Comment est l'hygiène de votre sac à main? - Elle connaît

Maintenant que je suis maman, je suis devenue une maniaque de la salubrité des aliments et de l'hygiène personnelle, en particulier le lavage des mains. Les enfants sont des Typhoïdes Mary de la taille d'une pinte, et le lavage des mains est une défense de première ligne contre la plupart des germes. Malheureusement, l'hygiène de mon sac à main constituerait un Code Rouge par le service de santé.

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Je ne porte pas un furet mort dans mon sac à main, contrairement à la femme dans un de mes articles précédents, mais je pense que la flaque de jus de pomme fermenté, pirate le butin, les biscuits Graham et les Altoids et Dieu sait quoi d'autre au fond feraient reculer même le voleur de sac à main le plus endurci de la rue sur le crack horreur.

Hier, je suivais un cours de taekwondo et mon serre-tête (comme d'habitude) a explosé sur le tapis et s'est enflammé dans toute la classe, arrachant presque l'œil d'un camarade de classe. Je me suis excusé et j'ai esquivé pour en trouver un de rechange dans mon sac à main. J'ai plongé ma main dans quelque chose de collant et de granuleux au fond de mon sac à main et j'ai soupiré. Cela devenait un scénario bien trop familier.

J'ai finalement trouvé un autre serre-tête, mais il était absolument incrusté de miettes de biscuits Graham, qui à leur tour étaient imbibées de Purell (qui s'était renversée dans mon sac à main). J'ai pensé que le Purell avait probablement tué toutes les mauvaises bactéries qui se cachaient sur le serre-tête, et je l'ai brossé du mieux que je pouvais et j'ai attaché mes cheveux. Mais j'ai juré de nettoyer enfin mon sac à main quand je serais rentré à la maison.

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Ce qui se cache à l'intérieur

Rétrospectivement, j'aurais dû mettre des gants en latex, mais je suppose que je n'étais pas préparé à la gravité de la situation. Et c'était assez mauvais.

Voici un inventaire de la merde que j'ai trouvée dans mon sac à main - et j'ai été alarmé de voir à quel point 90 pour cent du contenu étaient des aliments périmés.

1. 4 boîtes de raisins secs Sunmaid - certaines vides, d'autres à moitié pleines. Mais tous pétrifiés.
2. 1 boîte Altoid vide.
3. 7 capes Dentyne. 3 morceaux de gomme fondue et 2 morceaux de gomme mâchée.
4. Housses de siège de toilette volées dans la chambre des femmes de Bloomingdale. (Voir mon entrée de blog ici à ce sujet)
5. 2 stylos à bille séchés.
6. 1 tampon, déballé et expansé pour absorber tout le liquide renversé.
7. 2 crayons cassés.
8. 2 bouteilles d'eau Arrowhead, à moitié vides.
9. tétine, recouverte de poussière de butin de pirate.
10. 3 trains Thomas the Tank Engine — Percy, Henry et Terrence (je n'arrive pas à croire que je connais leurs noms).
11. 1 boîte de lingettes séchées pour bébé.
12. une demi-douzaine de sacs à sandwich vides.
13. 1 fleur morte (aucune idée de quoi il s'agit).
14. Sable.
15. Une cuillère et une paire de baguettes.
16. Un bébé croco et des baskets. Les deux pour le pied gauche.
17. Emballages de bonbons Snickers et assortiment de bonbons d'Halloween fondus.

Et créant une fondation au fond se trouvaient une collection fossilisée de cheerios, de poissons rouges, de butin de pirate, de bretzels, de paquets de fromage fondu et d'autres aliments non identifiables. Je suppose que cela explique les sacs à sandwich vides.

Si j'avais une chanson thème personnelle, ce serait celle de "Sanford and Son". Je me dégoûte totalement.

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Gunky – et germy aussi

Je me souviens d'un reportage sur la façon choquante de germer l'extérieur de la plupart des femmes sacs à main ont été écouvillonnés et testés en laboratoire. Il y avait des e.coli et même des hépatites détectées sur les sacs à main. (Obtenez les détails de l'oogy ici.)

Pourtant, je me demande s'il y a déjà eu une étude sur le risque biologique qui se cache sur le à l'intérieur du sac à main d'une maman moyenne. J'aurais peur de prendre une culture de la pétrie que j'appelle une bourse. Il pourrait éventuellement y avoir de nouvelles souches de pénicilline ou une nouvelle forme de vie émergeant de la soupe primordiale de butin de pirate et de Purell. Mais de manière plus réaliste, manipuler le contenu de mon sac à main ne vous donnera probablement qu'une très mauvaise éruption cutanée.

Protocoles de décontamination en vigueur

L'épiphanie la plus déprimante a été de réaliser qu'il n'y avait rien d'utile à l'intérieur à part mon portefeuille, ma trousse de maquillage et mon téléphone portable. Je créais une bosse de douairière prématurée sur mon dos, portant un lourd réceptacle rempli de détritus pour tout-petits.

Maintenant que mon sac a été quelque peu décontaminé, je ressens un sentiment de soulagement. Si l'un de mes lecteurs intrépides a été suffisamment inspiré par mon article pour s'attaquer au contenu de son propre sac à main, veuillez publier ici vos découvertes les plus choquantes et les plus dégoûtantes. J'aimerais me sentir moins seul dans mon Sac à main misère noire.

Alors — déversement: qu'y a-t-il dans votre sac à main? Postez à ce sujet dans les commentaires ci-dessous!

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