Je pensais que la grossesse serait le chapitre le plus noir de ma vie personnelle mode l'histoire. Mais maintenant je sais que ce n'était qu'une répétition générale. Après des mois à porter des "jeans" de maternité sans aucune trace de denim, associés à des hauts qui ressemblaient à des tentes colorées pour chiots, j'ai juré que j'allais être une maman branchée une fois que j'aurais accouché de ce bébé.
Faire une déclaration de mode
Bien que nous ne soyons plus dans les années 80, j'ai toujours une vision indélébile de ce à quoi ressemble une maman de banlieue. Vous avez entendu parler de la Valley Girl… eh bien, laissez-moi vous présenter la Valley Mom. S'il y avait une poupée Barbie Valley Mom, elle porterait des leggings noirs surmontés d'un long t-shirt ample avec des chats en strass colorés blasonnés sur le devant. Les baskets Keds sont de rigueur. Ses cheveux sont courts, givrés et permanentés, et son accessoire préféré est un sac banane. Pourtant, maintenant que je suis une maman, je devrais être si belle. Bienvenue dans mon cauchemar.
Le changement de maternité
Maintenant que j'ai expérimenté de première main comment maternité peut transformer une femme à la mode en maladroite, pratiquement du jour au lendemain, je ne suis plus si béat. Tout d'abord, un nouveau née bébé est l'équivalent de la Kryptonite extra-forte - sucer toute la hanche d'une supermaman. Et dans mon cas, tout le respect pour l'hygiène personnelle et le bon toilettage aussi.
Dans les premières semaines, j'ai rationalisé ce manque d'attention à mon apparence à l'habituel post-partum purgatoire de la vie avec un nouveau-né. L'allaitement constant m'obligeait à être seins nus si souvent que je ressemblais à la cover girl de "National Geographic". Et quand je fait porter une chemise, elle était invariablement imbibée de fuites de lait maternel et de régurgitations, qui sont d'excellents aimants pour les poils de chat. Certains jours, j'étais tellement épuisée et pressée par le temps que je sautais la douche et m'épongeais simplement avec des lingettes pour bébé.
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Plus d'excuses
Mais maintenant que cela fait six mois, je suis rapidement à court d'excuses. Pour être juste, puisque je travaille (ou fais de vagues tentatives pour en faire un semblant) à la maison, mon uniforme de travail préféré est le pyjama. Mais dans ma vie de pré-bébé, j'ai fait des folies sur des pyjamas ridiculement chers et à la mode comme mon Pyjama nuage Nick et Nora comme on le voit sur "Ally McBeal" - qui semblait toujours danser avec eux - ou mon pyjama Paul Frank arborant son visage de singe de marque. Je portais même des pantoufles duveteuses assorties.
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Mais ces jours-ci, je n'arrive même pas à assembler des pyjamas assortis. Je peux commencer la journée de cette façon avec optimisme, mais invariablement, Jonah va faire caca, faire pipi, cracher, vomir, baver et renverser sur moi. (Remarquez que cette dévotion obsédée envers quelqu'un qui vous traite de cette manière sadique est réservée aux déviants sexuels et aux mères ?)
Et plutôt que de changer à la fois le haut et le bas, je vais juste changer à la hâte le vêtement taché avec quelque chose qui ne se trouve pas dans le panier à linge qui déborde – ce qui ne me laisse pas grand-chose. Comme je n'arrive jamais à faire la lessive, mes seuls vêtements propres sont les vêtements démodés et mal ajustés que j'aurais dû donner à Goodwill il y a longtemps. Cela n'aide pas que je sois tellement dans le déni sur les cinq kilos de grossesse persistants que je refuse d'acheter de nouveaux vêtements qui me vont vraiment.
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Au moins, je n'ai pas coupé tous mes cheveux - en fait, je suis en fait le faire pousser. Mais c'est uniquement parce qu'une coiffure courte nécessiterait un entretien minimal, c'est-à-dire la laver et la brosser périodiquement. De cette façon, je peux simplement porter mes cheveux surabondants en nattes. Un jour, j'étais en train de changer de vêtements après que Jonah ait décidé de jeter ce qui semblait être 10 livres de caca sur mes genoux et j'ai jeté un coup d'œil dans le miroir en me dirigeant vers le placard.
Avec mes nattes de travers et mes vêtements en lambeaux et dépareillés couverts de caca, je ressemblais à une Pippi Longstocking asiatique enfilée sur du crack qui gisait dans sa propre crasse pendant des jours. C'est ce que j'aime appeler mon « moment Blackwell ».
