Sinun ei tarvitse olla kiitospäivän sankari - tai marttyyri.
On ihmisiä, jotka elävät kiitospäivänä. He ovat syvästi investoineet yhä huippuluokan kalkkunan reseptin löytämiseen tai uusien tapojen tekemiseen karpalokastikkeesta melkein maukkaan. Astu yhteen näiden ihmisten keittiöstä kiitospäivänä, ja sinut todennäköisesti karkotetaan ikuisesti. Tämä on heidän loma.
Sitten on me muut. Jokainen itseään kunnioittava yksilö ei vain kiduta itseään tuntikausien ruoanlaiton ja siivoamisen vuoksi 30 minuutin aterian, mutta toisinaan saatat joutua rasittamaan vastuuta kalkkunanjuhlan luomisesta väkijoukko.
Näin voit poistaa reunan.
Lisää:Kiitospäivän ensimmäistä kertaa isännöinnin 8 vaihetta (GIF)
1. Tee lapsille tehtäväpakkaus
Joo. Ole se henkilö: se, jossa on lasipurkki tai seinä täynnä tahmeita. Olet ehkä päättänyt kokata, mutta se ei tee sinusta automaattista monikätistä keittiöautomaattia. Tee luettelo lapsille sopivista avustustehtävistä, kuten salaatin valmistamisesta tai saksanpähkinöiden kuorimisesta, ja laita sitten lapset töihin. Siksi sinulla oli niitä, joten aloita hyödyntäminen. Kun pienet ovat tehneet sivutyön, pyydä heitä valitsemaan jotain muuta.
Pyydä myös kumppaniasi auttamaan, mutta heidän ei pitäisi tarvita tehtäväpurkkia. Lista sopii aikuisille. Harkitse luettelon ensimmäisen ja ainoan kohteen ”Tee tehtäväpurkki lapsille” tekemistä.
2. Pidä joku "järjestäjänä"
On todennäköistä, että sinulla on serkku tai appi tai täydellinen vanhempi sisar, joka ei voi kyllästyä kertomaan ihmisille mitä tehdä. Se on heidän supervoimansa, ja sinun pitäisi käyttää sitä. Kysy heiltä, ovatko he sinun "kiitospäiväkoordinaattorisi" tai "taulukkomaiseman avustajasi" tai mitä tahansa, mikä luulee sen kuulostavan virallisimmalta, ja hanki sitten heille leikepöytä ja toimi todella kiitollisena.
Lisää:Kalkkunan veistämisen hyviä ja kielteisiä kohtia - 9 vinkkiä täydelliseen lintuun
3. Vuokraa bussikuljetus lahjuksilla
Ei ole väliä kuka, koska astioiden tyhjentäminen, tiskien pyyhkiminen ja käsite "puhdas, kun menet" eivät ole hirveän vaikeita käsittää tai toteuttaa. Vastaavasti kukaan ei ole immuuni lahjuksille. Voit luvata vittumaiselle setällesi jääkylmää olutta jokaisesta pestystä ja kuivatusta astiasta, tai voit ohjata kauko-ohjaimen ja antaa laiskalle perheellesi 15 minuuttia televisioaikaa jokaisesta poistetusta roskapussista.
4. Anna äitisi vain tehdä kalkkuna
Hän löytää syyn siihen, mitä teet. Höpötät mukana, ja sitten yhtäkkiä kuulet passiivisen aggressiivisen huokauksen erehtymättömän suhinaa. Lupaa itsellesi, että ensimmäistä kertaa hän yrittää puristaa lihamittarin käsistäsi "vain näyttääkseen sinulle jotain", jota et hyväksy.
Lisää:Viinin ja kiitospäivän illallisen yhdistämisen salaisuus
5. Tee kumppanistasi baarimikko
Kiitospäivä ilman viinaa on imeväisen loma. Sen sijaan, että päästät tasaisen ihmisvirran keittiöön puolen tunnin välein lisää olutta varten tai lisäät piikillistä siideriä, anna puolisosi hoitaa koko asia. Hän luulee joka tapauksessa olevansa asiantuntijabaarimikko, joten anna hänen viettää päivänsä.
6. Ota pahat nuoret mukaan siivoukseen
Keittiön siivous onnistuu parhaiten veriurheilulla. Nykyään lapset rakastavat hyvää dystopia -asetusta joka tapauksessa, joten vaihe a Nälkäpeli versio sotkun siivoamisesta. Pit tween teiniä tai poikia vastaan tyttöjä vastaan ja lupaa voittaneelle joukkueelle ensin jälkiruoka.
