Muistan edelleen petoksen ilmeen lapseni silmissä ensimmäisen kerran löin häntä. Minusta tuntui, että olin epäonnistunut vanhempana. Vanha sanonta, että "tämä satuttaa minua enemmän kuin satuttaa sinua", oli tuskallisen totta. Se satutti minua paitsi siksi, että olin aiheuttanut lapselleni kipua, vaan koska tiesin, että olin avannut tulvaportin, minun olisi pitänyt jättää kiinni. Toivon, että voisin sanoa, että ensimmäinen kerta, kun löin lastani, oli myös viimeinen kerta, mutta se ei ollut.
Kun olin käyttänyt ruumiillista rangaistusta, tuntui siltä, ettei paluuta ole. Aina kun hänen käytöksensä tuli liian hallitsemattomaksi, turvauduin siihen selkäsauna. Minusta tuntui, että mikään muu ei vaikuta nyt. Vaikka vihasin sitä, vaikka tiesin, ettei se ollut oikea asia minulle tai hänelle, se jatkui. Halusin lopettaa, mutta en.
Lisää:Kahdeksan kertaa äitien täytyy "antaa mennä", kun he taistelevat lasten kanssa
Olin lukenut tapaukset selkäsaunaa vastaan. Tiesin tieteen. Tiesin paremmin. Joten miksi en pystynyt parempaan?
Sanoisin itselleni, että tämä olisi viimeinen kerta, mutta ei koskaan ollut. Se oli hallinnan puute minulta, ja joka kerta, kun löin häntä, epäonnistumisen tunne hautasi minut uudelleen. Itkin siitä. Pyysin sitä anteeksi, mutta se ei riittänyt. En ollut tarpeeksi hyvä. Jos olisin, tietäisin miten kurinalaisuutta parempi kuin tämä.
Sitten eräänä päivänä menetin sen. Poikani oli leikkimässä takapihalla, ja yhtäkkiä hän oli poissa. Soitin hänelle, eikä vastausta kuulunut. Huusin hänen puolestaan, eikä vastausta vieläkään kuulunut. Ei kestänyt aikaa, kun miljoona kauhistuttavaa ajatusta valtasi mieleni. Olin paniikissa ja itkin, kun hän lopulta tuli ulos katoksen takaa, jossa hän ei saanut leikkiä. Juoksin adrenaliinilla ja löin häntä varoittamatta ja hillitsemättä... ikään kuin minun ahdistus oli hänen vikansa, ikäänkuin pelkoni, arvaamaton tunnetilani piti painaa häntä hartiat.
Lisää:15 "hauskaa" vauvaa, jotka voivat vain ylittää rajan
Kun rauhoituin ja aloin nähdä taas suoraan, halusin vain pitää häntä. Sen olisi pitänyt olla ensimmäinen vaistoni, ei viimeinen. Hän katsoi minuun ja itki, mutta hän ei tullut luokseni. Olin järkyttynyt, mutta en voinut syyttää häntä. Olin rikkonut hänen luottamuksensa, eikä sitä voitu vielä korjata. Se oli viimeinen kerta, kun käytin selkäsaunaa vanhemmuuden "työkaluna".
Tiesin jo jonkin aikaa, että nyrkkeily on lopetettava, mutta tällä kertaa se oli erilainen. Olin nähnyt sen eläinperäisen osan minusta, josta tämä väkivalta johtui, enkä koskaan halunnut nähdä sitä uudelleen. En halunnut menettää hallintaa uudelleen näin, ainakaan näin. Tähän päivään asti ihmettelen, kuinka syvä vahinko on noista muutamasta epävakaasta kuukaudesta. Jos voisin tehdä yhden asian uudelleen äitinä, se olisi tämä: en koskaan hakkaisi lastani.
Lisää:Kurin kokeilu opetti minulle enemmän kuin lapseni
Jotkut vanhemmat väittävät iskevänsä vastuullisesti, ja toivon heidän puolestaan, että se on totta, mutta se ei koskaan tule olemaan minun tarinani. En olisi millään tavalla voinut käyttää nyrkkeilyä vastuullisesti. Se tulee paikasta, joka on liian alkukantainen hallittavaksi. Vietän loppuelämäni yrittäen parantaa erehtyvän käden emotionaalisia haavoja miettien, onko vahinko peruuttamaton. Pahoittelen aina nyrkkeilyä, enkä enää koskaan lyö.
