Sen sijaan, että muistaisimme, että useimmat meistä haluavat vain sitä, mikä on parasta lapsillemme, jotkut vanhemmat olettavat, että erot kaikesta kurinalaisuudesta ruokintafilosofioihin on paljon ongelmia vanhempien ystävyyssuhteiden suhteen.
Kun äiti nimeltä K.E. kirjoitti neuvonta -asiantuntijalle Philip Galanesille osoitteessa The New York Times ' Sosiaaliset Q: t Sarake, hänen dilemmansa luettiin aivan kuten monet vanhemmat ovat kokeneet jossain vaiheessa.
K.E. hänellä on hyvä äitiystävä, jonka hän on tuntenut 20 vuotta. Heillä on lapsia vuoden erolla, mutta valitettavasti hänen BFF: n 5-vuotias tytär "pilkkaa" 4-vuotiasta poikaansa kyyneliin asti. Koska hänen ystävänsä ei kurita tyttäriään, K.E. sanoo olevansa hankalassa tilanteessa ja kehottanut tyttöä lopettamaan ilkeyden. Kaikki oli hallittavissa, kunnes tuli K.E. suunnittelemaan poikansa syntymäpäiväjuhlia - luonnollisesti hän ei halua kutsua lapsi, joka aikoo kiduttaa poikaansa, mutta miten hänen pitäisi selittää kantansa hänelle ystävä?
Monien meistä äiti-karhu saattaa reagoida hyvällä, vanhanaikaisella sanalla: "ruuvaa se, jätä hänet kutsusta lista." Loppujen lopuksi lapsemme emotionaalinen terveys on etusijalla ystävän tunteiden loukkaamiseen syntymäpäivään verrattuna juhla. Ehkä olemme haudanneet pahoittelumme ystävämme vanhemmuustyyliin koko ajan ja nyt se on ihanteellinen aika ilmaista passiivisesti aggressiivisesti laittamalla kaikki vihaiset munamme syntymäpäiväjuhliin kori.
Galanesin neuvoja? Jos kyseinen ystävä on pelkkä tuttavuus, selitä hänelle kaikin keinoin, että lapsesi haluaa pitää pienet syntymäpäiväjuhlat tänä vuonna. Koska tämä ei pidä paikkaansa K.E: n kohdalla ja koska ei ole helppoa luoda uudelleen siteitä ystäväänne, jonka tunnette kaksi kertaa vuosikymmenten ajan, hän ehdottaa sen sijaan, että hän tekisi jotain, jonka monet meistä ovat unohtaneet tehdä: Puhu toiselle vanhemmalle kuin järkevä aikuinen noin molemmat lapset, ei vain "paha" lapsi.
Heitämme sanaa "häpeä" niin paljon, että oletamme, että muut aikuiset tulevat automaattisesti loukkaantuneiksi, jos kerromme heille huolemme lapsistamme. Keskustelun ei pitäisi pyöriä sen tosiasian ympärillä, että meidän mielestämme ystäviemme pitäisi vanhempana olla kuten me - nöyryys ja tahdikkuus ovat avainasemassa, kun ehdotetaan, että ystävän lapsi ei ole paras. Voimme sen sijaan muistuttaa ystäväämme siitä, kuinka paljon hän ja hänen lapsensa merkitsevät meille ja kuinka voimme työskennellä yhdessä auttaa lapsiamme tulemaan paremmin toimeen eikä vain muuttamaan yhden lapsen käyttäytymistä.
Mitä enemmän lähestymme vanhemmuutta joukkuelajina, jota harrastamme kaikkien lastemme ja paremman tulevaisuuden hyväksi planeetta, sitä epätodennäköisempää on, että jäämme kiinni typeristä vanhemmuustrendeistä ja yritämme osoittaa, että yksi tyyli on parempi kuin muut. Niin kauan kuin tulos on sama - kasvatetaan pieniä ihmisiä, jotka kunnioittavat toisiaan ja itseään - mitä väliä sillä on, jos olet helikopterivanhempi ja ystäväsi on salliva?
