Initialement écrit le 7 octobre 2015.
Il y a un peu plus de 15 ans, notre premier et beau petit garçon est né. Nous ne pouvions pas attendre qu'il parle. Ensuite, quand il a pu parler, nous avons hâte qu'il se taise (parents d'enfants bavards, vous SAVEZ ce que je veux dire. Je l'aime tendrement, mais omg, s'il vous plaît, veuillez vous taire pendant cinq minutes au lieu de raconter votre histoire à la caisse.)
Ce n'était pas un gamin sportif, et même si je l'ai toujours encouragé à essayer, à rejoindre une équipe; il n'était tout simplement pas intéressé. J'étais d'accord avec ca. Il aimait Thomas the Tank Engine, Transformers, et quand il était obsédé par quelque chose, il allait jusqu'au bout. Je n'oublierai jamais son obsession pour la météo et comment il a dû installer une mini station météo sur notre pont arrière. Ses notes? Jamais été un problème. Enfant très responsable; nous pouvions lui confier une clé de maison à 10 ans et surveiller son jeune frère pendant peut-être une heure quand il avait 11 ans. Fiable, intelligent, digne de confiance… il n'y a tout simplement pas assez d'adjectifs positifs pour le décrire.
Il avait le béguin pour un camarade de classe depuis la première année. Ils sont devenus des amis proches, sont allés à des rendez-vous avec des danses à l'école. Puis quand je lui ai demandé un jour, il ne l'aimait plus « comme ça ». Aucune raison, juste pas intéressé.
Puis il est devenu calme et maussade. J'ai essayé de ne pas trop regarder dedans. Il avait 15 ans. J'étais pareil dans mon adolescence. Je savais que cela ne pouvait pas être nous en tant que parents, nous lui disions toujours à quel point nous étions (et sommes) fiers de lui, nous lui interrogeions toujours sur sa journée, ce qui se passait dans sa vie. Nous avons ces conversations à table presque tous les soirs pour rester en contact et se reconnecter. Nous avons toujours soutenu ses intérêts et ses décisions et l'avons encouragé de toutes les manières possibles.
Il était si calme que j'en avais marre de m'entendre lui poser la même question encore et encore: « Ça va? Voulez-vous parler?" Il a toujours eu beaucoup à faire face à ses amis, mais Dieu ne plaise à son père ou j'essaie de le faire rire. Je ne pouvais pas, pour la vie de moi, le comprendre. Il commença à porter cet air inquiet sur son visage… enfin, peut-être de l'inquiétude, avec un air de culpabilité aussi. Encore une fois, je ne voulais pas forcer. C'est un adolescent, je suis parent. Je connais ma place. S'il a besoin de parler, il le fera. Nous l'avons élevé pour qu'il le sache.
Nous avons fait notre voyage de camping bien-aimé l'été dernier. Les choses sont devenues sérieuses alors qu'il n'attendait même pas notre voyage avec impatience. Nous y étions presque et il a demandé un gros câlin, dans un parking Walmart, alors que nous ramassions quelques choses. Il s'est excusé d'être déprimé et je lui ai dit que l'air frais et une semaine de feux de camp lui feraient du bien.
Deux jours plus tard, sur le point d'aller à la plage en famille et de monter dans notre canoë de location, il m'a demandé un autre câlin. Il a commencé à pleurer dans mon épaule. WTF? J'ai demandé à mon mari de prendre notre autre fils et d'aller de l'avant, nous les rencontrerions. J'étais lié et déterminé à aller au fond des choses, ce qui n'était pas sans rappeler remettre du dentifrice dans le tube.
Après plusieurs minutes de larmes, et d'hésitations, et de grandes respirations, et il m'a dit qu'il était sûr que je le détesterais (je lui ai même dit que j'avais un sentant que je savais ce qu'il voulait me dire, mais qu'il allait devoir dire les mots), j'avais besoin de faire ou de dire quelque chose pour soulager le tension. Je lui ai demandé en plaisantant s'il avait mis une fille enceinte. Je savais que ce n'était PAS ça, et l'expression de choc horrifié sur son visage m'a dit que j'avais fait ce qu'il fallait pour faire avancer les choses.
"Je suis gay."
C'était en août, et j'ai encore du mal à taper les mots. Dire les mots à voix haute, c'est comme essayer de parler une langue étrangère, même encore.
Dieu, je ne sais pas comment j'ai rassemblé la force pour aller bien ce jour-là. J'ai souri, je l'ai serré fort dans mes bras et je lui ai dit que je l'aimais, quoi qu'il arrive. C'est mon travail en tant que mère. Ce n'était pas un mensonge à l'époque, et ce ne l'est plus maintenant.
Mon mari et moi avons passé BEAUCOUP de temps à en parler, une fois que notre fils lui a dit plus tard le même jour. Nous nous promenions, discutions, discutions, posions des questions les uns aux autres, partageons notre crainte de le dire aux membres de la famille hautement religieux. J'ai pleuré quand j'étais seul sous la douche, je pleurais moi-même pour dormir, je pleurais à chaque fois que j'y pensais.
Je me suis effondré au sol et j'ai sangloté comme un bébé sur notre plage préférée au monde, pleurant le rêves de mariage que j'avais pour lui, pleurant la "mariée" que je ne rencontrerais jamais, encore moins aller robe de mariée faire du shopping avec. Je pleure les petits-enfants biologiques que je n'aurai jamais de lui. Faire le deuil de tous les rêves, espoirs et souhaits que j'ai pour lui depuis le jour de sa naissance. Je n'arrivais pas à reprendre mon souffle et mon mari me tenait dans ses bras et essayait de me réconforter de la meilleure façon possible. Il n'avait aucune idée de comment faire cela parce que ce n'est pas quelque chose que vous prévoyez.
