Avez-vous déjà entendu l'expression selon laquelle nettoyer avec des enfants dans la maison, c'est un peu comme se brosser les dents tout en mangeant des Oreos? Eh bien, essayer de changer un pneu crevé avec un tout-petit en remorque, c'est un peu comme ça. Sans compter le danger.
Disons que vous conduisez sur la route en faisant la surveillance classique des mamans - en jetant un coup d'œil toutes les deux secondes et demie à votre tout-petit sur la banquette arrière pour vous assurer qu'il n'a pas réussi à sortir Houdini de ses entraves ou, s'il dort, à s'assurer qu'il respire toujours (je ne suis pas le seul parent à le faire encore, droit?).
Ensuite, vous l'entendez… le redoutable « fwap-fwap-fwap-fwap ». Le son révélateur d'un pneu crevé. Au cas où vous croiserez dans ce destin dans un avenir proche, nous avons mis en place un court tutoriel pour réparer un appartement avec un tout-petit à la remorque. Alors attachez votre ceinture, bébé… vous êtes parti pour une balade cahoteuse.
1. Tout d'abord, vous allez vouloir mettre votre clignotant et vous détendre sur le bord de la route. Parce que les voitures sont maintenant passées de choses sans importance que vous remarquez à peine lorsque vous conduisez à des projectiles rapides de la mort vers vous, vous vous garez aussi loin que possible humainement sans que les gens se demandent si vous essayez réellement de traverser dans la voie opposée de circulation. Ce faisant, vous devez contourner les bornes kilométriques, les garde-corps et environ un million de pourquoi de votre tout-petit curieux.
2. Ensuite, allumez vos lumières d'urgence et appelez rapidement votre mari, votre père, votre frère et cette petite amie incroyablement ingénieuse qui pourrait surpasser MacGyver MacGyver. Naturellement, parce qu'il s'agit d'une situation urgente et tout à fait terrifiante, personne ne décroche. Une fois que vous acceptez que vous devez faire cavalier seul, sortez le manuel d'instructions du véhicule de la boîte à gants. Parcourez la procédure de changement de pneu désignée, en vous assurant que si vous avez donné naissance à un bébé de 9 livres sans péridurale, vous pouvez sûrement botter le cul de ce pneu crevé.
3. Avant de sortir de la voiture, baissez la fenêtre la plus proche de votre tout-petit afin de pouvoir maintenir un semblant de contact visuel. Pendant que les voitures et les camions circulant à plus de 100 milles à l'heure (ou, vous savez, quelque part dans cette plage) filent à toute allure – en prenant presque votre blouse et en résolvant avec eux – localisez le cric.
4. Avec le cric susmentionné en main, vérifiez votre tout-petit, pacifiez-le à la hâte avec une poignée de poisson rouge, puis accroupissez-vous sur le pneu dégonflé. Maudit immédiatement (Quoi? Votre enfant ne peut absolument pas vous entendre au-dessus de la circulation) en réalisant que vous avez oublié de déposer des objets lourds devant les pneus. Parcourant le bord de la route sans rien de lourd à part vos espoirs, vous jetez un coup d'œil dans votre voiture. Votre tout-petit vous voit, provoquant une crise de larmes et des appels désespérés à être ramassé. Repérez son gobelet pour pouvoir revenir à vos pensées. Qu'est-ce que tu es censé faire? Coincer un siège auto devant le volant? Prenez note de garder un sac de pierres dans le coffre de votre voiture en tout temps.
5. Prenez le pneu de secours avant de retourner au pneu crevé. Positionnez le cric correctement, dites une prière pour que votre définition de "correctement" soit, en fait, correcte et soulevez le cric jusqu'à ce qu'il supporte la voiture. Faites une autre note mentale pour intensifier votre routine d'entraînement du haut du corps, car toute résistance supplémentaire et vos bras se transformeraient littéralement en gelée.
6. Ramassez le dissolvant pour écrous de roue, en faisant encore une autre note mentale pour apprendre le nom de l'outil que vous êtes sur le point d'utiliser pour desserrer les écrous de roue. Une clé? Cela sonne juste. À l'aide de la clé, commencez à tourner les écrous de roue dans le sens antihoraire pour les desserrer. Réalisez rapidement que ces petites ventouses sont verrouillées là-bas plus fermement qu'une tique. Laissez-vous distraire par votre tout-petit, qui a réussi à sortir les lingettes de son sac à couches et les jette maintenant par la fenêtre comme du riz lors d'un mariage. Retirez le paquet de lingettes de ses mains, puis brouillez-vous pour ramasser les feuilles jetées.
7. Retournez votre attention sur les écrous de roue. Mets ton poids derrière cette clé, ma fille. Enfin, vous sentez la résistance se briser. Avec vos rotules, peut-être, dont vous craignez qu'elles portent à jamais l'empreinte caillouteuse de l'asphalte. Avec la sueur qui coule maintenant sur votre visage, soulevez le cric jusqu'à ce que le pneu décolle du sol, faisant paniquer simultanément votre enfant. Aussi rapidement que vos bras en jello et vos genoux caillouteux peuvent se rassembler, retirez le pneu crevé et remplacez-le par le pneu de secours. Serrez les écrous de roue, abaissez le cric et commencez à tout remettre en place, tout en chantant "Old MacDonald" pour empêcher votre enfant de se dissoudre dans une hystérique à part entière. Rangez tout et reculez à l'intérieur de la sécurité du siège avant et de la familiarité étrangement réconfortante de votre enfant qui hurle.
8. Ou… vous pouvez éviter tous ces tracas et choisir Bridgestone pneus. Ensuite, la prochaine fois que vous aurez une crevaison, conduisez simplement (si votre pneu n'est pas trop mutilé) ou demandez à l'assistance routière de remorquer votre voiture jusqu'au Bridgestone le plus proche, où ils s'en occuperont pour vous. Vous savez, moins les projectiles mortels.
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