Olin nuori parikymppinen, juuri päässyt yliopistosta ja uppoutunut hankkimaan asemaa, jonka voisin määritellä uraksi työksi. "Missä näet itsesi viiden vuoden kuluttua?" Muistaakseni henkilöstöpäällikkö kysyi minulta. Silloin oli helppo vastata. "Varmista työpaikka uralla, jota rakastan." Sen jälkeen: "Olen suuri voimavara yritykselle, niin paljon, että pyrin johtajan asemaan." Se oli tavoitteeni. Se tapahtui.
Lisää: Vuoden menetyksen jälkeen opin, että onnettomuuteni liittyy yksinäisyyteen
Muistan sen saman parikymppisen tytön, joka jahtasi unelmia rakkaudesta ja avioliitosta. Itseni ja toiveeni määritteleminen seuraavan elämänvaiheen mukaan. Olen edelleen toiveikas, että saisin pian timantin vasemmassa sormessani ja sovin päivämäärän "Käyn!" Lopulta se tapahtui.
Katson nyt taaksepäin ja muistan hetken, jolloin omaa ammatillista menestystäni palvova ideologinen muutos siirtyi perhesäätiön rakentamiseen. Pian sen jälkeen, kun olin raskaana, ja kuukausia myöhemmin tyttäreni suurilla kauniilla silmillä tuijotti minua takaisin. Unelmani kuulla "Sinä olet ylennetty" muuttui "Tule tänne, äiti". Se tapahtui.
Siihen asti jahdin elämäntilanteita. Tavoitteet, jotka voisin tarkistaa luettelosta. Ollut siellä, tehnyt sen, tehtäviä on suoritettu tässä elämässä nimeltään.
Sitten tapahtui jotain. Lopetin asioiden jahtaamisen. Sen sijaan mieleni juoksi tunteideni ja tunteeni kanssa, ja määritin itseni ja elämäni jokaisen menestyksen sillä, miltä minusta sinä päivänä tuntui.
Olen 30-vuotias ja olen taistellut suurimman osan elämästäni ollakseni onnellinen. Anna sen upota hetkessä. Tiedän että olen.
Onnesta on tullut jokseenkin unelma, jota me kaikki tavoittelemme, etenkin amerikkalaisina. Meistä on tullut pakkomielle olla onnellinen. Kuulet sen koko ajan nyt, enemmän kuin koskaan ennen. "Miltä sinusta tuntuu?" kysymme lapsiltamme. "Oletko onnellinen?" Pomosi jopa kysyy sinulta tarkistuksen aikana. Kun tarkastelemme elämän saavutuksia, asetamme onnen jalustalle.
Ylitin sen tien tänä vuonna. Työkaveri kysyi minulta melko raa'assa, haavoittuvassa tapaamisessa: "Mikä motivoi sinua?" Katsoin ylös ja ilman Vastasin: "Onnea!" Pystyin kirjaimellisesti lukemaan hänen ajatuksensa hänen ei-verbaalistaan vastaus. Mutta sitten hän äänesti sen ja sanoi: "No sitten emme ole tasavertaisia."
Tämä keskustelu vaivasi minua päiviä, viikkoja ja kuukausia sen jälkeen. Ei hänen vastauksensa, vaan minun vastaukseni takia. Onnen vastaus.
Kyse ei ole siitä, etteikö se olisi totta. Haluan olla onnellinen ja onnellisuus motivoi minua. Kukapa ei haluaisi olla onnellinen? Mutta miksi jahtaan sitä, kun sitä ei voida jahtaa?
Tosiasia on, että me aikuisina jahtaamme juuri tätä asiaa, ja vanhempana olemme vielä pahempi asian suhteen, ellemme itsemme, kuin lastemme vuoksi. Olemme niin keskittyneet tekemään heistä onnellisia ihmisiä.
Olin pakkomielle viedä tyttäreni Lo oikealle kurpitsapaikalle tänä syksynä. Se kulutti minut. Minun täytyi tehdä se! Itse asiassa se pilasi hyvän sunnuntain mieheni kanssa, koska suunnitelmat osallistua sellaiseen epäonnistuivat. Lo nukahti oudolle ajalle, keskellä päivää, ja toiveemme, no minun toiveeni kurpitsan korjaamisesta haihtuivat. Mielessäni yhteinen päivämme ammuttiin. Tunsin itseni yhä enemmän epäonnistuneelta, kun selailin Facebookia, kun hän nukkui rauhallisesti päiväunilla ja näin muita äitejä ja isiä paikallisella maatilalla osallistumassa syksyn tapahtumaansa. Panin menestykseni vanhempana tämän tehtävän suorittamiseen. Halusin antaa hänelle sen kokemuksen ja halusin nähdä hänet onnellisena ja tehdä hänet onnelliseksi.