Alors même que j'écris ces lignes, les larmes coulent sur mes joues.
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Il avait peur de me le dire, car cela n'a jamais été un mode de vie que j'ai accepté. J'ai eu des amis homosexuels (et j'ai été profondément blessé et déçu quand cela est devenu évident.) Parfois, vous le savez, mais ne vous l'avouez pas.
Avec mon fils, il y avait toujours des petites choses, mais pas assez pour nous faire choisir un côté de la clôture plutôt qu'un autre. Dieu agit de manière mystérieuse, n'est-ce pas? « Vous n'acceptez pas ce mode de vie? Eh bien, mademoiselle, laissez-moi réparer votre petit chariot rouge! » C'est exactement ce que l'on ressent. Et mon fils a attendu six ans pour me le dire, alors qu'il avait du mal à accepter de se sentir différent, et vraiment, vraiment pas comprendre pourquoi. Pour être honnête, je ne suis pas sûr que l'un d'entre nous, même lui, comprenne POURQUOI.
Le seul réconfort que je reçois de cela — outre le fait qu'immédiatement après nous avoir dit qu'il est devenu un enfant beaucoup plus heureux, ce qui est vraiment la meilleure partie de tout cela — c'est qu'il a été honnête et qu'il nous a dit que ce n'était pas quelque chose qu'il voulait. Il n'a jamais voulu être gay. Il n'a jamais voulu être différent. Il était d'accord avec moi quand j'ai expliqué ce que je ressentais maintenant à propos de son mariage. Il a dit qu'il avait toujours eu les mêmes rêves aussi, s'il décidait de se marier.
Cela fait trois mois. Sur le front intérieur, absolument rien n'a changé sauf mon mari et moi surveillons d'un peu plus près nos commentaires et blagues. Il vient de partager ses nouvelles sur Facebook. Mon cœur se brise à chaque fois que je pense à ce qu'il ressent chaque jour depuis qu'il l'a réalisé par lui-même, et il n'a eu PERSONNE. Mais j'ai l'impression qu'il est bien trop tôt pour le partager. Je ne suis toujours pas habitué à tout le mode de vie switcheroo ici, puis-je avoir un peu de temps pour me rattraper? Il est à toute vapeur, et nous sommes toujours sous le choc, même si ce n'est pas quelque chose dont nous discutons constamment.
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Je ne peux pas dire que je comprends ce qu'il a ressenti pendant tout ce temps, tout en réalisant lentement, puis en craignant d'en parler à ses amis, et enfin, en le disant à sa famille immédiate. Il y a encore beaucoup de gens qui ne savent pas et d'autres qui ouvriront la bouche bien avant qu'ils ne le devraient. Mais je le défendrai farouchement s'il a besoin de moi, comme la maman ours que je suis et ai toujours été. Je suis toujours confronté à cela, mais il n'y a aucun moyen que quiconque, famille ou non, puisse lui faire sentir qu'il est inférieur ou moins qu'un être humain. Si cela se produit, notre relation est terminée avec eux, alors et là.
Je trouve que c'est un endroit très difficile pour un parent de soutenir, absolument, mais vous ne pouvez pas vous débarrasser des questions persistantes et de toutes les hésitations. Ai-je fait ou dit quelque chose? Ai-je donné assez d'amour et de soutien? Ai-je trop donné? Qu'est-ce qui fait que cela se produit? Verra-t-il le paradis un jour? Est-il condamné? Suis-je condamné à avoir ces pensées sur mon propre fils? Putain de f&%#, quel genre de maman suis-je pour penser cette merde ?
Toutes ces questions tout aussi rationnelles et ridicules me font tourner la tête et c'est peut-être pourquoi je ne m'y attarde pas trop longtemps, si je peux m'en empêcher. Je n'ai aucune des réponses. Et peu importe à quel point les questions que nous avons, mon fantastique enfant sourit et dit: «Je sais, maman. J'ai ressenti exactement la même chose que vous.
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Mais je suis reconnaissant pour ces vacances que nous avons passées ensemble en famille. Même avec autant de pleurs que moi. Nous sommes devenus plus proches l'un de l'autre que jamais auparavant. Mon fils est un jeune homme et ce voyage de camping l'a littéralement fait grandir sous mes yeux. Il ressemble de plus en plus à un adulte chaque jour, et il est si difficile de lâcher le petit garçon qu'il était autrefois.
Il tire toujours les trucs d'adolescent que tous les autres adolescents tirent: essayer de s'en tirer avec des choses et être sournois à propos d'autres choses, mais pour la plupart, nous parlons en tant qu'adultes maintenant. C'est rafraîchissant, effrayant et nouveau à la fois.
À mes amis qui peuvent avoir des enfants homosexuels, ou qui sont eux-mêmes homosexuels, veuillez me pardonner mon ignorance. Je ne sais pas si je serai un jour « d'accord » avec le mode de vie gay, mais pour le moment, je suis d'accord avec le fait que mon fils soit gay, et pour le moment, c'est tout ce qui compte. Aussi encourageants que nous soyons, ce serait quand même bien d'en discuter avec quelqu'un qui a été là.
Que feriez-vous si votre enfant vous disait qu'il est gay ?
Publié à l'origine sur BlogElle.
