Synnytyksen jälkeen meidän on usein nipistettävä itseämme muistuttamaan meitä siitä, että emme vain synnyttäneet kaunista, uutta elämää, vaan synnytimme toisen uuden elämän - äidin!
Tervetuloa äitiyteen!
10 kuukauden odotuksen ja kolmen tunnin työntämisen jälkeen pieni vauva asetettiin syliini. Hän oli niin pieni. Niin kaunis. Niin täydellinen. Kun katsoin Torrin kirkkaan sinisiin silmiin, en voinut uskoa, että hän oli todellinen.
Sitten mieheni sanoi jotain hätkähdyttävää: "Rakastan sinua, äiti!"
Äiti? "Voi luoja", ajattelin, "olen äiti." olenko äiti?
Se oli melkein surrealistista. Tiesin tietysti, että lapsen saaminen teki sinusta äidin, ja mieheni ja vanhempani olivat ostaneet minulle äitienpäiväkortteja ollessani raskaana, mutta tämä oli niin erilaista. Olin oikeasti jonkun äiti!
Luulen, että syy olin niin yllättynyt tästä oivalluksesta, koska en tuntenut itseäni äidiksi. Olin vielä nuori, ja minulla oli hieno ura, jota en aikonut jättää. Minulla oli suuria suunnitelmia ja suurempi toivelista asioista, joita halusin ja halusin tehdä.
Kaiken lisäksi minulla ei ollut minkäänlaista intuitiota. Vaistoni olivat aina väärässä, eikä vauvan työntäminen muuttanut sitä. Muistan kuinka äitini tiesi kaiken, mutta minusta tuntui, etten tiennyt mitään. "Mistä tiedän, saako vauva tarpeeksi syötävää?" "Kuinka usein hänen pitäisi kakailla?" "Mihin vauvajauhetta käytetään?" Kyllä, jopa sairaanhoitajat tiesivät, että olin tietämätön. Miten voisin olla äiti?
Asiat pahenivat, kun lähdimme sairaalasta. Kaikki kertoivat minulle, että vauvoilla on erilaisia itkuja eri tarpeisiin - neljä vuotta ja kaksi vauvaa myöhemmin en ole vieläkään ymmärtänyt sitä. Aina kun Torri itki, kävin läpi saman rutiinin: tarkastan vaippaa, hajautan huomioni lelulla, pidän kiinni ja laulan, tarjoan ruokaa, istun lattialla ja itkin mukana, koska minulla ei ollut aavistustakaan, mitä hän tarvitsi. Lopulta päätin kutsua sitä koliikkiksi. Oliko se todella, on edelleen mysteeri.
Nuorekas olo
Ensimmäisten kuukausien aikana otin äidin roolin hyväksymättä titteliä. Tunsin itseni enemmän pitkäaikaiseksi lastenvahtiksi. Kun näin itseni peilistä, näytin edelleen lukiolaiselta. Mikä pahempaa, tunsin silti olevani sellainen! Minun oli mahdotonta uskoa, että olin töykeä, vanha naimisissa oleva nainen, jolla oli oma lapsi.
Kolmen kuukauden jälkeen minun oli aika palata töihin. Olin innoissani siitä, että minulle taattiin suihku, kivat vaatteet ja aika yksilönä, ei äitinä. Viikko ennen paluuani puhuin pomoni ja työtovereideni kanssa, ja he halusivat saada minut takaisin. Vakuutin heille, että olin yhtä innokas palaamaan. Keskustelun jälkeen katsoin kuitenkin enkelini nukkumassa keinussaan. Hänen pieni päänsä heilui liikkeestä, ja hänen kasvoillaan oli mitä suloisin tyytyväisyyden ilme.
Seuraavat kolme päivää olivat elämäni vaikeimmat ja pisin. Olin päätöksen edessä, jonka olin tähän asti jättänyt huomiotta: Tuleeko minusta äiti? Vai olenko minä?
