Vaikka oletkin kesän narkkari, osa teistä on iloinen, että kesä on loppumassa. Voimakas kuumuus vanhenee, mutta se ei ole läheskään niin ärsyttävää kuin ottaa kuvia julkkiksista uimapuvussaan alas kurkkuun tai joutua kuuntelemaan häikäilemätöntä ”menestys” -elokuvahypetystä. Tässä on muutamia syitä, joiden vuoksi meillä on vuodenaikojen vaihtuminen kunnossa…
Ei enää uimapuvukuvia Kim Kardashianista
Jumala varjelkoon maailmaa twiittaamalla Kim Kardashianin kuvista hänen vitun uimapuvussaan. Ai-yi-yi. Ymmärrämme, Kim. Ammatillisen näytteilleasettajan lisäksi näytät sarjakuvahahmolta, supersankarilta upealta uimapuvussa. Okei? Me kaivamme. Me saimme sen. Voisit tarjoilla teetä fantastisesti varustetuille, täydellisesti pyöristetyille pakarallesi. Tytöt ovat oppikirja. Vyötärösi on hämmästyttävän pieni suhteessa muihin omaisuuksiisi. Ja loukkauksen lisääminen loukkaantumiseen kauneutesi muistuttaa meitä Jasmineista Aladdin. Hyvä sinulle.
Mutta olemme siitä yli. Loput meistä tavallisella-oli-kaksi-tai-enemmän-vauvoja-ei-enää-20-vuotiaillamme toimistotyössä tytöt ovat kyllästyneet näkemään sen. Julkaise vain toinen kalenteri, tee toinen miljoona dollaria ja jätä meidät pois siitä, okei? Ole kiltti? Mene ja laita vaatteet päälle. Itse asiassa, jos voisit vain käyttää hiihtomaskia, useita huiveja ja burkaa, se olisi upea. Kiitos. Tämä lopettaa huutomme.
Ei enää supersankareita - uh, kesän menestyselokuvia
Supersankarista ja supersankarista puhuttaessa on mukava asettua talveen, jossa jokainen Hollywoodin ohjaaja kilpailee Oscar -ehdokkuudesta. Ymmärrän, että sarjakuvien ja sarjakuvasankarien suhteen on kultti. Todellisessa maailmassa kutsumme niitä ihopuku-ihmisiksi. Tietysti vain leikkiä! Nämä ihmiset ovat vaarattomia - suurimmaksi osaksi.
Pointti, jos minulla olisi sellainen, on, että nämä Batman/Hämähäkkimies-tyyppiset elokuvat hypetetään koko kesän ja uhraamme kolme tuntia täydellisen hyvää kesäsäää mennäksemme katsomaan niitä (vakavasti? Ottaako kaikki Hollywoodin toimittajat kesän?), Koska se olisi epäamerikkalaista olla. Miksi näitä elokuvia ei voida julkaista talven kuollessa, kun meillä ei ole parempaa tekemistä?
Snookille syntyi vauva
Ylistä Jeesusta, Allahia, Dalai Lamaa - ketä haluat ylistää. Sanon vain, että kiitän [lisää valittu jumala tähän] Snooki hänellä oli pieni paketti italialaista/jersey -vauvaa, joten meidän ei tarvitse enää lukea tai kuulla hänen raskaudestaan.
On vain ajan kysymys, ennen kuin synnytyshuoneen transkriptio julkaistaan, mikä arvaan olevan täysin päinvastainen Tom Cruisen ja muiden skientologien suosiman "hiljaisen synnytyksen" kanssa.
Pyydämme MTV: n tuottajilta vain sitä, etteivät he itse tuota Lorenzon vauvan syntymää. Otamme askeleen pidemmälle ja pyydämme, että MTV: n valtuudet piilottavat kaikki Snookin kuvat ennen Lorenzon syntymää MTV-holviin, jotta niitä ei enää koskaan nähdä. Vauva Lorenzo kasvaa aikuiseksi ja hänen on mentävä kouluun jonain päivänä. Siitä tulee kova 12 vuotta.
Ensiesityskausi
He ovat palanneet: Big Bang -teoria, 30 Rock, CSI, Dexter ja noin 40 muuta heidän lähintä TV-kaveriaan. Huh-huh!
Mitä minä kuulen? Flanellipyjama -kutsumme, höyryttävä omenapiirakka jäätelön peitossa, suosikki -TV -ohjelmat ja 10 kilon talvipainon, jonka minulta kesti päästä eroon koko kesän? Kaipasin sinua, rakkaat ystävät.
Justin Bieberin kiertue alkaa syyskuussa
Ja nyt jotain pientä lapsille, jotka rinnastavat kesän lopun ja palaamisen kouluun.
Kaikille 11-vuotiaille tytöille syyskuu tarkoittaa myös sitä, että Biebs on kiertueella. Pysähdymme tänne kuuntelevien ilonhuutojen takia.
Listalla on 45 kaupunkia, joten JB on pian tulossa lähistadionillesi. Maalaa "We-love-you-Justin" mestariteos, tartu korvatulppiin, käytä suosikkiasua, jota hän ei koskaan näe, ja suuntaa sinua lähimpään Justin Bieber -esitykseen.
Näetkö lapsia? Jokaisella pilvellä on todellakin hopeinen vuori. Tai platinavuori Justinin tapauksessa.
Kuvat: WENN.com
