Lapset kanssa erityistarpeita joskus vaativat enemmän vanhempiensa aikaa. Joten miten varmistat niiden sisarukset et tunne olosi huomiotta? Varmista, että kehittyvillä lapsillasi on tyypillisesti oma aikansa äidin ja isän kanssa tuntea olonsa myös erityiseksi.
Totuus on, että jossain vaiheessa joka lapsi tuntuu varjostuneelta. Ehkä vanhempi sisar ansaitsee jatkuvasti kuten koulussa. Ehkä nuorempi veli menestyy jalkapallokentällä. Todellakin, tuntea itsesi hieman yksinäiseksi ja ehkä syrjäytyneeksi on osa elämää. Meillä kaikilla on näitä tunteita silloin tällöin.
Taistelee itsensä aiheuttamaa syyllisyyttä vastaan
Mitä eroa on erityistarpeisten lasten vanhemmilla? Joskus lisäapua tarvitsevan lapsen kanssa vietetty aika voi painaa raskaasti vanhemman mieltä. Syyllisyys voi valua hitaasti päällemme kuin paksu, halvaannuttava lima.
Larissalla on vuoden ikäiset kaksoset: poika ja tyttö. Hänen pojallaan on Downin oireyhtymä.
"Särkee sydäntäni, kun [tyttäreni] yrittää liukua [poikani] ja minun väliin yhden hänen terapiansa aikana saadakseen huomiota", Larissa kertoo. "Pelkään aina, että hän tuntee itsensä syrjäytyneeksi."
Äskettäin hänen poikansa on viettänyt aikaa sairaalassa, mikä yhdistää tunteet, joita Larissa painii päivittäin. "Se tappaa minut, kun… hän on kotona mieheni kanssa. Kaipaan häntä niin paljon ja olen huolissani siitä, että hän ei ymmärrä, miksi en ole siellä hänen kanssaan. Minulla on jatkuva syyllisyys ja ihmettelen, kuinka voin vastata molempien erilaisiin tarpeisiin ja pelkään, että hän jätetään ulkopuolelle. ”
Anna lapsille luottoa - ja yksityistä aikaa
Valitettavasti vanhempina projisoimme rutiininomaisesti syyllisyyden tunteita itsellemme. Hyvät uutiset? Jos olemme hyviä, ystävällisiä, rakastavia vanhempia, lapsemme eivät todennäköisesti huomaa merkittävää eroa kunkin lapsen kanssa vietetyssä ajassa tai he todella tahtoa ymmärtää, miksi sisar tarvitsee enemmän huomiota tai aikaa.
”Useimmat veljet ja sisaret ymmärtävät, että heidän sisarensa on Downin oireyhtymä saattaa vaatia enemmän huomiota vanhemmiltaan ”, kertoo tohtori Brian Skotko, jolla on sisar, jolla on Downin oireyhtymä.
Tohtori Skotko on hallituksen sertifioima lääketieteellinen geneetikko ja myös Massachusetts General Hospitalin Down-oireyhtymäohjelman toinen johtaja. Hän ja Susan P. Levine julkaisi kirjan nimeltä Kiinnitä turvavyö: Crash Course Downin oireyhtymässä veljille ja sisarille.
"Vanhempien pitäisi tuntea lohtua tietäessään, että sisarukset eivät pidä tasapuolisuutta tasavertaisena yksityisajan kanssa vanhempiensa kanssa", tohtori Skotko neuvoo. "Sen sijaan veljet ja sisaret… haluavat viettää omia hetkiä äitinsä ja/tai isänsä kanssa, vaikka aika ei olisikaan niin intensiivinen tai pitkä kuin Downin oireyhtymän veljeni vaativat."
Vaikuttaa siltä, että kaava, jolla autetaan lapsiamme tuntemaan itsensä yhtä rakastetuiksi, ei ole minuutien laskeminen kellosta, vaan pikemminkin ohjaaminen yhtä paljon palvonta jokaisen lapsen kohdalla, yksilöllisesti.
Seuraavaksi vanhemmat jakavat kuusi vinkkiä rauhan säilyttämiseksi, järjen ylläpitämiseksi - ja huumorintajuasi (yksimielinen pakko!).
1
Varaa aikasi yksi kerrallaan
Huolehdi siitä, että jokainen lapsi saa tapaamisen kahden vanhemman kanssa. Erillinen ja erikoinen! Tämä on neuvo kaikille vanhemmille, ei vain niille, joilla sattuu olemaan yksi lapsi, jolla on erityistarpeita.
