"Vauva, joka sai lapsen." Nämä olivat lääkärin sanat ensimmäisellä synnytyksellä. Olin vain 15; Olin vauva.
Teini -ikäisellä raskaudella on häpeällinen leima. En ollut häikäilemätön, huolimaton tai roska. En tehnyt mitään erilaista kuin monet ikätoverini. Kuten useimmat teini -ikäiset, olin dramaattinen, impulsiivinen ja seikkailunhaluinen. Seuraukset eivät yksinkertaisesti olleet konkreettisia. Se ei voinut tapahtua minulle.
Mutta se tapahtui minulle. Osallistuin kondomia rikkovaan lottoon. Minun palkintoni? Venytysmerkit, aamupahoinvointi ja episiotomia. 15-vuotias ruumiini ei olisi koskaan sama.
Tunsin enemmän kuin koskaan, että olin lapsi - kivettynyt pikkutyttö työnsi aikuisten maailmaan. Olinko tarpeeksi vahva käsittelemään tätä? Sen sijaan, että olisin huolissani nuorten promista, olisin huolissani vaippojen hankkimisesta. Kun ystäväni olivat koko yön juoruillen nukkumassa, olisin koko yön rauhoittamassa huutavaa vauvaa.
Joka ilta itkin itseni nukkumaan. Joka yö painajaiset herättivät minut: "Ehkä se oli unta?" Ei, se oli todellista. Tämä oli elämäni, "vauva vauvan kanssa".
Valvonnassa kamppailin todellisuuden kanssa. Näkemykseni tulevaisuudesta oli murtunut. Sydämeni oli liian pirstoutunut kuvittelemaan uutta. Kiipesin joka ilta vanhempieni sänkyyn epätoivoisesti turvallisuuden tunteen takia ja kaipasin varmuutta siitä, että kaikki olisi kunnossa.
Vanhempani olivat kiveni. He suojelivat minua, opastivat minua ja tukivat minua tuomitsematta. Ne olivat ainoa lohdutus, jonka löysin fyysiselle, henkiselle ja emotionaaliselle tuskalleni.
Nuorten raskaus on nöyryyttävää. Kuiskaukset kaikuivat korviini, kun kävelin ohi. Kiusaava ulkonäkö siivitti ytimeni. Jäykkä ulkopuoli oli julkisivu. Mietin syvästi, mitä muut ihmiset minusta ajattelevat. Se sattui.
Olin hämmentynyt, häpeissäni ja peloissani. Ymmärsin hyvin, että olin juorujen rehuna, ja vetäydyin itse pakotettuun vankeuteen kuukausiksi.
Ei edes kyllin vanha ajamaan, äitini vei minut jokaisen lääkärin vastaanotolle. Olin onnekas; Tarvitsin asianajajaa. Olin liian arka puhumaan tai esittämään kysymyksiä. Henkeni oli tallattu ja ääneni hylkäsi minut. Mun pullistuva vatsa ja vauvan kasvot kiinnittivät jo tarpeeksi huomiota.
Kenenkään naisen on vaikea käydä synnytystä ja synnyttää. Lisää nyt vuori tuomitsemista, töykeitä kommentteja ja tuijottavia vieraita sen päälle. Äitiysosastolla oli vain yksi sairaanhoitaja, joka kohteli minua kohteliaasti ja ystävällisesti. Se oli pelottavaa.
Pysyin sängyssäni kuin hiiri, piilossa. Liian peloissaan painaa soittopainiketta, liian pelkää pyytää vettä. Päätti olla olemaan inhottava raskaana oleva lapsi huoneessa 201. Henkilöstön aiheuttama emotionaalinen kipu oli pahempaa kuin synnytyksen fyysinen kipu.
Lepotilassa oleva voima jostain syvältä vei minut eteenpäin. Sitten taas, kun olet 7 cm laajentunut, ei todellakaan ole paluuta.
Kaikki muuttui, kun pidin tyttäreni ensimmäisen kerran sylissäni. Sydämeni värähti; kytkin kääntyi sisälläni. Olin jonkun äiti. Tämä pieni elämä oli täysin riippuvainen minusta. Millään muulla ei ollut enää väliä.
Loukkaavat sanat ja julmat katseet olivat pilviä. Olin niin lähellä aurinkoa, heillä ei ollut merkitystä.
Tunteet paisuivat sisälläni, antaen voimakkaan rakkauden, jota en tiennyt olevan olemassakaan. Vakuuttuneena tiesin, että seuraan vanhempieni esimerkkiä. Tuen häntä ehdoitta, rakastan häntä antaumuksella ja olen hänen rockinsa.
Voima kiehui sisälläni. Ääneni alkoi palata; Tarvitsisin sitä puolustaakseen häntä. Olisin hänen mestarinsa ja vakuuttaisin, että hänellä oli elämä, jonka hän ansaitsi.
Minulla oli taas visio. Näin tulevaisuutemme yhdessä ja se oli loistava.
Tiesin, että olin aikuinen silloin Ymmärsin, että teini -ikäinen äiti oli parasta mitä minulle on koskaan tapahtunut.
