Tout a commencé par un petit conseil bien intentionné et non sollicité, gracieuseté de ma propre mère, une femme qui s'est taillée sa première dent parentale au milieu des années 70. Après avoir donné naissance à mon frère aîné en 1974, elle a réussi à nous élever tous les deux avec la facilité de Bianca Jagger passant devant la corde de velours du Studio 54, ne nécessitant aucune autre armure que sa combinaison en soie (Seigneur sait que le Dr Sears n'a fourni aucun confort dans ces jours).
Du moins, c'est à quoi ça ressemble avec le recul pour moi, un parent en 2016 d'une fille de 4 ans et d'un garçon de 2 ans, tous deux à midi un jour moyen, parviennent à épuiser mon approvisionnement en énergie comme s'ils sucaient à tour de rôle un Krazy amusant Paille.
« Tu travailles trop dur », m'a dit ma mère. "Tu cours comme un poulet avec la tête coupée."
Mais, j'ai protesté, mes enfants - tous les enfants de nos jours - sont différents. Les enfants de nos jours, ils ont besoin de plus. Une meilleure nourriture, une nourriture plus saine, une nourriture exempte de contaminants et épargnée par Monsanto. Des ligues sportives, au moins cinq. Affirmation et stimulation constante. Téléphones portables. Exercices de tir à l'école. Casques et genouillères et coudières, oh mon dieu.
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Indépendance et temps seul? Ma mère n'a évidemment aucune idée que les enfants s'assoient maintenant en groupes à l'école et apprennent en se volant les pensées les uns des autres. Ou quelque chose comme ça.
"Ils ont aussi besoin de temps seuls", a-t-elle déclaré. "Ils ont besoin d'équilibre."
Non, j'ai protesté, ma fille de 4 ans ne peut tout simplement pas jouer seule. A son âge, j'inventais des personnages fantômes, me disais leur professeur et passais des heures seule dans ma chambre à distribuer des fiches que j'avais volées dans le bureau de ma mère, briser de faux combats, prier que les pas que j'ai entendus dans le couloir n'étaient pas sur le point d'envahir mon espace personnel et de me traîner en me donnant des coups de pied et en criant jusqu'au dîner table.
"C'est parce que je t'ai ignoré", a-t-elle plaisanté. J'ai plaisanté ?
Ma mère avait raison, pourtant. J'étais parent avec le genre d'intensité fébrile que les joueurs de tennis réservent à Wimbledon. Où était le plaisir? Où était la facilité et le calme que les mamans d'antan prétendent que les mamans modernes ont perdu en cours de route? Et où était le « temps pour moi » que les parents de la Décennie du Moi semblaient non seulement apprécier, mais s'attendre à ce qu'ils le fassent ?
Cela devait être résolu.
Solution: je passerais une semaine à faire tout ce qu'une mère des années 70 aurait pu faire, sans la plupart des pièges des années 16. Après avoir interrogé ma propre mère et ses amis des années 70, j'ai décidé que les changements que je ferais incluraient les suivants:
- Mes enfants joueraient indépendamment.
- Mes enfants mangeaient dans des boîtes aussi souvent que possible. Parfois, en regardant un écran de télévision avec du lait de vache sucré qui coule le long de leur menton.
- Pendant que nous parlons de télévision, ils auraient accès à 12 chaînes, pas à 2 041. Et je ne me sentirais pas coupable d'allumer la télé l'après-midi, de lever les pieds et de regarder une émission pour adultes. Un qui impliquait même «l'amour» et les poils de la poitrine des hommes.
- Il est interdit de les survoler dans le parc.
- Quand ma fille rentrera de l'école, elle sera guidée en direction de la cour avec seulement une bouteille de bulles et son imagination pour lui tenir compagnie.
- Hamburger Helper et céréales Life — évidemment.
- Pas de textos sur téléphone portable et utilisation limitée d'Internet tout au long de la semaine.
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Voici un aperçu des résultats de ma petite expérience.
Nourriture
Je ne perds pas de temps ce premier jour à présenter à ma fille les céréales Life, ce loup sucré classique des années 70 déguisé dans la cape d'une grand-mère soucieuse de sa santé grâce à des tactiques de marketing astucieuses (pendant un moment, la légende sur sa boîte disait « plus utile protéine"). Elle est là, juste elle, un bol de Vie, quelques fraises et bananes et une cuillère - pas de graines de lin cachées pour apaiser ses intestins.
« Maman, c'est incroyable! Qu'est-ce que c'est? Je veux en manger tous les jours! La même fille qui déteste les produits laitiers inhale le bol en cinq minutes chrono et lape chaque goutte de lait taché de vie.
Ensuite: déjeuner. Je réchauffe les restes de soupe au poulet et m'assois avec une tasse de thé. Le visage de ma fille révèle qu'elle n'est pas contente et qu'elle exigera à tout moment quelque chose qui nécessite que je fasse plus de travail et lui montre à quel point j'apprécie qu'elle ait une expérience agréable à l'heure du déjeuner.
Fille: « Je ne mange pas ça! Pourquoi dois-je manger ça?
Moi: "Tu n'as rien à manger, mais si tu n'en manges pas, tu n'auras pas d'autre nourriture avant l'heure du dîner." (Leçon tirée des mamans des années 70: vous servez un repas, et c'est le repas que vous servez.)
Le problème est que les enfants de 2016 DGAF parlent de tout cela et ne mangeront tout simplement pas votre stupide nourriture. Comme elle l'a promis, ma fille ne mange pas de soupe et me demande une collation toutes les 15 minutes jusqu'à l'heure du dîner. Je veux m'arracher les cheveux, mais je tiens bon alors que secrètement j'ai peur qu'elle meure de faim.
Elle gémit tout l'après-midi, jusqu'à la seconde où je sors une boîte de Hamburger Helper du garde-manger et la regarde comme si c'était un échantillon de poussière de Mars.
« Maman, qu'est-ce que c'est? » Toute son attention est concentrée sur ce gant blanc surdimensionné loufoque avec un visage de clown sur le devant de la boîte.
"Je pense que c'est le dîner."
« Oooh, nous avons ça? » Une boîte avec une mascotte de gant blanc de dessin animé a plus de prouesses parentales que moi et a réussi à lui faire oublier notre mésaventure de l'heure du déjeuner. Maintenant, qu'est-ce que je fais avec ce truc? Impossible de consulter Pinterest. Appelez ma belle-sœur. Réponse finale: cheeseburger mac bake.
Le diner est servi. Mon mari s'effondre presque de sa chaise de bonheur. Ma fille ne peut pas parler car elle est submergée de joie. C'est peut-être l'expérience de dîner la plus extatique de leur vie.
Leçons apprises:
- Mon mari et moi avons fini par manger toute la boîte de céréales Life en trois jours, et j'ai dû lui promettre que je n'achèterai plus jamais une autre boîte. Les adultes modernes ne peuvent pas gérer les céréales Life.
- Si vous dites à vos enfants qu'ils doivent manger ce que vous servez, sinon, ils ne mangeront pas. Mais ils ne mourront pas de faim non plus. Finalement, ils céderont, mais vous devrez faire face à leurs pleurnicheries, alors choisissez votre poison.
- Abandonner Pinterest pendant une semaine et garder des recettes simples vous fera économiser beaucoup d'argent, car quand diable alliez-vous utiliser à nouveau les aminos à la noix de coco ?
- Hamburger Helper est vraiment délicieux.