Ennen tätä olin vakuuttunut itselleni, että voisin olla molemmat. Tuhannet naiset olivat tehneet sen ennen minua. Se ei olisi ongelma.
Nyt katsoin muiden ulkopuolelle ja itseeni. "Voisi minä tee se?" "Olenko tarpeeksi vahva jakamaan lapseni, jotta voisin pelastaa itseni?" Kun katsoin pientä ihmisjoukkoa, joka ei vieläkään kyennyt leikkiä tai puhumaan, tiesin, etten ollut valmis tekemään päätöstä.
Soitin toimistooni vain kaksi päivää ennen kuin minun oli määrä palata ja pyysin pidennystä. Ostin itselleni vielä kuukauden. Mutta sen sijaan, että käyttäisin aikaa viisaasti etujen ja haittojen punnitsemiseen, kieltäydyin ajattelemasta sitä.
"Minulla ei ole vaihtoehtoa", perustelin. "Teimme laskelman, emmekä voi elää ilman tulojani. Minun täytyy palata töihin. Siinä kaikki.”
Kuukautta myöhemmin kävin suihkussa ja pukeuduin ja pakkasin sitten tyttäreni ja hänen tavaransa autoon. Nyyhkäisin ajaessani päiväkotiin ja huusin hallitsemattomasti, kun jätin hänet pois. "Mitä ikinä teetkin, älä rakasta häntä!" Vaadin hänen omaishoitajiltaan. Hän oli minun, ja halusin hänen oppivan minulta rakkautta – ei maksettuja tuntemattomia.
Yritin kerätä itseäni ajaessani töihin, mutta en onnistunut. Saapuessani olin täynnä meikkiä ja kyyneleitä. Minut toivotettiin tervetulleeksi takaisin ja kerrottiin, kuinka paljon minua kaipasin, mutta en voinut olla ajattelematta sitä, jota kaipasin. Kun sain vihdoin hetken yksin, josta olin haaveillut viimeiset neljä kuukautta, olin yksinäinen ja surullinen.
Ennen lähtöä sinä iltana kannustava työkaveri sanoi minulle, että siitä tulee helpompaa. Toivoin yli toivon, että hän oli oikeassa.
Kahden kuukauden jälkeen en kuitenkaan vieläkään päässyt ulos päiväkodin ovesta ilman, että olisin turtunut kyyneliin. Kurjuuteni vaikutti työhöni, äitiyteeni ja koko elämääni. Minusta tuli yhä enemmän masentunut, ja minulla oli täydellisen arvottomuuden tunteita. Rukoilin ja rukoilin jonkinlaista ratkaisua, mutta rukoukseni näytti jäävän kuulematta ja ilman vastausta.
Unelma
Muutamaa viikkoa myöhemmin näin unta. Torri ja minä leikimme lattialla. Aurinko paistoi, linnut lauloivat ja tuoreen leikatun ruohon tuoksu täytti ilman. Mieheni tuli huoneeseen leveä hymy ja käsivarsi täynnä kukkia. "Hyvää äitienpäivää!" hän sanoi. "Olet paras äiti jonka tiedän. Olen iloinen, että laitoit itsesi pitoon hoitamaan lastamme. Kunnioitan ja rakastan sinua enemmän kuin voin koskaan sanoa. Olet sankarini." Heräsin itkemään. Ensimmäistä kertaa vauvani syntymän jälkeen tiesin olevani äiti.
Annoin kahden viikon irtisanomisajan, mutta pyysin aikaisempaa eroa. Pomoni näki, että olin tosissani, joten hän antoi minun siivota työpöytäni sinä päivänä. Hain tyttäreni hänen viimeiseltä päivästään päivähoidosta, ja ajoimme kotiin. Olen ollut täällä siitä lähtien.
Syntymäni äitinä oli melkein yhtä pitkä ja yhtä tuskallinen kuin lapseni syntymä. Mutta samalla tavalla kuin lapsi ei voi palata kohtuun, en koskaan palaa muuksi kuin äidiksi.
