Tajusin äskettäin, että äitiys on mahdotonta, ja imen sitä täysin ja perusteellisesti.
Viime viikolla otin tyttäreni päivähoidosta ja kerroin hänelle, että meidän on ajettava keskustaan osallistuakseni yhteen työtapahtumistani. Naurahdus kasvoillaan ja kädet ristissä hän sanoi: ”En halua mennä äidin töihin! Haluan mennä kotiin!"
Mutta haluan ansaita rahaa, jotta sinulla olisi ruokaa, Ajattelin.
Sikäli kuin voin kertoa, äitiys on sarja tämän kaltaisia mahdottomia skenaarioita, joissa en voi tyydyttää kaikkia tyttäreni tarpeita. Minusta tuntuu epäonnistuneelta, eikä se johdu siitä, että olen masentunut tai epätasapainoinen. Se johtuu siitä, että minä olen epäonnistuminen. Olen jatkuvasti epäonnistunut lapsessani, ja mitä enemmän yritän tyydyttää kaikki hänen tarpeensa, sitä vaikeammaksi näytän putoavan.
Minulla ei ole tarpeeksi aikaa, resursseja ja energiaa tehdäkseni mitään muuta kuin epäonnistua. Ja tänään vihaan sitä. Vihaan, että tämä on parasta mitä minulla on tarjota, kun halusin niin pahasti tarjota hänelle maailmaa.
Crash-kurssi korkeiden panosten epäonnistumisessa
Maailma ei kuitenkaan koskaan ollut minun tarjoamani. Maailma vaatii äideiltä asioita, joita on mahdotonta liikkua vahingoittumattomana. Liian usein maailma satuttaa lastani, enkä voi tehdä asialle paljon.
Viime kesänä istuin olohuoneeni lattian keskellä, itkin ja huusin, kun tartuin epätoivoisesti hajoavan avioliiton rosoisiin paloihin. Tyttäreni oli tuolloin 2 -vuotias ja taaperoi minulle ja sanoi: "Äiti, äiti, älä itke, äiti." En voi tehdä tätä hänelle, Ajattelin. Joten lähdin. Minä hain avioero ja lopetin huutamisen kasaan olohuoneen lattialle vaatien tyttäreni lohduttamaan minua halusinko hänet vai en. Mutta nyt hän itkee isäänsä, kun on aika jättää hänet. "En halua äitiä", hän huutaa. "Haluan isäni! Haluan, että äiti ja isä rakastavat! "
Haluan kysyä teiltä - mikä skenaario on parempi? Jokainen, jolla on sydän, vastaisi "Ei kumpikaan", ja se on totta. Kumpikaan ei ollut hyvä. Yritin vain tehdä parhaan päätöksen, jonka tiesin mahdottomassa tilanteessa. Myöhään illalla kuitenkin mietin, antaako hän minulle anteeksi vai syyttää minua sydänsurustaan.
Toivottavasti tiedät kuinka paljon rakastan sinua
Nämä kysymykset pyörivät mielessäni, kun makaan tyttäreni vieressä sängyssä. Hän kuorsaa, ja pidän hänen kädestään. Suutun hänen takanaan ja haistan hänen kiharat hiukset, joissa on uima -altaan tuoksu ja vauvajauhe. Haluan jäädä tänne hänen viereensä, missä hän voi tavoittaa minut, jos hän näkee huonoja unia tai tarvitsee vakuutusta rakkaudestani. Mutta puristan hänen kättään ja hiipin ruokasalini pimeyteen, jotta voin hakea toisen artikkelin saadaksesi toisen palkan toiselle päivälle.
Itse ajattelen, Toivottavasti tiedät kuinka paljon rakastan sinua, tytär. Ja toivon, että tiedätte, että olen pahoillani siitä, että olen ensimmäinen välähdys rakkauden sisältämästä heikkoudesta ja epäonnistumisesta.
Lisää vanhemmuuden neuvoja
Surullinen äiti kuvailee elämää SIDSin jälkeen
Äiti, pidä nämä hyödylliset pussit käsilläsi tänä kesänä
Nämä epäinhimilliset kurinpitokäytännöt ovat edelleen laillisia Yhdysvaltain kouluissa