Et oui, je parle de la M. Blackwell de la renommée des listes les moins bien habillées et les mieux habillées.
Oh, M. Blackwell
Voici l'histoire d'origine: j'ai écrit une fois pour un journal communautaire chic qui couvrait une enclave chic de Los Angeles connue sous le nom de Hancock Park. M. Blackwell était un résident éminent, et il a écrit une chronique mensuelle, que j'ai dû éditer puisque j'étais le bas de la chaîne alimentaire de bureau. C'était un désordre si confus et incohérent de phrases, de non-séquences et d'erreurs grammaticales que j'ai été obligé de réécrire une page totale. À ce jour, je suis convaincu que M. Blackwell était accro à quelque chose – et ce n'était certainement pas de la phonétique.
Il m'est arrivé de croiser M. Blackwell dans la rue pendant mon heure de déjeuner, et si je pouvais dispenser des citations de mode, je l'aurais cité pour de nombreuses violations. Il portait un t-shirt Hanes rentré dans un pantalon de costume bleu marine à rayures fines, surmonté d'un blazer à carreaux vert deux tailles trop petit. La jambe de son pantalon était rentrée dans l'une de ses chaussettes à losanges dépareillées. C'est une bonne chose que je l'aie reconnu à temps, sinon je lui ai peut-être offert une partie de ma monnaie.
Ce fut un moment de pure ironie, de désillusion et de preuve de l'injustice inhérente à la vie. Cet homme - cette reine de la mode autoproclamée qui a toujours été citée disant quelque chose de cinglant ou lapidaire à propos de la tenue de Madonna ou du dernier faux pas de mode de Cher - ne peut pas enchaîner une phrase et des robes drôle. D'où mon Blackwell Moment.
Le manteau maternel
Et alors que je me tenais devant ce grand miroir, j'ai eu mon propre moment Blackwell atroce alors qu'un fantasme longtemps chéri de hipness maternelle a été brisé en morceaux. Mais toutes les excuses sur les contraintes de temps et l'épuisement mises à part, je pense que la raison la plus négligée de ma mauvaise humeur maternelle est simple: plus personne ne me remarque.
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Mon bébé mignon est l'appareil de camouflage ultime. Peu importe que je sois en public ou entre amis et famille. Tant que le bébé est là, je pourrais aussi bien être invisible. Tout le monde est trop occupé à regarder Jonah et à lui parler. Je ne suis qu'un appendice de 115 livres qui gêne de manière agaçante l'accès de bébé. Non pas que j'ai envie d'être le centre d'attention, mais une simple reconnaissance de mon existence de temps en temps serait bien.
Apparemment, saluer le bébé dans mes bras compte comme un accord deux pour un. Les plaisanteries « Bonjour, comment allez-vous » qui me sont normalement adressées sont enfouies quelque part dans le discours de bébé roucoulant et inintelligible qui s'adresse maintenant à mon fils.
Par exemple, ma mère et ma belle-mère ne me parlent presque plus et, à la place, adressent toutes les questions et commentaires passifs-agressifs à Jonah. Par exemple: « De quoi ta mère t'a-t-elle habillée aujourd'hui? » Traduction: « Pourquoi diable portez-vous cette tenue au lieu de cette adorable tenue de marin que j'ai achetée la semaine dernière ?
Ou l'éternel favori, "Quand est-ce que ta mère va te laisser manger des solides?" Traduction: « Quand est-ce que ta maman va arrêter de t'accaparer avec tout ça allaitement maternel et laissez-moi vous nourrir à mon tour? » Ironiquement, ma participation aux événements familiaux est de la plus haute importance maintenant, mais uniquement parce que tout le monde veut savoir si le bébé va venir.
Nouveaux horizons
Mais à ma grande surprise, cela ne me dérange vraiment pas. Acheter une nouvelle paire de chaussures ou faire de petites discussions insensées avec les gens ne fait plus ma journée. Se pourrait-il que j'aie arrêté d'être si superficiel et superficiel? Se pourrait-il que j'aie enfin réalisé que le bonheur ne tourne pas autour d'un consumérisme effréné? J'en doute. Ou se pourrait-il que lorsque j'entre dans une pièce, Jonas n'ait d'yeux que pour moi ?
Son visage potelé s'illumine comme un phare, tout son corps se tortille dans une joie à peine réprimée et il sourit si fort que ça fait mal. Peu importe ce que je porte ou à quel point je suis hagard après une autre nuit blanche, chaque fois que je me prélasse dans son sourire magnifiquement gommeux, je ne me suis jamais sentie aussi belle.
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