Olen herkän lapsen äiti. Hän on lempeä. Hän on myötätuntoinen. Tämä miellyttää minua suuresti, koska hän tekee osan työstäni (ystävällisten, huomaavaisten lasten kasvattamisesta) niin helpoksi. Poikani, 9 -vuotias, yhä itsenäisempi ja lähellä murrosiän ensimmäisiä sekoituksia, on kovasti hoidettu. Näen tämän joka päivä. Hän on loistava ystävä. Hän on aina se, joka puhuu lapselle, joka istuu "yksinäisellä" penkillä koulun leikkipaikalla. Hän ottaa nopeasti huomioon muiden ihmisten (sekä aikuisten että muiden lasten) ahdistuksen ja haluaa aina auttaa.
Lisää: Jopa vauvat voivat näyttää merkkejä masennuksesta ja ahdistuksesta
Mutta herkän lapsen kasvattaminen voi olla myös haaste. Omani on altis kyyneleille, kun hän on turhautunut tai väsynyt. Hän on tasapainoinen ja tasapainoinen suurimman osan ajasta, mutta toisinaan hänellä on erittäin voimakkaita tunnepurkauksia.
Hänen herkkyytensä voi vaikuttaa hänen koulutehtäviinsä (epäonnistumisen tunne haastavan matemaattisen ongelman vuoksi) ja uneen (kyvyttömyys kytkeytyä pois siitä, mikä on tapahtuu hänen välittömässä todellisuudessaan, kuten luokkatoverin tai koko maailman leikkaava huomautus - presidentti Trumpilla on tällä hetkellä paljon vastattavaa). Joten vaikka en halua, että mikään osa hänen suloisesta, suloisesta sielustaan muuttuisi, yritän selvittää, kuinka voin auttaa häntä hallitsemaan tunteitaan helpottaakseen omaa elämäänsä.
Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että tärkeintä on vastustaa kiusausta muuttaa herkkä lapsi. Minun on annettava pojalleni lupa olla herkkä, mikä tarkoittaa, että annan hänen tuntea ja itkeä ja käsitellä turhautumisensa ja ahdistuksensa sen sijaan, että yrittäisimme poistaa ne. "Mikään" kova rakkaus "tai lapsen pakottaminen olemaan erilainen (eli vähemmän herkkä) ei auta heitä ja tällaista lähestymistapa voi itse asiassa olla psykologisesti vahingollinen ”, varoittaa New Yorkissa toimiva kliininen psykologi Jephtha Tausig-Edwards (alias Tohtori Jeph).
”Herkkä lapsi tarvitsee enemmän kuin mikään muu, koska hänen ympärillään on aikuisia, jotka voivat todella tuntea myötätuntoa kokemus maailman pahoinpitelystä ”, sanoo Vancouverissa sijaitseva lapsipsykologi ja vanhemmuuden asiantuntija Tohtori Vanessa Lapointe. "Kun näemme, millaista tämä todella on herkälle lapselle, meitä inspiroidaan siirtymään lapsen suuntaan puolesta - toisinaan nopeilla ja raivoisilla tavoilla - muuttaa sitä, mitä voimme tehdä hyökkäyksen hyökkäyksestä maailman. Voimme sitten alkaa antaa lapselle mahdollisuuksia ja taitoja sopeutua ja sopeutua. ”
Jos sinulla on esimerkiksi lapsi, joka on erittäin herkkä sosiaalisen vaihdon suhteen ja jonka on vaikea tervehtiä ihmisiä, joita he eivät tunne hyvin, he voivat piiloutua takanasi. Sen sijaan, että pakottaisit lapsen askeleen eteenpäin ja sanomaan "hei", "hauska tavata" (tai mitä tahansa kohteliaasti odotettua kivaa yhteiskunta), voit tukea lastasi sanomalla esimerkiksi: ”Olen varma, että hän on iloinen nähdessään sinut - hän vain haluaa olla vähän avaruudesta. ”
Toinen luonnollinen vaisto vanhempana voi olla hypätä sisään ja parantaa sitä ja ryhtyä toimiin muuttaaksemme kaikkea, mikä aiheuttaa lapsemme ahdistusta. Mutta tämä voi heikentää heidän emotionaalisia kokemuksiaan ja luottamusta omiin ongelmanratkaisukykyihinsä.