Muistan edelleen erityiset illalliset äitini kanssa hyvin aikuisessa ravintolassa (ja suklaahiiren tilaamisen moussen sijaan); samoin aika, jonka vietin isäni kanssa opiskeluvuosina, ajaessani ylös ja alas itärannikolla, oli usein täynnä hiljaisuus (onneksi hän kehitti rakkautta säkkimusiikkiin valmistumisen jälkeen), mutta aika yksin oli merkityksellinen ja vaalia.
Brandi kertoo kamppailusta, jonka hän kohtasi vanhimman tyttärensä kanssa, kun hänen vastasyntynyt, jolla on Downin oireyhtymä, aloitti hoidot. "Huomio ei enää keskittynyt häneen", Brandi selittää. "Yritän tehdä" äiti ja tytär "asioita yhdessä yksin, kun mahdollista."
2
Jaa ihailua suurina annoksina
Rakkaus suihkussa. Kuori jonkin aikaa. Pese, huuhtele ja toista.
”Kerro kuinka paljon rakastat jokaista lasta”, sanoo Susanna, joka on kasvattanut aviomiehensä kanssa neljä lasta. Hänen vanhin poikansa Graham on 26 -vuotias ja hänellä on Downin oireyhtymä. Hän kuvailee peliä, jota hän pelasi jokaisen lapsensa kanssa.
"Sanoin aiemmin:" Rakastan sinua maailman a-l-l-l-l-l ", hän sanoo ja vetää jokaisen sanan korostaakseen ja dramaattisesti. "" Mo-o-o-o-o-o-ost! "Ja sanoisin sen suurella hymyllä ja suurella halauksella. Sitten käännyin seuraavan lapsen puoleen ja sanoisin: "Ei, rakastan sinua, joka on maailman suurin mo-o-o-ost!"
Tämä tietoinen ja painottava keskittyminen auttoi lapsia ymmärtämään: "En voisi rakastaa heitä enemmän ja se oli täsmälleen sama heidän sisaruksilleen… Se oli kuin pieni juhla, ja hetken ajan he tunsivat olevansa ainoa yksi."
3
Luo ehto!
Miksi vain yhdellä lapsella pitäisi olla lääketieteellinen diagnoosi? Mitä tulee olosuhteisiin, sitä enemmän sitä hauskempaa!
Kathryn kertoo kielensä poskessa tarinan: ”Luulen, että erityistarpeisten lasten sisarukset tuntevat itsensä joskus syrjäytyneiksi. Tyypillisen sisarustuntuman välillä on herkkä tasapaino, kuten heidän sisaruksensa [joilla on erityistarpeita] saa enemmän huomiota, mutta sitten myös iloinen siitä, että heillä on enemmän vapauksia kuin heidän sisaruksellaan [erityisellä tarpeet].
- Tytöt olivat niin onnellisia saadessaan oman diagnoosin. Kun [tyttärellä K] todettiin ADHD, hän sanoi: ”Kyllä! Nyt minullakin on jotain! ”Kuten [Downin oireyhtymän] saaminen oli ollut hänen tavoitteensa! [Tytär B] kysyi jatkuvasti, mitä hänellä oli, kunnes lopulta sanoin hänelle: ”Olet huolissasi paljon, joten sinulla on todennäköisesti ahdistusongelmia.”
"... Suosikkini on, kun [tytär B] sanoo:" [Siskoni] ADHD ärsyttää ahdistusongelmiani. ""
4
Tue yksilöllisyyttä
Kannusta, vaalia ja suojaa sitten kiivaasti jokaisen lapsen etuja (esim. Jalkapallo, lukeminen, taide).
Jennin lasten ero on 22 kuukautta. Hänen tyttärensä on usein mukana poikansa terapiaistunnoissa - kaikki auttavat pikkuveljeään "tulemaan isosta pojasta kuin iso tyttö".
"Sanoisin, että koulu todella auttoi [häntä] tuntemaan jotain, mikä oli [ja] on vain hänen", Jenn pohtii. "[Yhtäkkiä] hänellä oli oma aikansa, omat ystävänsä, aikataulunsa... Olemme aina pitäneet huolta siitä, että kun hänellä on suuria asioita, he kertovat hänestä ilman keskeytyksiä (pääasiassa) [veljeltään]. ”
5
Osallistuminen ei välttämättä ole aina parasta
Susanna huomasi poikiensa yläasteella, että hänen toinen vanhin poikansa, Malcolm, alkoi huomata huomiota, jonka hänen vanhempi veljensä Graham sai jopa omilta ystäviltä. "He kaikki halusivat saada Grahamille viisi", hän jakaa hiljaa nauraen.
