Je me suis réveillé à 5 heures du matin aujourd'hui et j'ai lu un livre. Je fais ça depuis quelques jours maintenant, et c'est… luxueux? J'ai tendance à travailler, d'une manière ou d'une autre, jusqu'à 11 ou minuit – mais à 5 heures du matin, les e-mails et les messages Slack ont fait une pause, même douloureusement brièvement, et mon fils n'est pas encore réveillé. Je peux faire ce que j'avais l'habitude de faire, quand j'étais encore moi, avant d'être réduit à un travailleur-plus-parent essayant de rester à flot au milieu de la pandémie: lire un livre. J'ai donc lu jusqu'à ce que mon fils de 4 ans se réveille, me grimpe dessus et me murmure "AMELIA, LET'S GO" au visage. (Le prénom est une nouvelle tendance que je trouve hilarante.)
Je prépare le café et le petit-déjeuner et nous écoutons de vieux disques Disney des années 40 où mon père a grandi: Peter Pan, Pete's Dragon, Mickey et le haricot magique. Nous faisons du coloriage, du yoga, de la construction avec des blocs, des jeux avec Play-Doh. De 5h à 8h, on fait ce qu'on veut. Bien sûr, à 8 heures du matin, la folie commencera: neuf heures ou plus de moi tapant furieusement, vidéoconférences, criant à travers la porte de mon bureau, aidant la baby-sitter trouve le [insérer le jouet/le goûter/la tenue ici] dont mon fils « a besoin », se dépêchant de retourner au travail, revenant en courant pour essuyer les fesses de mon fils (il n'aime pas, naturellement, quand des étrangers embauchés essaient de le faire), retournant dans mon bureau, essayant de se rappeler de prendre des pauses pour manger et boire et pipi.
Notez, cependant, les privilèges de cette folie: j'ai une baby-sitter. J'ai un travail - un travail qui me permet de travailler à distance tout en étant isolé tout en ayant un revenu. J'ai un "bureau" dans ma maison. J'ai une maison. J'ai de la nourriture dans mon garde-manger et du chou frisé dans mon jardin. Et j'ai (pour l'instant) ma santé, ce qui me rend bien plus privilégié que tant de gens qui affrontent le courant coronavirus pandémie, à la fois en première ligne en tant que premiers intervenants et alors qu'ils souffraient de maladie pendant des semaines de quarantaine à huis clos, incapable d'obtenir le tests qui sont si facilement offerts aux riches. J'ai de la chance.
Ce que je n'ai pas, cependant, ce sont des économies. Dans la vie pré-pandémique normale, les versements hypothécaires, l'entretien de la maison et les frais de scolarité préscolaires me mettent en grande partie dans une situation critique. lieu de chèque de paie à chèque de paie, et l'ajout d'une gardienne quotidienne au-dessus de l'école maternelle (maintenant fermée) pour laquelle je paie toujours me met dans le rouge bien sur. La pension alimentaire que je reçois (d) du père de mon fils a été coupée lorsqu'il a accueilli son deuxième enfant ailleurs. Je n'ai pas non plus de famille à proximité - dans cet état, d'ailleurs - pour aider à la garde des enfants; J'ai déménagé au Tennessee de mon NYC natal quand mon fils est né simplement parce que je ne pouvais plus me permettre d'y vivre.
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Encore une fois: j'ai beaucoup de chance. Et je ressens de la gratitude chaque jour pour mon adorable petit garçon et ma famille choisie ici à Nashville et mes FaceTimes quotidiens avec ma sœur et d'innombrables autres choses. Mais nous, les humains, pouvons ressentir beaucoup de choses à la fois, non? Et chaque fois que je regarde sur Instagram et que je vois un enfant profiter de son « ennui » d'isolement douillet avec ses deux parents aimants au milieu du luxe de leur foyer à deux revenus, est-ce que je ressens de la jalousie? Absolument. Rancœur? Avec certitude. Rage? Parfois.
Mais malgré tout, aussi folle que soit ma journée de travail, ces petits matins isolés avec mon enfant ont été parfaits, paisibles. Depuis la fermeture des écoles la semaine dernière, 5 h à 8 h est mon moment préféré. Il n'y a pas de précipitation pour préparer le déjeuner, s'habiller et sortir pour se rendre à l'école en voiture. Il n'y a pas de dispute pour savoir quelle paire de chaussures mon fils veut porter et son « besoin » de porter des shorts dans la neige.
De plus, il y a un étrange sentiment d'unité que je ressens de la distanciation sociale de masse qui se déroule actuellement à travers le monde. je suis un mère célibataire qui a travaillé à domicile à temps plein pendant quatre ans, donc se sentir fatigué et enfermé et seul et isolé est assez normal pour le cours, pour moi. Et maintenant, tout à coup, tout le monde dans le monde fait ces choses, ressent ces choses aussi. C'est étrangement réconfortant.
j'ai normalement donc beaucoup de culpabilité de maman de ne pas être « assez » pour mon fils: ne pas en faire assez, ne pas assez planifier. J'ai l'impression de donner la priorité à mon travail plutôt qu'à mon enfant. J'ai l'impression de donner la priorité à mon travail et mon enfant fait assez de bénévolat pour aider à reconstruire ma communauté ravagée par la tornade ici à Nashville. Mais ces jours-ci, au milieu de l'auto-isolement et de la distanciation sociale, avec toutes les écoles, bibliothèques, restaurants et musées fermés et les nettoyages du quartier s'essoufflant, je suis soudainement décroché.
De 5h à 8h, il n'y a personne à voir, nulle part où aller, pas de messages Slack à envoyer répondre, aucune nouvelle pandémique, je dois faire des recherches et écrire sur et, ce faisant, creuser ma propre panique Plus profond. C'est juste moi et mon enfant, colorier et lire des livres et "planter" des tranches d'orange dans la cour (il ne comprend pas encore tout à fait le concept de fruit contre graine).
En d'autres termes: je suis terrifié, je suis se laver les mains en permanence, je me sens TOUJOURS coupable (après tout, mon fils et moi avons jusqu'à présent notre santé, et notre assurance maladie, et mes revenus de télétravail), Je suis perpétuellement surmené, privé de sommeil et à court d'argent, mais pour l'instant - ou au moins de 5 heures à 8 heures du matin, j'ai nous. J'ai moi et lui, et cela nous aidera à traverser ça.
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