Kaksikymmentäkuusi vuotta sitten en suunnitellut tulevani raskaaksi. Äidiksi tuleminen ennen lukion lopettamista ei ollut sitä elämää, mitä odotin - tai sellaista, jonka luulin tekevän perheestäni ylpeän. Olipa sukupolvi mikä tahansa, teiniraskaus ei ole koskaan tervetullut. Ihmiset ovat eri mieltä kanssasi ja heittävät mielipiteensä sinusta kuin olet tehnyt rikoksen. Mutta lopulta raskauteni ja lapseni olivat minun valintani, enkä ole koskaan katunut, vaikka muut tekisivät sen vaikeasti.
Lisää:Olin teini -ikäinen äiti, enkä ole koskaan hyväksynyt muita äitejä
15 -vuotiaana luulin tekeväni arvokkaita elämänvalintoja. Sain arvokkaita arvosanoja, olin osa-aikatyössä enkä juonut tai käyttänyt huumeita. Olin motivoitunut hankkimaan hyvän koulutuksen, jotta minulla olisi paremmat mahdollisuudet menestyä.
Kesällä kun täytin 16 vuotta, kaikki muuttui. Hyväksytty äitini, joka oli paljon vanhempi, ei voinut enää välittää minusta. Minulle jäi syntymääitini, joka kamppaili monien asioiden kanssa, mukaan lukien mielisairaudet ja riippuvuudet. En tuntenut syntymäisääni. Minusta tuli introvertti, masentunut ja kamppailin saadakseni yhteyttä muihin ihmisiin.
Siihen mennessä, kun nousin ulos masennuskaivostani ja yritin alkaa taistelemaan takaisin raiteilleen, olin raskaana. Tunsin olevani suurin epäonnistuminen.
Kaikki yrittivät kieltää minut saamasta lapseni: lääkäriltäni synnytysäidilleni, kouluun, joka kertoi minulle, että jos jään raskaaksi, poistettaisiin kursseilta ja laitettaisiin "Koti ja sairaala" -luokkiin pois muista opiskelijoista, joihin minun "valintani tulla" voisi vaikuttaa raskaana."
Jopa syntymääitini sanoi, että olen huora. Minut ajettiin suunniteltuun vanhemmuuteen ”ratkaisemaan ongelmani” ja käskettiin jatkaa elämääni. Tapaamisessa sairaanhoitajaa käskettiin antamaan minulle ultraääni, jotta voin vahvistaa vauvani koon aborttia varten. Hänet kutsuttiin ulos huoneesta ja jätettiin näyttö päälle, pienen ihmisen epäselvä kuva poltti aivoihini.
Muistan vieläkin kuin eilisen. Näin hänet siellä näytöllä, ja sillä hetkellä tiesin, etten voisi koskaan vahingoittaa häntä. Hän ei ollut minulle "ongelma" tai edes "valinta". Tunsin, kuinka tämä ylivoimainen rakkaus valtasi minut. Millään muilla konflikteilla ei ollut väliä, kun näin tämän pienen pienen ihmisen, jota kehoni syntyi suojaamaan ja suojelemaan. Siihen asti kaikki olivat kutsuneet tätä raskautta virheeksi.
Kun näin hänet, tunsin vain rakkautta.
Lisää:Tyhjän pesän vanhempi muutti Black Friday -perinteeni
Useimmille ensimmäistä kertaa äideille raskaus on ihmeiden aikaa: ensimmäiset potkut, outo himo ja jopa kasvava vatsa ovat kaikki tervetulleita yllätyksiä, jotka jaetaan innoissaan perheen ja ystävien kanssa. Sen sijaan jaoin ajatukseni ulkopuolelta pienen muukalaiseni kanssa. Joka päivä puhuin hänen kanssaan ja kerroin hänelle, mitä tapahtui, hyvää ja pahaa. Kun lähdin klinikalta ja totesin, että päätin nähdä asian läpi, kohtasin kritiikkiä ja paheksuntaa.
Sillä ei ollut väliä. Mitä enemmän puhuin kasvavalle lapselleni, sitä varmemmin olin varma siitä, että tein oikein. Kun olin peloissani, järkyttynyt tai huolissani siitä, mitä tulevaisuus tuo tullessaan, hän näytti vastaavan rauhoittavilla käänteillä ja potkuilla ikään kuin muistuttaen minua siitä, että olimme tässä yhdessä.
Hänen ansiosta minulla oli joku, jonka puolesta taistella, rakastaa enemmän kuin itseäni ja ottaa vastuu. Tiesin, että voin tehdä tämän, ja tein. Kyllä, olisin voinut luovuttaa hänet adoptioon, ja monille se on loistava vaihtoehto. Se ei ollut oikea minulle ja lapselleni. Tarvitsimme toisiamme. Tiesin, etten katuisi antavani hänelle parhaani, mutta en olisi koskaan lakannut etsimästä häntä, jos olisin päästänyt hänet menemään.
Kun hän syntyi ja pidin häntä sylissäni, tiesin, että matkamme olisi vaikea, mutta tapa, jolla hän katsoi minua, teki sen arvoisen. Hän ei katsonut minua huoraksi, epäonnistujaksi tai taakkaa. Hän katsoi minua kuin olisin maailman hämmästyttävin ihminen.
Minua pyydettiin olemaan kertomatta adoptioäidilleni raskaudestani, koska pelkäsin, että järkytys siitä, että sain tietää olevani raskaana, voisi saada hänelle sydänkohtauksen. Hän oli aina rockini, enkä voinut kertoa hänelle mitään.
Poikani syntymän jälkeen soitin rohkeasti adoptioäidilleni ja kerroin hänelle kaiken. Tiedätkö mitä? Hän rakasti minua joka tapauksessa. Hän ei kuollut shokkiin ja hyväksyi minut sellaisena kuin olin. Hän rakasti poikaani ja oli ensimmäinen henkilö, joka kertoi minulle, että minusta tulisi ihana äiti. Siitä lähtien joka päivä, vaikka kamppailin äitiyden kanssa, kysyin itseltäni, mitä hän olisi tehnyt ja millaisesta äidistä hän olisi ylpeä.
Ennen kuolemaansa, muutamaa vuotta myöhemmin, hän kertoi minulle olevansa ylpeä minusta kaikesta siitä, mitä olin tehnyt elämässäni ja siitä, kuka minusta oli tullut. Hän ei korostanut "erehdystäni". Hän opetti minulle, että äitiys ei ole koskaan virhe, ja et ehkä odota, mistä lapsesi tulevat, mutta he ovat aina siunaus.
En aikonut tulla äidiksi, mutta olen niin iloinen siitä.
Lisää:Rakkauteni Prinssiä kohtaan oli yksipuolinen, mutta se oli todellista
