"Anteeksi näyttää olevan vaikein sana", lauloi Elton John, eikä hän ollut väärässä. Miksi niin monet ihmiset eivät voi sanoa sitä pientä sanaa? Viisi kirjainta. Kaksi tavua. Sen pitäisi kaatua kieleltä, kuten "hei" tekee. Mutta usein ei. Itse asiassa luultavasti tunnet henkilön, joka ei koskaan näytä pyytävän anteeksi virhettä - ja jos tekee niin, niin tuskissaan ja levottomuudessa luulisi heidän repivän oman kielensä.
"Monet ihmiset rinnastavat käyttäytymisensä luonteeseensa", selittää Vena M. Davis, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä. ”He ajattelevat, että jos he tekevät jotain hyvää, he ovat hyvä ihminen… Jos he tekevät jotain pahaa, he ovat huonoja ihmisiä. Jos he tekevät jotain, mikä satuttaa tunteitasi, he satuttavat muita. ”
Tämä koskee sekä lapsia että aikuisia - mutta vanhempina voimme tehdä asialle jotain. "Oppiminen siitä, että virheet ovat väistämättömiä ja että merkityksemme ihmisenä ei perustu pelkästään käyttäytymiseemme, on hyvä alku tärkeälle keskustelulle anteeksipyynnöstä", Davis sanoo.
Tässä meidän on pidettävä mielessä opettaessamme lapsillemme, kuinka he ovat pahoillaan - ja tarkoittavat sitä.
Lisää:”Muukalainen vaara” on ohi - tässä vanhemmat opettavat lapsiaan sen sijaan
Aloita aikaisin - ei vain liian aikaisin
Ennen kuin opetamme lapsen pyytämään anteeksi, meidän on oltava varmoja, että he kykenevät ymmärtämään muiden näkemyksiä. ”3–4 -vuotiaana lapset voivat tunnustaa muiden ajatukset. 5 -vuotiaana lapsilla on kyky kuvitella ja ennakoida seurauksia ja kyky ymmärtää tarkoitus ja tarve pyytää anteeksi, kun heidän käyttäytymisensä johtaa sääntöjen rikkomiseen tai muiden loukkaamiseen ”, sanoo DR. Mayra Mendez, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti.
Tämän jälkeen ei ole koskaan liian aikaista aloittaa perustyötä lastemme kanssa. "Syntymä 3 -vuotiaana tarjoaa kriittisen ajan nuorille aivoille kehittää tietoisuutta sosiaalisista säännöistä, normeista ja odotuksista", Mendez sanoo. ”Aivojen kehityksen alkuvaiheessa perustettu säätiö mahdollistaa asteittaisen emotionaalisen kasvun ja tunteiden tunnistamisen, merkinnät ja heijastamisen. Kehitys on sujuvaa ja yksilöllistä prosessia, mutta lapset voivat keskimäärin olla todella pahoillaan jo esikouluvuosina. ”
Mallinnus on avainasemassa
Lapset oppivat ympäristöstään, mikä on terve suhde, ja heidän vanhempansa ovat heidän tärkeimpiä opettajiaan. "Kun olemme tehneet jotain, joka on loukannut tai loukannut jotakuta, on tärkeää pohtia, miten toimintamme ei ollut sopusoinnussa suhteemme tavoitteen kanssa", Davis sanoo. "On tärkeää palata takaisin sen henkilön luo, josta välitämme, jotta korjaus saadaan päätökseen (eli anteeksipyyntö) korjaa suhde. " Kaikilla vanhemmilla on hetkiä lastensa kanssa, jos he haluaisivat palata takaisin ja tehdä toisin. Se on tietysti mahdotonta, mutta mitä On mahdollista on pyytää lapselta anteeksi.
Lisää:Kuinka puhua lapsille sukupuolesta
Tunnista mitä ja miksi
Ontto anteeksipyyntö ei ole parempi kuin anteeksipyynnön täydellinen puuttuminen. "Tärkein asia, johon päästä, on vilpittömyys", Davis sanoo. "Vilpittömän anteeksipyynnön esittäminen lapsellesi auttaa häntä kyvyssä pyytää anteeksi maailmansa ihmisiltä."
Davis tarjoaa vinkin: Tunnista, mitä olet pahoillani ja miksi olet pahoillani siitä. Jotain tällaista: "Anteeksi, että huusin sinulle eilen. Tiedän, kun huudan, se saa sinut tuntemaan olosi surulliseksi. En pidä huutamisesta sinulle, koska rakastan sinua. " Keskustele sitten lapsesi kanssa siitä, jos haluat keskustella enemmän, ja ole vapaa palata takaisin siihen asiaan, joka oli ensin järkyttävä (esim. askareet, sisaruskilpailu jne.) ja yrittää ongelmanratkaisu.
Davis auttaa lapsesi ymmärtämään eron vilpittömän ja anteeksipyynnön välillä ehdottaa tilanteen muotoilua ikään kuin hän olisi loukkaantuneen henkilön asemassa toiminta. Esimerkiksi: ”Miltä sinusta tuntuisi, jos Jason sieppasi lelun kädestäsi, kun pelasit sillä? Luuletko, että Jason on surullinen/hullu/peloissaan? Mitä ajattelet siitä, että pyydät anteeksi lelun kaappaamista kädestä? "
”Syy (esim. Lelujen ryöstäminen Jasonilta) ja seuraus (esim. Jason tuntuu surulliselta/hullu/peloissaan) sekä sopivista jutteleminen sosiaalinen armo opettaa lapselle, kuinka hänellä on ja pitää yllä rikkaita ja merkityksellisiä suhteita heille erityisten ihmisten kanssa ”, sanoo Davis.
FYI, lapsesi tarvitsee todella olla anteeksi
Lapsen pakottaminen anteeksi, kun hän ei tunne myötätuntoa, opettaa väärän opetuksen: että anteeksipyynnöillä ei ole merkitystä. "Empatia hylätään, kun anteeksipyyntöillä ei ole arvoa", Mendez sanoo. "Kun sanat" anteeksi "sanotaan ilman aitoutta, vastuu loukkaavasta toiminnasta vältetään. Merkityksetön anteeksipyyntö heikentää kunnioitusta toista ihmistä kohtaan. ”
Lisää: 6 syytä koulun jälkeiseen toimintaan on vaivan arvoista
Elämme maailmassa, jossa liian usein vaikutusvaltaisimmat ja vaikutusvaltaisimmat ihmiset eivät koskaan pyydä anteeksi, vaikka he tekisivätkin vakavia asioita. Näytä lapsellesi, että on olemassa parempi tapa olla.
