Jalousie, compétition, favoritisme, difficulté à partager — Dans une certaine mesure, chacune de ces branches de l'arbre de la « rivalité fraternelle » pousse dans chaque famille.
Les frères et sœurs n'ont pas besoin d'être des ennemis jurés absolus pour faire face à la rivalité entre frères et sœurs.
En fait, des morceaux de rivalité entre frères et sœurs apparaissent chaque jour comme un comportement normal. Ce qui n'est pas normal, c'est lorsque la rivalité entre frères et sœurs interfère avec les relations ou les brise. Ce qui est important, c'est comment nous, en tant que parents, avec nos enfants, gérons la rivalité entre frères et sœurs.
Façons d'aider votre enfant
Il est important que nous enseignions à nos enfants que la rivalité entre frères et sœurs est normale. Puisque nous sommes tous des individus, uniques et différents, nous ne nous entendrons pas avec tout le monde. Nous ne nous entendrons surtout pas tout le temps avec nos proches. Les relations étroites apportent des défis; les défis déterrent des émotions comme la colère, la tristesse et la frustration. Dire à notre enfant que tout le monde ressent les mêmes sentiments de colère, de tristesse et de frustration donne à notre enfant une vision saine de la réalité. Si nous commençons par identifier les sentiments comme normaux, alors nous pouvons apprendre à répondre à nos sentiments de manière saine.
Le sentiment numéro un associé à la rivalité entre frères et sœurs est la colère. Le problème n'est pas le fait que notre enfant se fâche lorsqu'il se heurte à des problèmes de rivalité entre frères et sœurs. Le problème est dans le fait que notre enfant ne sait pas quoi faire avec les sentiments de colère. Si nous commençons par poser à notre enfant la question: « Que pouvons-nous faire quand nous sommes en colère contre notre frère ou notre sœur? et puis finir en donnant des réponses et des outils à notre enfant, nous aborderons la question de la rivalité fraternelle à son paroxysme racine.
Des outils pour notre enfant
Un outil précieux à la main de notre enfant est la connaissance du pouvoir de choix. Personne ne peut nous obliger à faire quoi que ce soit. Nous avons le choix quant à la façon dont nous réagissons à la colère et aux choses qui « nous mettent en colère ». Nous avons tous un bascule imaginaire en nous, équilibrant les pensées logiques d'un côté et les sentiments émotionnels de l'autre autre.
Une fois que votre enfant a pris conscience de ses sentiments, enseignez-lui qu'il peut équilibrer ses sentiments avec une pensée claire. Nous voulons ressentir nos sentiments, car ils font partie intégrante de nous-mêmes; nous voulons aussi agir envers les autres d'une manière dont nous sommes fiers. Cela vient du fait que nos pensées ont autorité et influence sur nos sentiments.
Un autre outil pour notre enfant est de connaître trois façons de réagir à la colère et de choisir ce qui est le mieux. La première façon de réagir - physiquement, comme pousser ou frapper - n'est jamais un bon choix. Les réactions physiques surgissent souvent dans l'esprit d'un enfant et les poings en premier, mais nous devons enseigner à nos enfants tôt dans leur vie que blesser quelqu'un est un mauvais choix.
Utiliser des mots appropriés est toujours une bonne façon de répondre. Lorsque nous enseignons à nos enfants à utiliser de bons mots - des mots qui fonctionnent pour nous par opposition aux mots qui fonctionnent contre nous - alors nous apprenons à notre enfant à être un résolveur de problèmes.
Apprenez à votre enfant que tous les mots ne sont pas de bons mots. Parfois, nos paroles peuvent être aussi blessantes que des coups physiques, et nous devons garder nos paroles dans les limites du fait de dire à un frère ou à une sœur ce que nous ressentons. Apprenez à votre enfant à dire: « Je suis en colère! Je n'aime pas ça! Nous devons changer la façon dont les choses se passent! » Prononcer des mots qui identifient les sentiments libère ces sentiments d'une manière saine et met l'enfant sur la voie d'une perspective de résolution de problèmes. Prendre le temps de répondre à un frère ou à une sœur peut être un très bon moyen de s'assurer que ce que nous faisons ou disons est utile et non blessant.
Parfois, lorsque nous sommes en colère, nos sentiments « s'enfuient avec nous », ou nous retenons nos sentiments, pour éclater plus tard sur les autres. Lorsque nous nous éloignons des situations de colère - dans le but de nous calmer et de résoudre le problème - nous aidons à apaiser les sentiments orageux enveloppés dans la rivalité. Nous pouvons apprendre à nos enfants à s'éloigner gentiment – pas avec des gestes agressifs et les mots « Je ne peux pas te supporter! Vous êtes tellement stupide!"
Repartez en disant: « Je tiens à vous, mais je me sens mal! J'ai besoin de faire une pause pour me sentir mieux afin que nous puissions en parler. »
Soyez un « raccommodeur », pas un « briseur »
Apprendre à nos enfants à être réparateurs commence par nous-mêmes. Nos réponses saines (ou malsaines) aux conflits se répercutent sur la vie de nos enfants, incorporant en eux des modèles qui soit «réparent» et aident, soit «brisent» et créent des difficultés pour l'avenir de notre enfant.
Les sentiments et les émotions, même négatifs, sont de grands cadeaux qui enrichissent nos vies. Une partie de « grandir » consiste à apprendre à gérer les émotions de manière constructive. Dieu merci, nous avons tous la capacité intérieure d'équilibrer les émotions difficiles avec des pensées rationnelles.
Équilibrer les sentiments et les pensées construit des relations au lieu de les détruire. La rivalité fraternelle ne disparaîtra pas, mais enseigner à nos enfants les outils de l'équilibre intérieur aide à atténuer l'impact de la rivalité fraternelle sur les relations, transformant les frères et sœurs en amis pour la vie.