Harkittuaan useita tekijöitä, kuten halutessaan Grahamin saavan hänen kaltaisiaan, Susannaa ja häntä aviomies päätti, että oli aika Malcolmille "saada täydellinen tila, jossa kaikki keskittyvät aina Graham. ”
”… Hän oli tarpeeksi nuori tunteakseen yhä [Grahamin huomion] olevan täynnä ja silti kypsymätön tarvitsemaan maailmaa puhua hänestä. " Vaikka pojat olivat olleet samassa luokassa siihen asti, sinä vuonna Graham muutti erilliseen luokkaan ohjelmoida.
Susanna sanoo, että Grahamin vanhemman veljen kolmesta sisaruksesta saamat positiiviset asiat ylittävät kaikki hetkelliset haasteet tai "blipsit" lapsuuden aikana.
"He ovat pystyneet näkemään paljon muita erityistarpeita omaavia ihmisiä ja kunnioittamaan heitä ihmisinä, joilla on tunteita ja vahvuuksia", Susanna sanoo ylpeänä.
6
Lopeta… lopeta liika -ajattelu!
Olet siis tehnyt yksi kerrallaan. Jokaisella lapsella on omat erityiset harrastuksensa tai koulun ulkopuoliset tehtävänsä. Heck, olet nimittänyt maailmankaikkeuden tähdet jokaisen lapsen mukaan (tutkittuasi huolellisesti jokaisen, jotta yötaivaan kirkkaus olisi vertailukelpoinen).
Silti kiusalliset epäilyt vetävät sydäntäsi ja kiristävät kurkkuasi. Teenkö tarpeeksi? Kysyt. Silloin on aika vetää henkeä.
"Luuletko, että" ajattelemme tätä "liikaa?" kysyy Sandy, jolla on kolme alle 2 -vuotiasta lasta. "Mitä isoäitimme tekivät? … Olemmeko alttiita lapsillemme tuntea itsensä ”syrjäytyneiksi”, kun he voivat hyvin? Teemmekö asioita siksi, että tunnemme syyllisyyttä? ”
Joskus ei ole selvää vastausta. Mutta vanhemmuus tekee mukana useita takuita:
- Viimeinen vauvan pyyhe ämpärissä on ensimmäinen, jonka otat taistellaksesi kakkavaipan.
- Lapsesi pudottaa paitasi alas vain julkisilla paikoilla, kun sinulla on mekko päällä ja sinulla ei ole varaa autossa.
- Opettajien muistiinpanot, joissa kerrotaan velvollisuudestasi tuoda välipaloja, liukuvat ilkikurisesti lapsesi repun pimeimpiin rakoihin.
- Ja tunnet syyllisyyttä. Elämäksi.
Muista, kuka sanoi, että elämä on oikeudenmukaista?
Isäni käytti ilmaisua, jota hän käytti anteliaasti vuosina, jolloin veljeni ja minä kamppailimme vasemmanpuoleisen Atari -kaukosäätimen puolesta (kuka tahansa, jolla oli vasen, meni tietysti ensin). Se oli yksinkertainen, ytimeen ja erittäin tehokas.
"Voiko", hän haukkui.
Ja yleensä riita olisi purkitettu. Hän ei arvioinut tilannetta oikeudenmukaisuuden määrittämiseksi. Hän vain lopetti riidan.
"Kasvoin keskimmäisenä lapsena sisaruksella, jolla oli erityistarpeita, ja vanhempani (minusta tuntuu) yrittivät kovasti antaa meille kaiken tarvitsemamme ja kaiken huomion", Jill kertoo. "Se ei aina ollut täsmälleen sama, koska jokaisella lapsella on erilaiset tarpeet.
"Se opetti minulle, että oikeudenmukainen ei ole aina tasa -arvoista ja tasa -arvoinen ei aina ole oikeudenmukaista. Elämä on tasapainoa kaikkien lasten kanssa ja lapsemme ovat enemmän samanlaisia kuin erilaisia, eikö? "
Lisää sisaruksista
Sisarusten kilpaileminen
Sisarusten välisen kuilun kaventaminen
Ottaa sisaruksen, jolla on Downin oireyhtymä
