Anoreksiani aikana vaa'an saaminen oli pakkomielle. Vuoden kuluttua nälkääni painoin itseni 50-75 kertaa päivässä. Punnitseminen oli alkanut normaalilla "terveellä" tavalla, mutta tuhosi hitaasti aivoni kuin lihansyömisairaus. Punnitsen itseni heräämisen jälkeen, veden juomisen jälkeen, syömisen jälkeen, liikunnan ja pissan jälkeen. Nälkäisen nälän lisäksi harjoittelin myös pakollisesti ja juoksin kolme 10 kiloa viikossa. Jos asteikon luku olisi liian korkea, joskus harjoittaisin ylimääräisen tunnin tai rajoittaisin jo 500 kalorin päivittäisen ruokavalioni alle 300: een. Joskus menin takaisin nukkumaan ja itkin tuntikausia, koska nälänhätä ja yliharjoittelu eivät enää toimineet. Jos luku oli liian suuri, tunsin itseni arvottomaksi häviäjäksi ja halusin kuolla. Minusta tuntui, että halusin pyytää anteeksi kaikilta tapaamistani epätäydellisestä ruumiistani.
Tämä oli elämäni melkein kolme vuotta. Loputon, sairas itsekidutuksen ja nälänhätä. Kuivuin hitaasti kasaksi ihoa ja luita. Mutta jopa ohuimmassa kunnossa halusin olla pienempi ja näin silti pullean tytön jokaisessa valokuvassa ja peilissä.
Lisää:Harjoittelun lopettaminen oli terveellisin päätös, jonka olen koskaan tehnyt
Tietyn ajan kuluttua kehoni alkoi taistella takaisin. Aineenvaihduntani lopetti työnsä ja pidin kiinni jokaisesta syömästäni kalorista. Painoin 5'7 ja 108 kilosta 114: een viikossa. Tämän uuden ongelman torjumiseksi päätin tyytyä ruoan pureskeluun ja sylkemiseen, jotta voisin nauttia mausta mutta ei imeä kaloreita. Kun sekään ei toiminut, söin vain ja söin kaiken näkyvissä olevan ja heitin sen ylös.
Heräsin eräänä aamuna ja aloin päivittäistä rutiinia punnita itseäni, laskea kaloreita ja lyödä itseäni siitä, kuinka olin epäonnistunut ruokavaliossa edellisenä päivänä. En tiedä, mikä minussa muuttui sinä päivänä, mutta minulla oli hetken tunne, että sumu oli noussut. Mieleni tuntui selkeämmältä kuin vuosiin. Kävelin kylpyhuoneeseen punnitsemaan itseäni, mutta sen sijaan, että pääsisin vaa'alle, heitin sen roskiin.
Ensimmäistä kertaa vuosiin tunsin oloni vapaaksi ja innoissani mahdollisuudesta nauttia elämästä uudelleen.
Lisää:En ole onnekas laihaksi - olen kroonisesti sairas
En ole sen jälkeen omistanut vaakaa. Toipumisvuosieni aikana olen oppinut, että itseni punnitseminen on merkittävä häiriöni laukaisija. Vaikka tiedän tämän, olen edelleen usein häpeissäni siitä, että kieltäydyn punnitsemasta lääkäreiden tapaamisissa. Lopulta kyllästyin taistelemaan sairaanhoitajien kanssa, jotka yrittivät painaa, että sanoisin heille suoraan: "Minä oli aiemmin ruokahaluttomuus ja asteikko laukaisee. ” Kun sanoin nämä sanat ensimmäistä kertaa ääneen, melkein aloitin itkien. Olin piilottanut häiriöni niin monta vuotta, että sen ääneen sanominen oli emotionaalista ja voimaannuttavaa.
Useimmiten sairaanhoitajat ovat olleet tätä ymmärtäessään ja perääntyneet, mutta eivät aina. Äskettäin sairaanhoitaja pyöritti silmiään ja sanoi: ”Ota vain vaaka taaksepäin, en ymmärrä, mikä on iso juttu. Lääkäri tarvitsee painoasi. ” Kieltäytyessään toisen kerran, hän sanoi jyrkästi minulle, että minun täytyy "selittää itseni" lääkärille, koska tämä kieltäytyi punnitsemasta, ja paiskasi sitten oven kiinni. Lääkäriltä puuttui myös myötätunto ja hän vaati minua asteikolle kahdesti. Sitten hän kertoi minulle, että tarvitsin "apua", jos vaaka aiheuttaa minulle niin paljon traumaa, ja jätti sitten huomiotta huolenaiheeni, jotka olin siellä ja joilla ei ollut mitään tekemistä painoni kanssa. Mutta tiesin, että ne syöttävät kaavioon painot, jotka näkyvät minulle verkossa ja tapaamisaikataulussani.
Lisää:Olen vihdoin oppinut rakastamaan suurta kaunista vatsaani
Jokaisella on oikeus kieltäytyä punnitsemasta lääkäriä häpeämättä. Pennsylvanian yliopiston tutkijat sanovat uskovansa, että jotkut naiset saattavat välttää lääkäriä vain välttääkseen punnitsemisen muiden ihmisten edessä. Vertaan ED -historian omaavan henkilön pakottamista mittakaavaan asettamalla vodkapullo jonkun eteen AA -ohjelmassa. Olen huomannut, että vahvemman kielen käyttäminen, kuten "Ole hyvä ja osoita, että kieltäydyn punnitsemasta" tai "En hyväksy", saa heidät hieman perääntymään. Ajat, jolloin sairaanhoitajat ovat kiistäneet minua mittakaavassa, ovat saaneet minut tuntemaan itseni riittämättömäksi ja todella surkeaksi edistymisestäni. He eivät ymmärrä, että pelko ei ole vain numero. Kyse on siitä, että pelkään palata takaisin hyvin pimeään paikkaan, johon olin loukussa niin kauan, mutta seuraavalla kerralla en pääse ulos hengissä. Toivon, että naiset ja miehet vastaavissa tilanteissa puolustavat oikeuttaan olla punnitsematta, jotta vältetään uusiutumiset.
Asteikon heittäminen oli monivaiheinen toipumiseni ja olen kiitollinen siitä, että tein sen. Vaikka en ole vielä palannut 100%: iin, olen ylpeä siitä, kuinka pitkälle olen toipunut. Ehkä jonain päivänä olen riittävän hyvässä paikassa punnitakseni lääkärin ja välittämättä, mutta en ole vielä siellä.
Julkaistu alun perin BlogHer.
