Mielisairaus on sydämensärky kaikilla tasoilla, mutta sinä päivänä, kun sisareni yritti tappaa itsensä, minusta tuntui, että sydämeni murtuisi kirjaimellisesti. Kirkas ja kaunis sisareni näytti niin hyvältä, että kaikki meni hyvin, joten halusin uskoa, että hänen pimeät masennuspäivänsä olivat kaikki menneisyydessä, että hän oli todella hieno nyt. Minun ei olisi pitänyt. Jälkeenpäin ajateltuna hänen yliannostuksensa oli tuskallisen ennakoitavissa.
Mutta sinä päivänä, kun se tapahtui, kun me kaikki vielä yritimme selvittää, mikä oli mennyt pieleen, vain yksi Asiassa oli järkeä: Hän tarvitsi apua, ja minä olin hänelle läheisin (sekä fyysisesti että emotionaalisesti). Joten juoksin hänen puolelleen sairaalassa. Hän oli vakaa, mutta he antoivat minun puhua hänen kanssaan vain minuutin, ennen kuin he siirsivät hänet psykiatriseen sairaalaan pakolliseen 72 tunnin lukkoon. Muistan, kun sanoin hänelle hyvästit ja kerroin rakastavani häntä. Muistan sanoneeni, että autan häntä eikä huolehdi mistään, kun hän on poissa. Muistan hänen tyhjän katseensa taaksepäin.
Lisää: Mitä menetämme, kun kieltäydymme puhumasta itsemurhasta
Seuraavana päivänä oli pääsiäinen. Hänellä oli tuolloin viisi lasta - kaikki tarpeeksi nuoria tarvitsemaan edelleen pupujen ja korien vakautta, mutta kuitenkin riittävän vanhoja tietämäänkseen, että jokin oli syvästi pielessä. Tuttavalla oli lapset läheisessä puistossa, ja kun ajoin sinne, vuorotellen rukoilin ja itkin. Mutta kun näin heidän isot silmänsä ja hämmentyneet kasvonsa - he olivat katsoneet hänen oksennevan, romahtavan, ladattavan ambulanssiin - tunsin tunteen, joka yllätti minut. Olin vihainen. Se oli tunne, jonka opin tuntemaan todella hyvin seuraavan kuukauden aikana.
Tiesin, että mielisairaus ei ollut hänen vikansa, mutta kun ajoin ympäri keskiyötä pääsiäistä edeltävänä yönä yrittäen löytää karkkia ja pieniä lahjoja viidelle lapselle sekä niittejä, kuten hammasharjoja ja alusvaatteita, eksyin hurjasti surun ja punaisen välillä raivoa. Kuinka tämä on voinut tapahtua?
Kun tulin kotiin kaupasta, veljenpoikani oksensi hallitsemattomasti. Hänellä on vakava synnynnäinen sairaus, joka vaatii päivittäistä lääkkeiden ja hoitojen hallintaa. Päivän kaaoksessa olin unohtanut kokonaan. Yritin soittaa sisarelleni. En ole varma, miten se toimii kaikkialla, mutta asuinpaikassamme ei ole yhteyttä ulkomaailmaan 72 tunnin aikana. "Se on potilaan turvallisuuden vuoksi", hoitaja sanoi minulle terävästi. "Mutta entä hänen poikansa turvallisuus?" Räpytin.
En tuntenut heidän lastenlääkäriään. En tiennyt hänen lääkkeidensä nimiä. Lopulta soitin jokaiselle lastenlääkärille heidän (onneksi pienessä) kaupungissaan, kunnes löysin oikean. Mutta sitten minulle kerrottiin, että koska en ollut hänen laillinen huoltajansa, he eivät voineet antaa minulle mitään tietoja, varsinkaan lääkitystä. Kerroin heille tilanteen. He tunsivat kamalaa - he olivat tunteneet sisareni ja hänen lapsensa vuosia - mutta he eivät voineet auttaa. Siinä vaiheessa veljenpoikani muuttui siniseksi. Kiirehdin häntä päivystykseen, jossa he antoivat hänelle annoksen hänen pelastavia lääkkeitään, mutta he eivät voineet antaa minulle reseptiä. Minun täytyi soittaa tuomarille saadakseni hätäkiellon, joka antaisi minulle laillisen vallan lapsiin, kunnes sisareni pääsi ulos. Pääsiäissunnuntaina klo 4.00.
