson Heights et Astoria et la poignée de porte dans mon couloir où nous avons accroché la Saint-Valentin que tu as faite pour moi.
Mais rien de tout cela ne dépend de moi, n'est-ce pas? Tout ce que je peux faire, c'est t'aimer aussi fort que je peux et espérer qu'un peu de cet amour reste dans ta mémoire.
Cher Léo, je ne sais pas ce qui va se passer quand tu monteras dans cette voiture mardi et que tu te rendras à Los Angeles. Tout ce que je sais, c'est que vos papas et moi sommes déterminés de tout cœur à découvrir ce que notre petit étrange, autodidacte et étrange la famille ressemble à une relation à travers le pays et que nous vous aimons tous à la folie et que je vous verrai bientôt - à sens unique ou un autre.
Bon voyage, mon amour.
Avec tout mon coeur,
Maman
