Kaksi kevättä sitten tein radikaalin päätöksen poista rintaimplanttini. Vaikka monet naiset valitsevat leikkauksen, minun tilanteeni on paljon erilainen kuin useimmat. Kaksinkertaisena rintasyövästä selviytyneenä implanttien poistaminen tarkoitti, että olisin täysin litteä. Enää ei olisi tissejä (tai "pentuja"), jotka pitämään pystyssä ja täyttämään uimapukutoppiani.
Minulla oli rintaimplantteja melkein kolme ja puoli vuotta. Menin luonnollisesta C-kupista ennen omaani mastektomia D-kuppiin pyöreiden silikonirintaimplanttien ansiosta leikkauksen jälkeen. Uudet tekorintani näyttivät aivan täydelliseltä. Ajattelin, että olisin yksittäinen potilas. Koska en tarvinnut enempää rintasyöpähoitoa leikkaukseni jälkeen, koska syöpäni oli sellainen varhaisessa vaiheessa eläisin parasta elämääni reilut 10–15 vuotta ennen kuin joutuisin vaihtamaan implanttini.
Satu ei ilmestynyt. Oikea implanttini, joka asetettiin syövän puolelle, aiheutti minulle jatkuvaa lapaluun kipua, joka piti minut hereillä öisin. Mikään ei auttanut - ei kiropraktiikka, ei fysioterapia, ei Epsom-suolakylvyt, ei lämpö ja jää, ei jooga ja venyttely. MRI ei paljastanut mitään. Kipulääkkeet tehosivat vain muutaman tunnin.
Sitten tuli oireet. Vuotta ennen istutusta aloin sairastua ja sairastua. Heräsin aamulla, koko vartaloni jäykkä ja turvoksissa. Varpaani muuttuivat violetiksi (kyllä, violetiksi). Olin ahdistunut ja masentunut, uupunut ja koin sydämentykytystä. Olin yhtäkkiä intoleranssi elintarvikkeille, joita olin syönyt vuosia – jopa terveellisiä ruokia, kuten mansikoita, mereneläviä ja vihreää teetä. Tunsin itseni käveleväksi zombiksi, joka vietti monta päivää sänkynä. Tiesin, että perheeni – erityisesti neljä lastani – tarvitsi minua, mutta en yksinkertaisesti kyennyt keräämään energiaa noustakseni sängystä.
Minulle diagnosoitiin "ehkä lupus" rajalaboratorioni ja oireideni perusteella. Päädyin päivystykseen keuhkoembolian kanssa. Muistan pyytäneeni Jumalaa vain antaa minun kuolla unissani, koska olin niin kyllästynyt siihen, että lääkärit nostivat kätensä ylös oireilleni ja antoivat minulle helpotusta.
Kun huomasin mitä rintaimplanttisairaus (BII) oli ja miten se ilmeni, tiesin, että minulla on se. Ryntäsin mieheni kotitoimistoon ja ilmoitin, että olin selittämässä asuntoa. Hänen silmänsä kasvoivat, mutta lähipäivinä hän sanoi minulle vitsillä: "Olen joka tapauksessa enemmän peppumies." Perheeni oli kyydissä. Soitin plastiikkakirurgilleni ja pyysin häntä ottamaan pois implanttini ja niiden ympärillä olevat kapselit. Hän suostui, ja saimme leikkauksen aikataulussa.
Siirtyminen "täydellisistä" D-rinnoista täysin litteään rintakehään oli säätö. Muistan, etten voinut katsoa rintaani päiviin leikkauksen jälkeen, enkä suostunut katsomaan alaspäin suihkussani. Kylpyhuoneessamme on massiivinen levypeili, joka kattaa kaksi pesuallasta ja pitkä työtaso. Sain mieheni pitämään pyyhkeen vartaloni päällä, jotta en vahingossa näe sitä.
Vaikka tunsin oloni paremmaksi heti leikkauksen jälkeen – kirjaimellinen paino nousi rinnastani – tiesin, että tarvitsen aikaa omaksuakseni uuden kehoni. Kun uskalsin kurkistaa, rakastin näkemääni – koska arvet ja tasaisuus symboloivat uutta minua, joka parantui implanttisairaudesta.
Kesä saapui muutama kuukausi leikkaukseni jälkeen, ja minulla oli päälläni vanhat uimapuvuni. Kyllä, ne sopivat paljon eri tavalla, ja kyllä, oli hyvin selvää, että olin litteä rintakehä. En ollut valmis ostamaan uusia uima-asuja – koska kuka tahansa nainen voi kertoa sinulle, että uimapukuostaminen on painajainen. Suoraan sanottuna otan mieluummin pappikokeen.
Olisin voinut valita erityisen uimapuvun, joka peitti tasaisuuttani, tai olisin voinut valita proteesin. Kumpikaan ei kiinnostanut minua. Halusin olla mukava ennen kaikkea minimaalisilla saumoilla ja ohuella materiaalilla. Vähemmän on enemmän, kun kyse on herkästä rinnasta. Perheeni ja minä uimme joka päivä, joten olin mukana. Voisin istua sivurajoilla paahtavan auringon alla ja yrittää peitellä tai nauttia vedestä lasteni kanssa. Valitsin jälkimmäisen.
Vain muutama viikko sitten menimme ensimmäiselle rantalomalle neljään vuoteen. Ostin muutaman uuden uimapuvun ja innostuin vihdoin upottaa jalkani hiekkaan. Sen lisäksi, että olen täysin litteä, olen myös tyypin 1 diabeetikko. Insuliinipumppuni ja jatkuva glukoosimittarini, kaksi työkalua, jotka auttavat pitämään minut terveenä ja elossa, ovat myös täydessä näytössä.
Sain ehdottomasti muutaman sekunnin katselun, mutta tapasin myös muutaman tyypin 1 diabeetikon rannalla. Annoin aaltojen törmätä selkääni, kävelin useita kertoja rannalla lasteni kanssa ja nautin lepäämisestä ja lokkien kuuntelusta. Olen taistellut syöpää vastaan kahdesti, ja minua muistutetaan usein, että olisin voinut missata nämä hetket. Suoraan sanottuna lapseni älä välitä miltä näytän uimapuvussa. He haluavat vain huomaavaisen, onnellisen äidin.
Voin viettää aikaani murehtien muiden ihmisten mielipiteitä, tai voin valita omaksua elämäni, joka minulla on nyt, ymmärtäen, että jokainen ihminen – diagnoosista, vammaisuudesta tai vartalotyypistä riippumatta – ansaitsee pukea päällensä valitsemansa uimapuvun ja nauttia kesä. Kyllä, on ihmisiä, jotka päättävät tuomita ja arvostella sen sijaan, että pysyisivät omalla kaistallaan. Voit päättää, että heidän mielipiteensä sinusta ei ole sinun huolenaiheesi.
Tärkeää ovat ihmiset, joilla ympäröit itsesi: ihmiset, joita rakastat ja jotka rakastavat sinua. Tärkeää on myös mielipiteesi sinusta. Arveni ja varusteeni kertovat voimakkaan tarinan, jonka jaan mielelläni ja jonka olen iloinen, että lapseni saavat tietää minusta. Tuo tarina on paljon kauniimpi kuin "täydelliset" rinnani koskaan olleet.