Lisää: En ehkä koskaan päästä eroon masennuslääkkeistä, mutta se on ok
Ajattelin, että kaikki lapset - hänen ja minun - heräävät muutamassa tunnissa. Joten tein mitä piti tehdä. Siitä tuli mottoni seuraavan kuukauden aikana, kun sisareni päätti jäädä tekemään intensiivisen sairaalahoito -ohjelman (tuen täysin päätöstä). Ohjelma vaati hänen täydellistä huomiota itseensä ja omiin asioihinsa, emmekä lapset saa puhua hänen kanssaan puhelimessa seuraavat kaksi viikkoa ja sen jälkeen vain muutaman minuutin päivässä että. Ja ehdottomasti ei vierailuja.
Ne päivät olivat täynnä paranemista ja ymmärrystä hänelle (josta olen ikuisesti kiitollinen), mutta sillä välin minulla oli päiviä täynnä miljoonia pieniä päätöksiä, joihin järjestelmä kertoi minulle, etten ollut valmis tehdä. En päässyt kouluun tai terveyttä hoitopäätöksiä lapsistaan. En voinut maksaa hänelle laskuja tai saada postia. En voinut puhua hänen psykiatrinsa tai muiden lääkäreiden kanssa hänen hoitosuunnitelmastaan.
Ymmärrän syvästi, että siskoni taistelu oli paljon vaikeampaa ja paljon tärkeämpää kuin väliaikaiset haitat, joita minun oli käsiteltävä. Ja olen niin kiitollinen, että hän sai tarvitsemansa hoidon. Hän on nyt terve, vakaa ja mikä tärkeintä, elossa. Minulla on edelleen paras ystäväni, ja se on jokaisen taistelun arvoinen. Mutta kokemus todella avasi silmäni siitä, kuinka vaikea mielisairaus ja sitä ympäröivä järjestelmä voivat olla kaikille. Tämän tyyppisten tilanteiden jälkeen kuulet usein: "Miksi kukaan ei yrittänyt auttaa häntä?" voin kertoa, että se voi olla osittain, koska he eivät tee siitä helppoa - varsinkin kun kyseinen henkilö on aikuinen. Vaikka kaikki toimii niin kuin pitää, se on silti uskomattoman vaikeaa.
Lisää: "Tapan itseni" vitsi on kaikkea muuta kuin selviytyjille
Aivan liian monet ihmiset ovat löytäneet vaikean tien, meidän mielenterveys Järjestelmää ei yksinkertaisesti ole asetettu hakemaan palasia, kun elämä yhtäkkiä hajoaa. Olin niin kiitollinen, että voin olla käytettävissä auttamaan sisareni kriisitilanteessa (ja tuota toista perhettä) jäsenet ja ystävät voivat myös astua sisään) millään tavalla minä voisin, mutta on myös oltava tapa auttaa auttajia. Laillista tietoa siitä, miten tehdä lääketieteellisiä päätöksiä mielenterveyskyvyttömän aikuisen ja hänen huollettaviensa puolesta, on voitava saada nopeasti ja helposti. Hoitajille ja lapsille on annettava psykologista tukea. On oltava tapa välittää arkaluonteisia hoitotietoja hoitajien ja lääkäreiden välillä joutumatta jatkuvasti esteisiin. Kun yhä useammat aikuiset kärsivät mielisairauksista, ongelmat vain pahenevat, ja tarvitsemme paremman tavan käsitellä niitä - kaikkien vuoksi.
Jos olet huolissasi itsestäsi tai rakkaastasi, soita Nationalille Itsemurha Ennaltaehkäisyn elinehto 800-273-TALK (8255).