Lisää: Mitä sinun tarvitsee tietää lapsellesi myönnettävästä korvauksesta
"On paljon parempi validoida lapsesi ja kertoa heille, että näet hänen olevan järkyttynyt, ja on täysin OK, että he tuntevat sen", sanoo New Yorkissa toimiva kliininen psykoterapeutti Dana Carretta. ”Viesti välitetään yleensä lapsillemme, että jos emme voi muuttaa jotain, ei ole järkevää olla järkyttynyt siitä. Tämä on täysin väärin. Se, että emme voi muuttaa jotain, ei tarkoita sitä, että emme saa kokea syntyviä tunteita. ”
Oman poikani kanssa olen oppinut, että hän on usein haluton puhumaan siitä, mikä häntä ärsyttää, joten minun on kestettävä - saamatta häntä tuntemaan painostusta. Jos jotain on selvästi hänen mielessään, käytän muutaman minuutin rohkaistakseni häntä avautumaan minulle ja korostamaan, että haluan ymmärtää, miten hän tuntee ja ettei mikään, mitä hän sanoo, voi olla "pahaa". Jos tämä ei toimi, jätän hänet hetkeksi ja tarkistan hänet uudelleen. Se voi viedä aikaa (ja kaiken kärsivällisyyteni), mutta päädymme lopulta perille, ja tiedän, että hän jakaa kanssani, koska hän on valmis, eikä siksi, että olen pannut hänet siihen.
Se on hieno linja, mutta se kannattaa kävellä. "Vanhempien viestintä on erittäin tärkeää", Carretta sanoo. ”Lapsilta puuttuu elämänkokemus, jotta he ymmärtäisivät, mitä he kokevat, ja huomaavat lapsenne tietoinen siitä, mitä tapahtuu, ja selittäminen heille auttaa heitä ymmärtämään, mitä he tuntevat. ”
Tämä ei ole ainoa hieno viiva herkän lapsen vanhemmuudessa. "Se on herkkä tasapaino heidän tarpeidensa huomioimisen ja todellisten parametrien ja sääntöjen kokemisen välillä", tohtori Jeph myöntää. Tämä saattaa tarkoittaa sitä, että rakennetaan enemmän aikaa siirtymiin, mutta ei anneta "normaalin" kurinalaisuuden ja rakenteen liukua. En halua poikani tuntevan, että häntä koskaan rangaistaan erittäin herkästä, mutta samalla minun on saatettava hänet vastuuseen samoista käyttäytymisstandardeista, joita pidän hänen sisarensa.
On tärkeää opettaa kaikille lapsille itsensä hoitoa, mutta ehkä vielä enemmän, kun lapsi on herkkä. ”On helppo ottaa toisten tunteet vastaan ja haluta auttaa heitä, mutta joskus se tarkoittaa omien tunteiden hylkäämistä tai parhaan edun mukaisen sivuuttamista”, Carretta sanoo. "Jos tämä tapahtuu jatkuvasti, se johtaa masentuneeseen tai vihaiseen teini -ikäiseen, lähinnä siksi, että he ovat niin väsyneitä huolehtimasta muiden tunteista."
Ehkä me vanhemmat voimme myös oppia ja kasvaa tästä. "Vanhemmat eivät ehkä ole tietoisia omista tunteistaan, kun heidän lapsensa ilmaisee herkkyyttään", Carretta sanoo. ”Tämä tietoisuuden puute voi johtaa mitätöintiin tai hylkäämiseen, koska monien aikuisten on vaikea ymmärtää omaansa tunteet. ” Carretta suosittelee tietoista vanhemmuustrategiaa, joka auttaa vanhempia tunnistamaan omat tunteensa ennen kuin he reagoivat niihin lapsen. "Hyvä työkalu muistaa on lyhenne STOP", hän sanoo. "Jos lapsesi näyttää voimakkaita tunteita, sinun vanhempana pitäisi: Pysähdy, hengitä, tarkkaile sisäpuolta itsellesi, mitä tunnet/koet ja suunnittele sitten paras interventio-/viestintästrategia olisi."
Lisää: Lasten kirjat, jotka opettavat monimuotoisuutta, ovat tärkeämpiä kuin koskaan
