Par: David Ludden
Depuis les années 1970, « l'estime de soi » est un mot à la mode parmi les parents, les enseignants et les psychologues. Les parents entendent qu'ils besoin d'inculquer l'estime de soi aux enfants s'ils veulent qu'ils grandissent pour être heureux et des adultes productifs. Les éducateurs croient que l'estime de soi est la clé de la réussite scolaire, alors ils transforment la critique en éloge de peur de blesser le sens naissant de l'estime de soi des tout-petits. De plus, les thérapeutes et les coachs de vie conseillent aux clients ayant une faible estime de soi de simplement «faire semblant jusqu'à ce que vous y parveniez», comme si un sentiment d'estime de soi venait de l'intérieur plutôt que de l'extérieur.
De nombreuses recherches montrent qu'il existe une relation entre l'estime de soi et le bien-être subjectif ou un sentiment général de joie dans la vie. Par conséquent, nous comprenons la volonté de renforcer l'estime de soi dans la prochaine génération.
Tout en concédant que les intentions sont bonnes, cependant, les psychologues néerlandais Eddie Brummelman, Sander Thomaes et Constantine Sedikides soutiennent que les méthodes que nous utilisons souvent pour augmenter l'estime de soi peuvent créer une génération de monstres.
Parmi personnalité psychologues, il y a un débat de longue date pour savoir si la personnalité est stable ou si elle change avec le temps. Certains psychologues prétendent que les traits de personnalité sont génétiques et donc présents à la naissance. Nous pouvons appeler cela le modèle «solide» - votre personnalité peut avoir des entailles et des bosses au cours de votre vie, mais elle conserve sa forme générale. D'autres psychologues prétendent que vos expériences façonnent votre personnalité. Nous pouvons appeler cela le modèle « fluide » puisque votre personnalité se moule à diverses circonstances tout au long de la vie.
Un troisième groupe de psychologues prend une position intermédiaire. Ils maintiennent que la personnalité est fluide dans l'enfance mais se fixe à l'adolescence ou au début de l'âge adulte. Nous pouvons appeler cela le modèle de personnalité « Jell-O ». Si vous pensez que la façon dont les gens se comportent en tant qu'adultes dépend de la façon dont ils ont été élevés dans leur enfance, alors vous souscrivez au modèle Jell-O. (Sinon, vous blâmeriez le comportement soit sur les gènes, soit sur la situation actuelle.)
Brummelman et ses collègues admettent qu'il existe des preuves d'un composante à la fois de l'estime de soi et du narcissisme. Cependant, ils soutiennent également que le facteur le plus important réside dans les interactions de l'enfance avec les parents, les enseignants et d'autres adultes importants.
Bien que l'estime de soi et le narcissisme aient des caractéristiques similaires, les chercheurs soutiennent qu'ils sont fondamentalement différents. Par conséquent, en essayant d'inculquer l'estime de soi à nos enfants, nous pouvons encourager narcissique tendances à la place.
La sagesse reçue est que le narcissisme est juste une estime de soi exagérée, mais les chercheurs soutiennent que la différence est bien plus qu'une différence de degré. L'estime de soi et le narcissisme sont tous deux basés sur la perception qu'ont les gens de la façon dont les autres les évaluent. Cependant, les narcissiques et ceux qui ont une haute estime de soi voient leur monde social différemment, et cela colore grandement la façon dont ils pensent à eux-mêmes et aux autres.
Les narcissiques considèrent leur monde social comme vertical. Il y a un ordre hiérarchique, et tout le monde est au-dessus ou au-dessous d'eux. Il n'y a pas d'égaux. Ainsi, le but de la narcissique est d'aller de l'avant - par crochet ou par escroc - et il ou elle utilisera les relations pour grimper au sommet.
Ceux qui ont une haute estime de soi, cependant, considèrent leur monde social comme horizontal, où tous les membres du groupe sont sur un pied d'égalité. Ils cherchent à s'entendre, pas à avancer. Ils établissent des liens profonds et intimes avec d'autres personnes. En d'autres termes, ils considèrent les relations comme une fin en soi, et non comme un moyen d'atteindre la suprématie ou de renforcer leur fragile estime de soi.
En somme, les narcissiques se considèrent comme supérieurs, tandis que les personnes ayant une haute estime de soi se considèrent comme dignes.
Les signes d'estime de soi et de narcissisme commencent à apparaître vers l'âge de 7 ans. C'est un moment où les enfants commencent à développer un sens global de soi ainsi que les compétences de perception sociale pour juger de la façon dont ils se comparent aux autres et comment les autres les perçoivent. À l'adolescence, le Jell-O de la personnalité s'installe dans un moule d'estime de soi ou de narcissisme. Et il existe des moyens d'apprendre à ne pas élever un narcissique.
Pour tester cette théorie, les chercheurs ont mené une étude à long terme dans laquelle ils ont mesuré la personnalité des enfants et observé la manière dont leurs parents interagissaient avec eux. Ils ont découvert que les enfants qui développaient une haute estime de soi avaient également des parents qui exprimaient de l'affection et affection pour eux - mais ne les a pas trop loués. Cependant, les enfants qui ont développé des tendances narcissiques ont eu des parents qui les ont comblé d'éloges et les ont constamment comparés à d'autres enfants qui avaient accompli moins qu'eux. En un mot, la chaleur parentale a conduit à l'estime de soi, tandis que la surévaluation parentale a conduit au narcissisme.
Brummelman et ses collègues proposent plusieurs interventions pour aider les enfants à développer des estime de soi tout en évitant les tendances narcissiques et propose aux parents des méthodes pour ne pas élever un narcissique.
Premièrement, ils suggèrent que les parents et les enseignants félicitent les enfants pour leurs réalisations sans les comparer à leurs pairs. La différence entre « Excellent travail! » et "Tu es le meilleur !" peut être subtil, mais le premier exprime la valeur - le cœur de l'estime de soi - tandis que le second exprime la supériorité - le cœur du narcissisme. Deuxièmement, les parents devraient éloigner les enfants de la pensée narcissique en les encourageant à réfléchir aux façons dont ils sont semblables à leurs pairs plutôt que supérieurs à eux.
Une troisième intervention proposée par les chercheurs vise les enfants montrant des signes de faible estime de soi. Ces enfants ont besoin des adultes significatifs dans leur vie pour les aider à interpréter correctement les remarques que les autres font à leur sujet. Les personnes ayant une faible estime de soi, qu'il s'agisse d'enfants ou d'adultes, ont tendance à rejeter les éloges et à s'attarder sur les critiques. Les aînés doivent rassurer ces enfants qu'ils méritent les commentaires positifs qu'ils reçoivent et qu'ils devraient considérer les critiques comme des commentaires constructifs.
Des soins et une alimentation appropriés du sens de soi émergent des enfants les mettent sur la voie d'une estime de soi saine - avant que le Jell-O de la personnalité ne s'installe.
Publié à l'origine le VotreTango.
