Ei ole monia asioita, jotka pelottavat minua. En pelkää vikoja tai käärmeitä, lentäviä, hämähäkkejä, epävakaita siltoja, korkeita korkeuksia... Jopa ajatus kuolemasta ei häiritse minua. Yksi asia, joka pelottaa minua ja joka ravistelee minua ytimelleni, on sosiaalinen vuorovaikutus.
Olen kauhuissani saada "äitiystäviä" - tai ystäviä.
Tietenkin monet ihmiset ovat epämukavia uusista ihmisistä ja uusista tilanteista. Yleistyneestä levottomuudesta ja epämukavuudesta tuntemattoman pelkoon sosialisointi voi olla vaikeaa. Mutta kaltaisilleni ihmisille, jotka elävät kanssani paniikkihäiriö ja an ahdistus häiriö, se ei ole vain vaikeaa; se on uuvuttavaa. Raaputa, että: Ahdistus tekee sosiaalistumisesta helvetin mahdotonta.
Ahdistus kertoo minulle, etten ole tarpeeksi hyvä tai tarpeeksi älykäs. Se tekee äänestäni pienen ja saa sanani heilumaan. Epävarmuus sanelee ajatukseni ja nielee lauseeni.
Ahdistus saa vatsani pyörimään. Minulla on sietämätön pahoinvointi, kuten olen juuri nauttinut tonnin jäätelöä, pizzaa ja halpaa olutta.Ahdistus saa minut tuntemaan etäisyyttä. Minusta tuntuu siltä, että kävelen sademyrskyssä tai katson maailmaa kaksoisikkunan tai sumuisen lasin läpi. Ahdistus saa kehoni jännittymään. Selän ja hartioiden lihakset kouristavat. Minusta tuntuu, että juoksin vain neljä tuntia tai nostin 50 kiloa painoja.
Mutta tajuton jutteleminen on pahinta. Ahdistus saa minut uskomaan, että kaikki puhuvat minusta ja tuomitsevat minua. Uskon, että kaikki mitä sanon tai teen, on väärin. Hän on liian laiha. Hän on liian lihava. Näetkö mitä hänellä on yllään? Jumala, puhuuko hän? Puhuuko hän vielä? Eikö hän tajua kuinka tyhmältä hän kuulostaa? Eikö hän tajua, ettei kukaan välitä?
Ja kyllä, kaikki tämä tapahtuu johdannon ensimmäisten viiden sekunnin kuluessa. Olen paniikissa, ennen kuin olen edes ehtinyt sanoa "Hei, olen Kim, Amelian äiti".
Joten mitä teen? Miten selviän? No, jos olen rehellinen, en. Vältän sosiaalisia tilanteita - ja se tarkoittaa useimpia tilanteita. Kun tyttäreni kutsutaan juhliin ja leikkitreffeille, jätän hänet pois, mutta pysyn harvoin. Syytän työaikataulua tai nuorin uniaikataulua. Kun tyttäreni saa uusia ystäviä puistossa, piilotan ylisuuret aurinkolasit ja puhelimeni. Istun kauimpalla penkillä. Ja pidän keskustelut minimissä.
Osallistumme tavalliseen ”Hei, miten voit? Kuinka vanhoja lapsesi ovat?" pikku puhetta-joka muuten on itsessään ahdistusta herättävää, koska unohdan heti sekä nimet että kasvot-mutta ei muuta.
Minä harvoin sano muuta, koska en voi. Ajatukset tulevat liian nopeasti. Sanat jäävät kurkkuuni.
Eli ei kaikki ole pahaa. Lasten saaminen on pakottanut minut kohtaamaan sairauteni. Käsittääkseni sairauteni. Ja vaikka selviytymisstrategiani kaipaavat parannusta, pääsen pois - minun ja tyttäreni tähden. Hän on sosiaalinen perhonen, joka saa ystäviä joka puolella menemme, enkä voi lopettaa sitä - tai välttää sitä. En voi antaa pelkojeni ja epävarmuuteni vaikuttaa häneen. Olen myös saanut muutamia ystäviä kohtalon ja onnen vuoksi: Kahdella tyttäreni leikkikavereilla sattuu olemaan erittäin suloisia, samanhenkisiä äitejä.
Mutta ystävien pitäminen voi olla vaikeampaa kuin saada heidät, koska ahdistus saa minut epäilemään suhdettamme. Kysyn miksi he pitävät minusta - ja joshe pitävät minusta. Ahdistus saa minut luottamaan hitaasti. Pelkään, että ystävyytemme juurtuu välttämättömyyteen, eikä mitään muuta. Epäilen heidän sitoutumistaan ja tarvitsen jatkuvaa vakuutusta siitä, että he ovat siellä ja että he välittävät. Ja koska olen ahdistunut, minua aina vartioidaan.
Pelkään päästäväni heidät sisään ja antamalla heidän nähdä ”todellisen minä”, koska pelkään, että silloin he eivät pidä minusta - ja tietysti jättävät minut. Mitä lähemmäs he tulevat, sitä lähempänä olen kipua, pettymystä ja loukkaantumista.
Mutta yritän. Joka päivä, kun nousen istumaan ja nousen sängystä, yritän. Näen terapeutin viikoittain, kuten olen tehnyt monta vuotta. Tarkoittaako se, että olen parantunut? Ei. Yritän jatkuvasti pitää ystäviäni lähellä ja mielisairauteni (ja sisäinen kriitikko) loitolla. Olen myös hyväksynyt sen tosiasian, etten koskaan ole kovin sosiaalinen, ja se on okei. Tärkeintä on, että jatkan. Minulle, ystäväni, ja lähtevälle, sosiaaliselle, huolettomalle ja luottavaiselle tytölle.
Nämä ovat joitain suosikeistamme edullisia mielenterveyssovelluksia.
