Lukion lopussa sain painoa: 30 ylimääräistä kiloa jo kurvikkaalle kehykselleni. Painonnousu johtui ahdistuskohtauksista, joita olin kärsinyt 16 -vuotiaana, ja ruoasta tuli helppo lohdutuksen lähde, tapa tukahduttaa paniikkiset ajatukseni ja tunteeni.
Kun tunne -elämäni oli hieman vakaampi, päätin, että haluan laihtua. Aloin treenata ja tehdä terveellisempiä ruokavalintoja. Mutta ruoasta oli jo tullut minulle maksullinen asia - jotain, joka täytti tyhjät (ja usein kauhuissaan olevat) paikat sisällä - ja en voinut saada sitä yhdistystä helposti pois.
Minulla oli edelleen äärimmäisiä tunteita ruoasta, joten minun piti myös ruokavalio äärimmäisellä tavalla. Ohittaisin aamiaisen (ehkä söisin palan hedelmää, jos olisin nälkäinen), söisin jotain hyvin pientä ja pienikokoista lounaaksi (sämpylän tai pienen muffinssin) ja sitten - lopuksi - suuren, lohduttavaa illallinen.
Lukuisat tutkimukset ovat osoittaneet, että tällaiset ruokavaliot eivät yksinkertaisesti toimi
- tai he työskentelevät jonkin aikaa, ja sitten osallistujat liukuvat takaisin aiempaan painoonsa, ja monet heistä kasvavat lisää painoa kuin mistä aloitti. Vielä hämmentävämpää on, että monet näistä ruokavalioista todella johtavat syömishäiriöt.Lisää: Mikä on epäsäännöllinen syöminen?
Menin kuvioon, jota kutsutaan "epäsäännölliseksi syömiseksi". En melkein koskaan syönyt täyteen, riistäen itseni suurimman osan päiväaikoista ja usein huimausta tai huonovointisuutta. Painoni jo-johti ylös ja alas, ja koko päivän nälkä ja syöminen koko yönä jatkui 20-vuotiaana.
28 -vuotiaana tulin raskaaksi ensimmäisen lapseni kanssa. Varhain oli selvää, että aterioiden jättäminen ei ollut vaihtoehto. Tämä ei johtanut pelkästään ohimenevyyteen - ensimmäisellä kolmanneksella olin pari kertaa, että olin todella pyörtynyt. Lisäksi minulla oli nyt joku muu, joka oli riippuvainen ravitsemuksestani.
Joten muutin taktiikkaa ja käytin onneksi raskautta mahdollisuutena syödä mitä tahansa. Niin stereotyyppiseltä kuin se saattaa kuulostaa, jäätelö oli minun suurin himo, ja autoin itseäni jättimäiseen kulhoon (tai kahteen) maapähkinävoisirua joka ilta. Mutta en odottanut vain illalla syömistä, kuten ehkä aiemmin. Syön jäätelöä lounaaksi, jos siltä tuntuu. Suklaakeksit toimivat yhtä hyvin. Olen saattanut mennä yli laidan, mutta se oli kuin olisin tehnyt vuosien säännöllisen syömisen. Olin vapaa.
Lihoin melkein 40 kiloa, ja noin 25 kiloa oli edelleen kehossani lapseni syntymän jälkeen. Mutta sitten imetin, mikä sai minut vielä nälkäisemmäksi kuin ennen. Joskus heräsin keskellä yötä raivoisaksi ja lämmitin kulhon pastaa. Ja jos odottaisin liian kauan aamiaista syödäkseni, olisin kevyt. Tarvitsin kaiken voiman poikani hoitamiseksi.
Imetin ensimmäistä poikaani useita vuosia, ja vaikka kaloritarpeeni väheni vähitellen, huomasin, etten koskaan todellakaan liukunut takaisin epäjärjestyneisiin ruokailutottumuksiini. En ollut aina tyytyväinen painooni, ja vietin silti jonkin aikaa nuhtelemalla itseäni siitä, etten ole tarpeeksi ohut, mutta siihen oli vaikea keskittyä liikaa, kun äitiys vaati niin paljon minulta huomio.
Olin rehellisesti yllättynyt siitä, että jatkoin syömistä jonkin verran normaalisti ensimmäisinä äitiysvuosina, ja kun tulin raskaaksi toisen lapseni kanssa, olin huolissani siitä, että saatan luiskahtaa takaisin epäjärjestykseen uudelleen.
Mutta en tehnyt. Raskauden aikana söin normaalisti, todella, ensimmäistä kertaa kun muistin. Luotin siihen, että voin syödä mitä tarvitsen, en enemmän, ei vähemmän. Lihoin sopivan määrän painoa, eikä minulla ollut houkutusta syödä liikaa kuten ensimmäisellä kerralla.
Syömisen helppous tuntui kestävän raskauden jälkeen toisen poikani elämän ensimmäisiin vuosiin ja vielä tänään, neljä vuotta myöhemmin. Syön mitä haluan ja lopetan, kun olen valmis. Voin syödä yhden evästeen tuntematta tarvetta syödä jokainen laatikon eväste.
En ole aivan varma, mikä aiheutti muutoksen, mutta luulen, että suuri osa siitä liittyi siihen, että olin lähes vuosikymmenen ajan raskaana tai imetin. Imetin ensimmäistä poikaani, kunnes tulin raskaaksi toisen poikani kanssa, ja jatkoin sitten toisen poikani hoitoa useita vuosia sen jälkeen.
Vuosien ajan jaoin kehoni jossain määrin lasteni kanssa - fyysisesti, ravitsemuksellisesti ja emotionaalisesti. Vaikka se oli joskus uuvuttavaa ja olin altis ärtyneisyydelle ja "kosketukselle", huomaan, että kokemus oli parantavaa.
Lisää: Painostani puhuminen satutti poikiani enemmän kuin tajusin
Lapseni luottivat minuun ravitsemuksessa ja läheisyydessä. He eivät koskaan nähneet kehoani sellaisena, joka vie liikaa tilaa tai oli muuta kuin lämmin paikka käpertyä. Itse asiassa pehmeimmät, lihaisimmat paikat löysivät eniten mukavuutta ja rakkautta.
Olen oppinut hyväksymään vartalotyypin. Minun ei ole tarkoitus olla laiha. Kukaan perheestäni ei ole. Isoäitini eivät olleet. Ei myöskään isoäitini. Olemme kaikki rintavia, lyhyitä, kurvikkaita naisia.
Haluan, että poikani kasvavat sellaisen naisen mallin kanssa, jolla on kehon luottamus ja joka syö terveellisesti ja vapaasti. Haluan heidän näkevän naisen, joka syö välipaloja pähkinöillä ja hedelmillä, mutta joka myös varastaa nuoleja heidän jäätelötötteröistään - ehkä jopa tarjoamalla itselleen kasaannoksen. Heille on tärkeää tietää, että naisten on mahdollista tuntea näin, koska kulttuurimme kertoo heille toisin.
Nämä äitiyden vuodet ovat antaneet minulle uuden läheisyyden omaan nälkään - eikä vain nälkään, joka liittyy raskauteen ja imetykseen. Se on minun nälkäni, joka ei perustu pelkoon tai tarpeeseen sammuttaa tämä pelko. Se on todellinen, syvä ja ansaitsee huolenpitoa ja huomiota.
Niin, ja myös jäätelöä. Maapähkinävoisirua, tarkemmin sanottuna.
