Kristityt (uskolliset ja kristityt, jotka ovat kätevässä asemassa) epäilevät toisinaan sitä, etten ole enää itse. Se saa minut nauramaan; Minulla on tapana olla kuin he. Ajattelen, että minun tehtäväkseni oli näyttää tie ja valo muille kuin uskoville. Ajattelen, että ne, jotka kielsivät Jumalan, olivat yksinkertaisesti eksyneet ja heidän täytyi elää surullista, kurjaa elämää. Mutta mitä en tiennyt, oli se, että jonain päivänä olen se ei-uskovainen.
Minut kasvatettiin kirkossa lapsuudesta asti; äitini oli ja on edelleen uskova kristitty, ja isäni oli vahvasti mukana kirkossa. Pisin aika sitten minusta tuntui, että kristittynä oleminen oli oikea asia; Tein sen ajattelematta.
Kun olin yhdeksänvuotias, isäni kuoli syöpään. Tiesin, että hän oli sairas, mutta en ymmärtänyt sen vakavuutta tuolloin. Siinä iässä ajattelin, että hänellä oli yksinkertaisesti vilustuminen, joka kestää jonkin aikaa päästäkseen yli. Naapurikirkon pastori kävi talossamme istumassa ja puhumassa vanhempieni kanssa. Näen heidän kaikkien rukoilevan yhdessä ja nuorella mielelläni, se oli kaikki mitä tarvittiin hänen parantamiseksi.
Lisää:Minut syrjäytettiin keskustelusta rotuun liittyvästä epäoikeudenmukaisuudesta kirkossani
Kun isäni kuoli, tunsin, että Jumala petti minut ensimmäistä kertaa. Uskoin aina, että jos vain rukoilin tarpeeksi, rukoilin hieman kovemmin, elämä sujuu aina hyvin. Uskoin, että Jumala ei satuttaisi minua tällä tavalla; perheeni ja minä olimme hyviä kristittyjä ihmisiä. Vaikka tunsin sydämessäni vihaa Jumalaa kohtaan, en koskaan epäillyt hänen olemassaoloaan.
Teini -iässä kamppailin masennuksen kanssa isäni kuoleman vuoksi, mutta kävin silti kirkossa uskonnollisesti. Kävin joka sunnuntai -jumalanpalvelus, ostin raamattuja ja kaikkea muuta kristinuskoon liittyvää kirjallisuutta. Liityin jopa kirkkokuoroni tietäen, että minulla ei ollut minkäänlaista laulutaitoa. Tunsin oloni hyväksi; Lähestyin Jumalaa ja tunsin rauhan jonkin aikaa.
On vaikea määrittää, milloin aloin epäillä jumalan olemassaoloa. Se pelotti minua alussa. Minun täytyi olla huono ihminen kyseenalaistaakseen hänet, eikö? Minulle opetettiin kirkossa, ettei minulla ole siihen oikeutta. Pian minusta tuli joku, joka haastoi pastorini sen sijaan, että joku innokkaasti nyökkäsi päätään hyväksyen hänen saarnansa. Aloin kysyä miten jotain tai joku Minulle opetettiin, että hän oli niin rakastava ja välittävä Jumala, joka voisi sallia niin paljon kärsimystä maailmassa. Kyllä, minulla oli näitä ajatuksia omien kokemusteni perusteella, mutta se oli sen ulkopuolella. Nyt en voinut hyväksyä Raamatun kirjoituksia aivan niin helposti. Kuinka Jumala voisi antaa lasten kuolla ennen kuin elämä edes alkoi? En voinut ymmärtää, miksi hän auttoi yhtä ja hylkäsi toiset. En ymmärtänyt sitä ja se sai minut tuntemaan itseni sairaaksi ja niin eksyneeksi. Pian huomasin odottavani sitä suurta hetkeä elämässä, jolloin Jumala epäilemättä näyttää itsensä minulle ja laittaa kaikki kysymykseni lepoon. Sitä ei koskaan tapahtunut, ja jossain heikossa mielessä osa minusta odottaa edelleen.
Lisää:En kastanut lapsiani, koska haluan heidän löytävän oman uskonsa
Käännyin pastorini puoleen saadakseni vastauksia, mutta en ollut koskaan tyytyväinen. Käyntiäni raamatuntutkistelussa tuli harvemmin; Aloin mennä viikkoja ilman saarnan kuulemista. Koko käytökseni muuttui; Minusta tuli kyynisempi ajatuksesta Jumalasta ja kristinuskosta. Silti kesti hetken päästä irti uskomuksistani; ajatus olla uskomatta pelotti minua edelleen. Ajattelin todella jonkin aikaa, että jos sanon ääneen, että raamattu ja jumala ovat satuja, salama iskee minuun. Pelkäsin, että Jumalan tuomitseminen tuo minulle niin paljon tuskaa ja turvattomuutta; En tiennyt muuta tapaa. Mutta, se oli aivan päinvastoin. Tunsin tällaista helpotusta. Tuntui kuin paino olisi nostettu harteiltani. Olin vapaa.
Lisää:Kristinuskon jättäminen antoi minulle satunnaisen lopun, jonka olen aina halunnut
Vaikka agnostikko ei ole ollenkaan ennenkuulumatonta, se toi mukanaan yksinäisyyden tunteen; et vain löydä monia mustia ihmisiä, jotka väittävät olevansa muuta kuin kristittyjä. Jopa muutamat perheenjäsenistäni, jotka harvoin astuivat jalkaan kirkon sisään tai avasivat raamatun, kyseenalaistivat terveellisyyteni. Heille olin vain typerä, uhmakas ja kävin läpi vaiheen. Heidän käsityksensä eivät vihanneet minua; kuka voisi syyttää heitä? Ymmärsin koko sydämestäni sen merkityksen, että mustan kulttuurin tarve uskoa Jumalaan, ja tunnen joskus syyllisyyttä. Vaikka kristinusko oli pakotettu niihin, se antoi esivanhemmilleni sellaista toivoa, kun niitä ei löytynyt. Se antoi heille voimaa, jota he tarvitsivat selviytyäkseen; se piti heidän henkensä hengissä, kun elämä pyrki rikkomaan heidät. Tiedän, että kansani uskoo jotain, riippumatta siitä, uskonko johonkin tai en, on yksi ainoista syistä, miksi olen täällä jopa tänään. Välillä minusta tuntuu, että olen itse pettänyt esi -isäni.
En voi sanoa varmasti, onko jokin jumala olemassa. Ja vaikka en koskaan uskonut, että olisin sellainen, joka kyseenalaistaa sen, olen iloinen siitä.
Julkaistu alun perin BlogHer.