Teimme sen vihdoin, mutta emme koskaan astuneet itse kurpitsalaastariin. Sen sijaan tyttäreni oli iloinen liukulaudoista, jotka levittivät maatilaa. Hän nauroi pomppiville palloille, joita heitettiin heinäpaaliaidan ympäröimän nurmikon ympärille, ja hän käveli riemuissaan maissinjyviä täynnä olevassa siilossa. Itse asiassa tilalla oli liikaa vaihtoehtoja ja enemmän viihdettä, joka sai kaksivuotiaan nauramaan ja leikkimään tuntikausia, ehkä jopa päiviä. Vaikka tunnin kuluttua hän kiipesi rattaisiin tarttuen peittoonsa ja binkieensä ja katsoen hiljaa satojen lasten leikkivän ympärillään, kun työnsin hänet kentän läpi.
Asia on siinä, että hänellä ei ollut aavistustakaan, että ajoimme kaksi tuntia tälle maatilafestivaalille. Hänellä ei ollut aavistustakaan siitä, että tämä oli yksi asia, jonka hänen oma äitinsä sai hulluksi viikkoja. Hän ei voinut kertoa sinulle, jos kysyisit häneltä juuri nyt, mitä teimme ja minne menimme. Kyllä, hän oli onnellinen tuolloin, mutta hän oli myös tyytyväinen kotimatkan aikana katsoessaan Jäätynyt dvd-soittimesta ja hän nauroi, kun pysähdyimme hakemaan hänen maciaan ja juustoa päivälliselle.
Lisää: Ei, peittely ei ole ratkaisu esikouluikäisen tyttäreni häpeämiseen
Olemme niin halvaantuneet ajatuksesta tehdä lapsemme onnellisiksi. Olitpa minun kaltaiseni ja sinun täytyy ottaa lapsesi paikkoja tai tunnet tarvetta ostaa heille uusin leluhulluus, emme ymmärrä, että ostamme heille sitä onnea, jota jahtaamme. Näemme sen jatkuvasti – lapset haluavat olla tekemisissä kanssamme. He haluavat pieniä, merkityksellisiä yhteyksiä. Me vanhemmat luomme jälleen kerran ajatuksen siitä, että meidän täytyy tehdä lapsemme onnelliseksi ja jahtaamme tätä onnellisuusunelmaa heille.
Onnellisuus ei ole tavoite. Se on tunne, joka on seurausta tehdyistä päätöksistä tai elämisestä hyvässä hetkessä.
Siksi en välitä onko tyttäreni onnellinen.
Minun tehtäväni ei ole tehdä häntä onnelliseksi. Sen sijaan minun tehtäväni on tehdä hyviä päätöksiä hänen puolestaan, kunnes hän voi tehdä ne itselleen. Minun tehtäväni on huolehtia siitä, että hän on tuottava ihminen, joka on kunnioittava ja kunnollinen tässä maailmassa, joka tietää oikea väärästä, joka kunnioittaa auktoriteettia, joka arvostaa moraalia ja joka osaa arvostaa elämää, joka hänelle on annettu. Minun tehtäväni on rakentaa hänelle vahva perusta, jotta hän pysyy korkeana ja loistaa. Ehkä tärkein asia, jonka voin tehdä, on rakastaa häntä ja välittää hänestä ja saada hänet tuntemaan itsensä kauniiksi ja tärkeäksi. Saadakseen hänet tuntemaan itsensä arvostetuksi. Minun tehtäväni on rakentaa hänen ydintä ja itseluottamusta, aivan kuten omani.
Sen sijaan tyytyväisyys on se, mihin meidän pitäisi pyrkiä. Tunnen olevani tappiollinen huonosta päivästä, mutta pidän silti pääni pystyssä, koska olen tyytyväinen. Voin tuntea olevani äidin epäonnistunut, koska en halua tehdä 55+ tuntia töitä tyttären kanssa kotona, vaan olla tyytyväinen kun makaan pääni tyynylleni nukkumaan tietäen, että tyttärelläni on ahkera, itsenäinen äiti, hän voi jonain päivänä katsoa ylös .
Ja myös lapsillemme tämän pitäisi olla se, mihin pyrimme. Ketä kiinnostaa, ovatko he onnellisia? Aiot saada heidät sammuttamaan videopelin päivälliselle, viemään iPadin rangaistuksensa vuoksi, tekemään niistä lopeta niiden herneet, aseta ne aikakatkaisuun, sano heille "Ei" tai "Meillä ei ole varaa siihen" ja lähetä ne heidän luokseen. huone. Arvaa mitä? He eivät ole onnellisia. He ovat loukkaantuneita, surullisia, vihaisia, turhautuneita ja luultavasti huutavat: "Vihaan sinua" ja painavat oven kasvoillesi, ehkä jopa pari kertaa ennen kuin he muuttuvat aikuisiksi ja muuttavat pois. Mutta tunteiden kautta, kun onnea ei löydy, kun olet tehnyt kovasti töitä luodaksesi kunnollisen Ihmisolento jota rakastetaan, hekin laskevat päänsä tyynylleen ja tuntevat tyytyväisyyttä eikä edes tietävät sen. Ja siksi voisin vähemmän välittää onnellisuudesta, ja sen määrittelen tavoittelemisen arvoiseksi menestykseksi.
Alunperin julkaistu BlogHer
Lisää: "Kylä", jota olemme etsineet, on vapaaehtoisissa vanhemmissa
