Olin naimisissa täsmälleen 19 vuotta, 4 kuukautta ja 10 päivää ennen kuin suhde päättyi tuomarin iskuun. En mennyt oikeuteen lopulliseen istuntoon, koska olin rinnakkaisoikeuden vuoksi esittänyt omat sovintoehtoni, eikä minulla ollut kiinnostusta ajaa McKinneyyn sinä päivänä.
Olimme jo sopineet lapsilisän ja elatusmaksujen määrästä sekä siitä, kuinka kauan kukin maksetaan. Olimme jo sopineet, kuka saa mitä. Ei ollut mitään keskusteltavaa.
Virallinen purkaminen kesti noin 30 minuuttia, ja kun se oli ohi, mies, jonka kanssa olin viettänyt lähes kaksi vuosikymmentä, soitti minulle ja sanoi yksinkertaisesti: "No, se on ohi." Vastaukseni: ”OK. Menisitkö Braumille hakemaan minulle keksin ja kastikkeen? ” Olin nälkäinen.
Ei enää kyyneleitä
Älä ymmärrä väärin ja ajattele, että minua ei häirinnyt se, että avioliitto oli ohi. Olin, todella olin. Se on vain niin, että kun 5. maaliskuuta 2013 kiersi ympäri, ei ollut yhtään kyyneliä varattuna tuohon avioliiton rikkoutumiseen. Olin jo itkenyt, huutanut, hyppäsin ylös ja alas, heittänyt lyöntejä ilmaan, tuijottanut peiliin, ottanut sikiön asennon ja tehnyt kaiken muun.
Ei ollut muuta tekemistä kuin jatkaa eteenpäin suunnitelmiani jälkikäteen. Ongelma oli, minulla ei ollut mitään suunnitelmia. Olin ollut liian tunnoton tekemään järkeviä päätöksiä. Ainoa asia, jonka tiesin varmasti, oli se, että poikani Will lähtee yliopistoon kesäkuussa.
Paitsi että olin juuri eronnut, minulla olisi myös tyhjä pesä pian. Seuraavat kuukaudet avioero todistaisi teorian, jonka mukaan et koskaan tiedä kuinka vahva olet, ennen kuin olet vahva. Olen aina ollut bootstrapper, mutta minusta tuli soturi.
Sumu
En halunnut lähteä Dallasista. Tarkoitukseni oli pysyä talossani, kunnes vuokrasopimus päättyi saman vuoden heinäkuussa, ja sitten löysin pienemmän paikan. Yksinäisenä naisena minulla ei ollut tarvetta 3500 neliömetrin kotiin.
Totuus on, että tunnottomuus oli asettunut ja olin sumussa. Päivät sulautuivat toisiinsa. Ennen kuin tiesin sen, olimme matkalla Louisianaan, jonka ajattelimme aloittavan Willin yliopisto -jalkapallouran. Aioin viedä hänet kouluun ja sitten mennä äitini luokse hetkeksi. Se oli päivä, jolloin kaaos alkoi.
Lähdimme lävistetyllä maastoautollani ja hänen 15-vuotiaalla autollaan. Emme olleet päässeet puoleenväliin, kun huomasin hänen hidastavan edessäni. Hän soitti minulle autostaan ja sanoi, että hänen autossaan oli jotain vialla. Meitä painostettiin aikaa, joten sanoin hänen ottavan kuorma -autoni ja menemään eteenpäin. Hän loukkasi kuvan ja minä hyppäsin hänen peräänsä toivoen selviäväni.
Kun saavuimme sinne, huomasimme, että hän ei ollut oikeutettu jalkapalloleirille. Silloin tajusin, että olin laiminlyönyt hänet. En ollut huolehtinut hänen autostaan, elämästään. En tiennyt mitä oli tekeillä. Jokainen, joka tuntee minut, tietää, että lapseni on juuri sitä ilmaa, jota hengitän. Syyllisyys, jota tunnen siitä, etten kiinnittänyt enemmän huomiota häneen, on edelleen valtava.
Vetäytyä
Tajusin, että minun oli palattava kotiin, takaisin Louisianaan, kokoontumaan ja toipumaan. Palasimme takaisin äidin luo, mutta hänen autonsa istui hänen pihallaan melkein vuoden, ennen kuin se oli jälleen ajettavissa. Kuorma -autoni hajosi pian sen jälkeen, kun palasimme takaisin Dallasiin. Päädyin vetämään sen takaisin Louisianaan U-Haulin taakse.
Veljeni ja läheinen perheystävä tulivat auttamaan minua muuttamaan, ja olen ikuisesti kiitollinen. Ellei olisi ollut heitä kahta, voin sanoa varmasti, etten olisi palannut takaisin.
Muuton viimeinen matka on, kun kyyneleet löysivät minut uudelleen. Matka kestää tasan neljä tuntia. Itkin kaksi ensimmäistä. Ei kyyneleitä siellä täällä, mutta täysi itku. Elämäni viimeiset 20 vuotta oli pakattu ja täytetty vuokra -autoon.
Puhuminen väärinkäyttöä vastaan
Piilotin pisimpään tosiasian, että jouduin joidenkin kauhistuttavimpien henkisen ja emotionaalisen väkivallan uhreiksi.
21. heinäkuuta 2009 sain aivoverenvuodon, jonka olisi pitänyt tappaa minut. ICU: ssa ollessani lääkärit kysyivät minulta, olinko ollut stressaantunut. Kerroin heille toistuvasti ei - itse asiassa olin hieman hämmentynyt siitä, että he kysyivät minulta jatkuvasti sitä.
Super stressaantuminen oli minulle normi, joten en muodostanut yhteyttä. Jatkuva vähättely, ei niin hienovaraiset pudotukset, kerrottiin olevani arvoton ja taakka oli tullut päivittäiseksi rutiinikseni. Pahinta on se, että jossain vaiheessa otin kaiken tämän totuudeksi. Uskoin häntä. Kesti jonkin aikaa, mutta aloin nousta tuosta pimeydestä.
Olen aina pystynyt pitämään huolta itsestäni. Olen aina ollut tietoinen vahvuuksistani. Mitä tapahtui, entinen aviomieheni otti kaiken, mitä hän näki heikkoutena, mitä hän koki epäonnistuneeksi tai puutteelliseksi, ja korosti sitä kirkkaimmalla löytämällään merkillä. Näin väärinkäyttäjät toimivat. Älä väännä sitä: kuka tahansa meistä voi joutua hyväksikäytön uhriksi.
Kun menin neuvontaan, olin sotkuinen. Ohjaaja totesi nopeasti, että lähes jokainen lause, jonka aloitin, alkoi sanoilla "Hän teki ..." tai "Hän sanoi ..." Nuo neuvontaistunnot olivat paranemiseni alku.
Itseni löytäminen
Muutettuani takaisin Louisianaan olen työskennellyt parantaakseni elämäni alueita, joihin en ole tyytyväinen. Mikä tärkeintä, olen saanut takaisin itseluottamuksen, joka antaa minulle voimaa kertoa tarinani yksityiskohtaisesti. Jotkut asiat ovat yhtä kiusallisia minulle kuin hänelle, mutta miten voin auttaa toista naista, jos en ole halukas puhumaan ääneen sitä, mitä hän pelkää sanoa?
Parannan edelleen, ja tiedän, että prosessiin liittyy halukkuus ottaa side pois, jotta haava voi hengittää. Tiedän, mikä tarkoitukseni on, ja olisi turhaa olla kävelemättä sisään. Pysy kanavalla.
