Viime viikolla minulla oli romanttisen elämäni hermostuttavin treffi. Joku, jolla on ollut useita sokeita treffejä, se kertoo jotain. Mutta tämä päivämäärä oli kolmen kuukauden poikaystäväni kanssa. Se oli omassa kodissani. Vatsaa kurottava elementti? Hän tapasi lapseni ensimmäistä kertaa.
Lisää: 12 hetkeä, kun olemme kaikki Regina Georgen äiti
Tämä oli valtava juttu minulle, koska se oli niin monta ensimmäistä kertaa. Hän on ensimmäinen. Ensimmäinen vakava suhteeni avioliitoni jälkeen päättyi neljä vuotta ja neljä kuukautta sitten. Ensimmäinen mies, jonka esittelisin lapsilleni poikaystävänä. Ensimmäinen mies, joka vietti aikaa kahden uskollisen avustajani kanssa ja minä kotona, tarkkaillaksemme, kuinka toimimme perheenä. Ensimmäinen mies, joka mahdollisesti liittyy meihin kotiimme säännöllisesti, osallistumaan ja mahdollisesti muuttamaan tapaamme toimia perheenä.
Useista sadoista asioista, joista olin huolissani, minulla oli kaksi pääasiallista huolenaihetta:
- He eivät pitäisivät hänestä.
- Hän ei pidä niistä.
Molemmat ovat asioita, joihin minulla ei tietenkään ollut mitään valtaa. Mikään määrä suklaata (niitä) tai viiniä (hän) tai varoituksia (niitä) tai vakuutuksia (hän) ei voi vaikuttaa merkittävästi ryhmätapahtumamme tulokseen. On melko vaikeaa saada lapset pitämään jostakin, jos he eivät pidä siitä. Ja vaikka luulen, että lapseni ovat upeimpia ihmisiä, jotka ovat asettaneet jalkansa maan päälle, En ole tarpeeksi eksyksissä, etten tunnistaisi, että 99 prosenttia äideistä ajattelee samalla tavalla omastaan lapset. Oli täysin mahdollista, että hän ei luulisi, että tyttäreni teeskenteli koiraa millään tavalla ihastuttavaksi tai että hän oli vaikuttunut poikani laajasta tietämyksestä hain haista.
Jos voisin antaa neuvoja jollekin vanhemmalle, joka aikoo käydä läpi saman asian, sanoisin näin: Lakkaa murehtimasta, pitävätkö he kaikki (tai edes ymmärtävät) toisiaan heti lepakosta. Ellei kukaan osapuolista ole vakavasti kauhistuttavia ihmisiä, he pääsevät sinne. Kaikella, mitä sinun on todella huolehdittava, ei ole mitään tekemistä lastesi kanssa. Kyse on siitä, onko parisuhteella jalkoja. Jos olet niin varma kuin voit, että siitä tulee pysyvää, sen pitäisi helpottaa monia huolesi. Jos et voi sanoa sitä, odota esittelyn tekemistä, kunnes voit. Seurustelin eron jälkeen muutaman miehen kanssa, jotka eivät koskaan tavanneet lapsiani, koska emme vain olleet "siellä" vielä. Eikä kyse ollut siitä, olisivatko he kunnollisia, positiivisia ihmisiä tuomaan pikkulasten elämään. Kyse oli siitä, voinko todella nähdä heidän olevan elämässäni pitkällä aikavälillä. Minä olin parisuhteessa, ja jos en haluaisi viettää loppuelämääni miehen kanssa, en voisi alkaa ajatella, että annan hänen viettää edes yhden päivän lasteni seurassa.
Toinen oikeutettu huolenaihe on, tapahtuuko esittely oikeaan aikaan ja oikeassa paikassa. Monet ammatilliset neuvot kannattavat tapaamista neutraalissa paikassa, mutta päätin tehdä sen kotona, koska lapseni tuntevat olonsa mukavaksi. Halusin poikaystäväni viettävän pari tuntia laastarissamme, jotta jos lapset tuntisivat olonsa tylsistyneeksi tai hankalaksi, heillä olisi kaikki suosikkiasiat käsillä häiriötekijöiden tai mukavuuden vuoksi.
Lisää: Kannusta lapsiasi, äiti - mutta tiedä milloin pysyä sivussa
Tämän lisäksi en usko, että uuden kumppanisi tapaamisessa lastesi kanssa on monia tiukkoja sääntöjä, mutta seuraavat asiat olivat hyviä vinkkejä minulle.
- Kerroin lapsilleni poikaystävästäni jo viikkoja ennen kuin he tapasivat. He tiesivät hänen nimensä ja että vietin aikaa hänen kanssaan heidän isänsä kanssa. Kysyin heiltä, onko heillä kysymyksiä tai huolenaiheita, ja kannustin heitä sanomaan mielipiteensä, vaikka he tunsivatkin.
- Kerroin ex-miehelle uudesta kumppanistani ennen kuin kerroin lapsille. En halunnut hänen kuulevan sitä heiltä, ja tieto siitä, että hän oli kunnossa sen kanssa, sai minut tuntemaan oloni luottavaisemmaksi tuomaan lapset alukselle. Tulin vakuuttuneeksi siitä, että jos he haluaisivat puhua isälleen olosuhteiden muutoksesta, hän lähestyisi sitä samasta paikasta kuin minä - tarjoamalla lohtua, tukea ja rakkautta.
- Valmistelin miestäni hieman ennen kuin hän tapasi lapset. Hänellä oli jonkinlainen käsitys heidän persoonallisuustyypeistään ja siitä, miten he voisivat käyttäytyä hänen ympärillään. Joten hän tiesi jo löytää poikani ujo, ei töykeä. Ja että tyttäreni selviytyi tilanteesta ottamalla näyttelyn aivan uudelle tasolle.
- Olin myös sataprosenttisen varma siitä, että lapsillani ei ole toivoa isäänsä ja minä palaan yhteen. Nuo viivat vedettiin kauan sitten. Näin ei tietenkään aina ole, eikä sen pitäisi estää sinua siirtymästä uuden kumppanin kanssa, mutta on tärkeää olla herkkä lapsesi tunteita ja ole valmis jarruttamaan (esittelyn osalta), jos hän tarvitsee enemmän aikaa tottua ajatukseen. Jos joku tulee olemaan elämässäsi pitkään, niin… voit kestää kauan.
- Jos ensimmäinen tapaaminen sujuu hyvin, on kiusaus nopeuttaa asioita (saada alkava hankala "tutustua sinuun" -vaihe loppuun, jos haluat). Jokainen tilanne on erilainen, mutta en usko, että hidas lähestymistapa voi koskaan mennä pieleen. Kun poikaystäväni tapasi lapseni, odotimme koko viikon, ennen kuin hän näki heidät uudelleen. Toisen ja kolmannen kokouksen välillä oli vielä pidempi kuilu. Tämä antoi meille kaiken aikaa sopeutua muutokseen ja antoi minulle aikaa vakuuttaa lapsilleni, että ennen kaikkea olen edelleen heidän äitinsä.
Joten miten kaikki meni? Aika hyvin, ollakseni rehellinen. Kävi ilmi, että hän tekee mielestäni on hauskaa, kun tyttäreni teeskentelee olevansa koira. Ja hän jakaa poikani pakkomielteen haiden kanssa. En odota, että tiellä ei ole kuoppia heidän suhteensa kehittyessä. Mutta olen melko varma, että selviämme niistä.
Lisää: Kaikki mitä tiesin tyttöjen kasvattamisesta, oli väärin
Tarkista ennen lähtöäsi diaesityksemme alla.
